今天是他结婚的日子，我以为我只是崇拜他，但是，不是。我轻轻的喝酒，第一次。。

有些事，我明知道是错的，也要去坚持，
因为不甘心；

有些人，我明知道是爱的，也要去放弃，
因为没结局；

有时候，我明知道没路了，却还在前行，
因为习惯了。

以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；
以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼,
以为脚步停了下来，心就可以不再远行；
以为我需要的是爱情，却原来仅仅只是一个拥抱。
　　
那些已经犯过的错误，
有一些是因为来不及，
有一些是因为刻意躲避，
更多的时候是茫然地站到了一边。

    人的年纪越往上涨，人的记忆越往下沉。 终于决定：不做一个完结，就此打住。 从我建立这个BLOG，很长时间，我都是疏于打理的，突然有一天，感情生活出现了意想不到的插曲，那时，一个人，开始研究BLOG，开始写BLOG。写给谁看？不知道。 我从来都认为这是一个后花园，我不企图从中获得什么，只是把我看到的，听到的，那些美丽的，记录——辗转到这里。但我终于有些累了，因为发现自己不再那么敏感了，什么事情都可以放得下，什么人都可以忘得掉。 日子，缓缓地渡过。 当文字与音乐不再是我生活的全部，我知道，我开始真正地生活了。 请你祝福我。

   忙碌的都市里，生命的白昼被无限度地拉长，黑夜日渐短暂。在电脑屏幕前，在信息公路上，我们接收数不清的资讯，用以充填用来越空虚的心灵，忘记了晨昏白昼。偶尔走在异样安静的街道上，伴随着身旁不时疾驰而过的汽车，有几个人会抬头看一看，今夜的月，是圆还是缺？
    只有到了看见大幅的月饼广告布满街头，才会惊觉

   当下，2009年第无数天了，假若不是存心挂记，我相信昨天和今天没有什么区别

   我和很多人一样，生活在钟摆时钟之下，明天在摇摆之中，还剩多少，2009的悄然，我的生活当以秒来计算

   挥霍？我没有！你看到的是阴影的背后，愿，我们是彼此的一面镜子，至少当我倾诉的时候，当你聆听时，我们能看到自己，或多或少。

   我自私地问你：你愿意等我吗？我急了，说：不长，五年。我固执的喜欢一个不可能的人大我一轮。。。也许是只一种崇拜的感情。

   我就这样，将自己关在房间里，整整一天。

  这是周末，我将阳光锁在窗外，我将微笑藏在床底，我不想说话。

    每每有人提及梅兰芳的时候，我就会想到一句话：“他是看着寂寞长大的。”我不是梅兰芳本人，这句话，也只是我这个外人的感受而已。

    翘着兰花指，微步轻挪的梅兰芳唱着《霸王别姬》，演着《洛神》……他是在用“动”来驱逐寂寞吧？很可惜，也很庆幸。可惜的是，这寂寞这孤独是驱赶不掉的，纵使他再努力也枉然。庆幸的是，正是这份寂寞这份孤独，成就了梅兰芳的独有气质。

    我不知道现实中的梅兰芳是不是也会经常翘着兰花指？翘着兰花指，寂寞便会落在他指尖上吗？舞台上的梅兰芳当然会出现在《梅兰芳》中，只是不知会不会出现写着手札的梅兰芳。我之

相守的岁月曾经别无选择，却已变成了青苔的记忆。四周的静默被音乐打破，反复听着那首歌，只因为有人告诉我，他一夜听过103遍。音乐的魔力在于反复。把一段乐曲听到耳熟能详的时候，它就变成了一只属于自己的花篮。里面装满了五彩缤纷的花瓣，那些都是我们生命中不愿放弃或者不能放弃的刻骨铭心的记忆。这只花篮，会一直一直地提着它，等到年老的时候，煮沸一杯断桥上的残雪，看一朵又一朵风干的心事，恢复从前的美丽与鲜活，体会昔日重来的快乐。
也许，尘世的喧嚣已令我守不住整片蔚蓝蔚蓝的湖水，可只要握住一根洁白的天鹅羽毛，也就握住了一个永远不会干涸的童话。亲爱的，把相恋时的悲喜化成披着丧衣的白蝴蝶吧，让它在记忆里翩飞远去，永不复返，净化心湖。这个与绝情无关——惟有淡忘，才能在大喜大悲之后炼成牵动人心的平和；惟有遗忘，才能在绚烂之极之后炼出处变不惊的恬然。
人生有许多次会深深触及到心灵的相遇，人生会碰到许多根线头如新生的柳条在春风中飘舞，但为什么要拉紧每一根线头呢？回想一去不回头的二十多岁，那时的日子仿佛在云上。总是想未来有无数种的可能，总是想追寻更高的梦想，更好的

     我自认是个爱极阳光的人，不为什么，只是纯粹地喜欢那种阳光洒在身上的暖洋洋，我总这么认为。似乎从小，就很享受这份大自然的馈赠，我也很用心地去呵护、去珍藏那太阳的味道。因为那是依靠的感觉，因为怕失去所以极爱。

     很喜欢一个人坐在阳台上，静静地看那太阳由清晨的含蓄化为最直接的热辣，又渐渐地变幻为午后的温和而不张扬，直至那残阳的暖意，都一点一点渗透到身上的每一个细胞，照亮了心中的每个角落，让整个眼眸都盈满了点点滴滴的灿烂。

    当我再次想起你的时候，我就老了。最终我脱离了在你光辉照耀下的依靠，你无所谓，那么伤感，那么，我，怎么办？世界上有很多自以为是的人，以主任的身份领导别人，事实上，他只是做了自己的傀儡。我接受了冷静，只是想对自己所做的事负责。

    周遭的女人们，个个非常独立自主，个个充满理想和冲劲，不一定够时髦，不一定长得多美丽，不一定多有才气，而她们却个个潜藏着一股无以名状的气质，或者说是一种执拗，是一种愤世，也或许是一种无所畏惧，还是她们某种程度的自卑又自信？她们未必多有成就，只是当她们一站出来，你的眼光不得不在她们身上好好停留。
    有的人要戒烟戒酒，有的人担心体重要戒甜食戒淀粉，而这群女人们，反问自己：“我们要戒什么？”“你们要戒掉，男人。”
    她们无法没有爱情，而这爱情的模式却常常是自虐式的。往往她们只爱上爱情本身。 

    在她们的认知里，男人不坏女人不爱的道理是成立的，她们不爱颓废男也不喜欢作奸犯科，她们认为无法掌握的痛楚，是迷惑她们的。她们深爱的男人，都有类似的特质，一直变幻莫测，一直无法被这群女人彻底摸透和理解，这群女人就更用心地想用她们的一生去了解自己所深爱的人，但在这探索的过程里，往往早已经不断被刺痛被灼伤，但又甘心地自我疗愈，她们没有很好的疗愈系统，但她们却