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昨天跟个同学因为钱的事弄的很不开心
自己总想当个好好先生,但是发现在社会上当好好先生的后果就是被人欺负
我还是太软弱了,很讨厌这样的自己!!
很讨厌这样什么都很被动的自己!!
我想强硬起来,鼓励自己强硬起来!!
说出自己的想法,说出自己的感受
再也不憋着了!!
何必管别人想什么呢!!
一定不能再这样下去了!!
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最近压力很大,恐惧焦躁的情绪一直在弥漫
感情、事业、学业还是搅成一团,理不出头绪
下午在路上看GASSIP GIRL里的赛琳娜没有去上大学花费一年时间来找寻自己
那么我是否也能在一年里找到自己呢?
我是谁?我到底要什么?什么才是我想要的生活?
很多很多问题堆积在脑海里,答案呢?答案在哪里呢?
怀疑,不断的怀疑
怀疑自己的选择,怀疑自己的状态
前几天听一位老者说
知识越多,怀疑越多,快乐越少
着实是这样的
下午听一个女生一直在讲她和男朋友的事
听到疲倦
她也好言劝诫我说不要和某两人混了
和G是混不出什么名堂的
可是我从一开始就没有想混出什么名堂啊
我只是觉得合得来,想和他们做朋友而已
难道男女之间就不能有纯粹的友谊吗
为什么都这么功利呢?
算了不管别人说什么我还是只想做我自己
无论别人用怎样的眼光看我
我一定会也绝对会坚定的做我自己
问心无愧的做自己!
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这个博客俨然成为一个垃圾场了
每次心情不好的时候才想到写博客
哎。。。真是心里堵得慌啊
本来下午还玩得挺高兴的
结果回来被劈头盖脸一顿骂就什么心情都没有了
在电话里本来是想找人诉诉苦
结果反而弄得心情糟透了
为什么总是要选择这样的方式处理问题呢
为什么不能选择平和的方式来处理事情呢
我这么大人了 基本道理能不懂吗
只不过是发发牢骚 诉诉苦而已
干嘛一开口就是指责我的不是
最后就成了我做人有问题
连社会基本做人的道理都不懂
我们家怎么会出你这样的孩子
你要是我学生 我非扇你两巴掌
最后摔了电话
我干了什么了我?
我每天那么辛苦那么努力究竟是为了什么?
我的人生到底是为了什么?
我真的很困惑。
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再次再次的失败
失败得自己都糊涂
都麻木都痛到不会去痛了
不断不断的付出却没有回报
一次又一次的冲刺却无法成功
磨到自己都没有耐性
突然感觉自己很失败
很失败很失败
总在折腾在折腾
可是一切似乎还在原地
只是白费了一身力气而已
好想找个地方静静地躺一躺
躲起来
闭上眼睛让这一切都过去
我好累了
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“我不管!”
女王殿说。
这句又是这句,我真的厌恶了。
烦了。为什么?为什么?
永远都是逼迫!!逼迫!!
你以为你会得逞到何时?
有朝一日,我一定会翻身的!!
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累了
奔波了一天,也不知干了点啥
只是觉得很累
哎
明天又要六点起
去挤地铁
手里还压了四份改稿
真的提不起劲来改呢
天啊,杀了我吧
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第一次不是在家中度过的半夏
往年的这个时候,我在干嘛呢?
应该是躲在家中的空调房里过着猪一般的生活吧
八月了,八月了呢
回不去的家,那么那么想回
以往唾手可得的幸福让我一直认为那是理所当然
但是现在,却是遥不可及
关在小屋子里,每天除了吃饭睡觉就是对着电脑写稿子的生活
没有人说话,没有发泄的空间
这就是所谓的文字工作者
第一要求:得非常非常耐得住寂寞
第二要求:得有十分强大的精神世界
恩,我要加紧做到这两条
才明白:北京的夏天一点也不热
可还是觉得家乡啊家乡热得半死的家乡哪都好
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外拍一天归来,回来了,累了
还好摄像大叔搭了我一程
一路说要给我介绍男朋友
我也不知道怎么搭话了
感觉挺不好意思的
其实也是自己放不下面子
突然有点低落
明天,明天以后,明年
我在哪儿?在干什么?和谁在一起?
我不知道
也许,也许吧