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博文
(2008-02-26 21:00)
 
 
人生不如意之事十有八九,然而你再怨天尤人也与世无补,只是徒增烦恼而已。我最欣赏金圣叹对待困窘生活的态度。他曾洋洋洒洒地总结了很多苦中作乐的法子。
 
——十年别友,抵暮忽至。开门一揖毕,不及问其船来陆来,并不及命其坐床坐榻,便自疾趋入内,卑辞叩内子:
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(2008-02-25 16:09)
 
 
 
看了<赢在中国》第三赛季3612现场,俞敏洪的即兴演讲当时让我震了一下.现摘录如下:

生命有两种活法:一种是像“草”一样活着,一样每年也能长一点点,也有绿色,也能享受雨露阳光,但是你就是长不大。不仅老长不大,还老被人践踏。别人踩了你以后是没感觉的,因为你就是一棵草。

 

还有另一种活法,想办法把自己变成一颗树的种子。如果你是一颗树的种子,即使被踩到泥土中间,

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 看到这题目,你也许会认为我的脑子是不是进水了?学生上课迟到了,不去责罚已经够意思了,还要去感谢他?我亲眼看到有的学生上课迟到了,在教室门口一遍遍打报告请求进去,上课的老师理也不理。学生实在忍不住了,便轻轻推开门想溜进去。这时,老师一声霹雳:“滚!”我从来不这样做。有次,一个学生剩下几分钟才赶来上课。我恭恭敬敬地让他回到座位上。很多老师对我的行为感到不理解。我是这样想的——就剩下几分钟下课了,学生呆在哪里挨不了这区区几分钟?可是他仍然赶来上课。这说明他是真心想上我的课,哪怕只是几分钟也不耽搁。我决不会浇灭这种上课的热情的,相反我要真诚地道一声“谢谢”。谢谢你能重视老师的课,谢谢你能尊重这门知识。

有人可能认为我既然这么宽松,那么上课迟到缺课者一定很多了。不,如果你这样想就错了,在学校里,只有我的班级学习面貌最好,学习风气最浓郁。同学们都非常乐意上我的课。除非遇到特殊情况才会迟到缺课。
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(2007-07-30 23:27)
暑期培训期间,有个老师抱怨他的学生常常在他上课时躲到茅房里不出来。大家都知道茅房是世界最臭的地方。现在学生宁愿呆在茅房里也愿意到课堂上,我们做教师的不应该仅仅去指责,而要认真地反思自己的教学方法。究竟是什么原因使学生认为课堂比茅房更臭?
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(2007-07-30 23:17)
开始,我要做一名合格的教师。

后来,我努力做一名优秀的教师。(这两个目标我好象都达到了哦)

现在,我的目标是做一名幸福的老师。

做老师的如果把目标定义为合格或优秀,无论多么敬业,多么勤恳,都只是在承担一份责任,一份义务。也就是说,仅仅是在完成一项工作而已。而把目标设置为“幸福”的老师,则是把工作当作人生的乐趣,乐在其中,心情愉悦,那么,你人生的境界则会提高一个台阶。




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(2007-07-14 21:26)
 母亲养了只狗叫“弟弟”。外人都很奇怪怎么起了个这么奇怪的名字。其实“弟弟”刚来时,胆小若鼠,躲到狗舍里怎么叫它都不出来。大家烦了,没人再理它。到了静夜,它听到外面那个有些年头的老挂钟发出的“嘀嘀”声,忍不住好奇就探出头来。说来也怪,以后只要到了正点,它便自动随着“嘀嘀”声溜出狗舍。儿子试着学挂钟的报时声叫唤,它竟然摇头摆尾。以后,大家干脆就叫它“弟弟”了。

“弟弟”的坏毛病还不少。最让我不能忍受的就是它随地大小便。一向爱干净的母亲想了很多法子,也硬过心肠惩罚过它,但毫无起色。朋友来访,提供了一个笨办法。母亲觉得可以试试。

母亲首先在狗舍里铺满报纸,这样“弟弟”只能在报纸上方便。然后逐渐减少地上的报纸——先撤掉吃饭和睡觉附近的报纸,逐步再扩大拿掉报纸的范围。经过这一段时间的限制,“弟弟”自然而然习惯了在报纸上解决大小便了。

儿子放学后经常与“弟弟”在一起嬉戏。狗儿有时会用小牙轻轻地含咬儿子的手指。母亲见了,定要厉声制止。只有从小训练犬不能用牙齿咬人,它长大后才能避免养成咬人的习惯。

最近厨房时时有“贼”光顾,大家开始都怀疑是“弟弟”
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(2007-06-30 23:16)
 刚去了天涯,意外地发现置顶的生日帖。是谁的呢?哦,是给风景线的。这是给我的吗?我是今天生日吗?一时间我还没有反应过来。
仔细看了看日期,没错,就是我的生日。一个被我遗忘的重要日子。其实说重要太隆重了,我向来对自己的生日没有明确的感念。而且很多年了,只是记得给孩子,给父母过生日,至于自己的生日经常淹没在冗杂的尘事里。偶尔记起,已经过去好几天了。
晚上,我给妻说今天是自己的生日。她微微一笑,说,我已经打发女儿到饭店给你订了几道菜。
太阳该不会从西天出来吧?
妻说,我知道你近来心情不好,就算犒劳犒劳你吧。
我告诉她有许多网上的朋友都来祝福我的生日。
她笑道,就知道你爱显摆。
去年的今天,我心血来潮,很自恋地给自己制作了一个html的生日帖。没想到冰凌花竟然记着。
谢谢你,冰凌花。
还有半筝,大道,流沙,若水,扁担,彼得.潘(大概是土猫吧),雪夜,海韵,无斜,格格……
当然还要谢谢到我博上来祝寿的冰玉。
今天的生日很开心哦。虽然订的菜大半都被家里的那两个馋猫抢光了。
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(2007-06-23 22:22)
今天闲着翻看一位朋友的博客,翻到不久前她的一篇记叙噩梦的文章。震惊之余很想再多说两句。
在我的眼里,虽然她饱经磨难,但她一直对生活对亲人对朋友抱有热忱的态度,我没有想到在她的内心深处仍然存有深重的挣扎和煎熬。
我向来主张对人对事持宽容的态度。虽然宽容有时显得那么残忍,那么软弱。就像一只脚踩扁了美丽的紫罗兰,它却把余生最后的香味留在了那个脚跟上。
可是,如果不持有宽容的态度,痛苦的其实是自己。在这世界上,只有自己可以给自己最深的处罚。我们不能用别人的过错来惩罚自己,因而错过享受美丽人生。
说到底,爱恨只不过是初夏荷叶上的两滴露水,有时候混在一起,分不出彼此,有时经过时间的蒸发,全不见了。
忽然记起很久以前读过的一句话——悲观的人抱怨风,懦弱的人期盼风转向,现实的人调整帆。这句话有些势力,但最有力量。我们只有时时调整好前行的帆,才能迎接未知的风浪。

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(2007-06-21 19:33)
人看到自己的影子歪了,他弯下身子想把自己的影子扶正,结果,他的影子更歪了。我现在试图改变自己的创作方向,在起点连载了一篇长篇,可能受众面太窄,订阅的数量与我预期的有很大的距离。我是不是该放下,专注攻克短篇?但这样会不会成为那个扶影子的人?

最近写了一组回忆父亲的诗歌和散文,写得很粗糙,不过包含的情感是真切的,写时也流了一点点泪水。没想到包揽《知音》文学三项大奖,获得奖金200元。父亲在世时,没能为他做些什么,现在倒凭借父亲的往事赚了一小笔财,唉,天意造弄人。

雨已经持续了一个礼拜,丝毫没有停歇的迹象。回到天涯,依旧清冷,我发了个〈天涯之路如何拓展〉,希望天涯高层能真正改变目前的局面。想想当初的辉煌热闹,我的内心又是一阵黯然。
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(2007-06-21 18:53)
父亲的去世给我的打击是显而易见的。我这个人缺乏独立生活的信心,凡事都依靠父亲和其他的亲人。即使父亲病重期间,已不能再为我做些什么,我仍然依赖着他。一直到看着父亲的灵柩缓缓落入尘埃,我知道我所依凭的大山没有了。那一刻,我的内心充满了迷茫。

这段时间,我没有去学校,从表面上看我很清闲,可是我不知道我是怎么度过的。每日我蜷缩在厚厚的沙发里,和一只年暮的老猫没有什么两样。我时常若有所思,时光的流水平缓地从眼底下从哀伤中流去。

安平编辑来信催了几次稿,可是我的脑子空空的,心里干着急,就是写不出象样的文字。夜里,我又火又急,喉咙像堵了一个烂棉花,想吐也吐不出。

我想走出这种死水一样的生活,可是我走不出自己。

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