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昨天跟个同学因为钱的事弄的很不开心
自己总想当个好好先生，但是发现在社会上当好好先生的后果就是被人欺负
我还是太软弱了，很讨厌这样的自己！！
很讨厌这样什么都很被动的自己！！
我想强硬起来，鼓励自己强硬起来！！
说出自己的想法，说出自己的感受
再也不憋着了！！
何必管别人想什么呢！！
一定不能再这样下去了！！
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最近压力很大，恐惧焦躁的情绪一直在弥漫
感情、事业、学业还是搅成一团，理不出头绪
下午在路上看GASSIP GIRL里的赛琳娜没有去上大学花费一年时间来找寻自己
那么我是否也能在一年里找到自己呢？
我是谁？我到底要什么？什么才是我想要的生活？
很多很多问题堆积在脑海里，答案呢？答案在哪里呢？
怀疑，不断的怀疑
怀疑自己的选择，怀疑自己的状态
前几天听一位老者说
知识越多，怀疑越多，快乐越少
着实是这样的
下午听一个女生一直在讲她和男朋友的事
听到疲倦
她也好言劝诫我说不要和某两人混了
和G是混不出什么名堂的
可是我从一开始就没有想混出什么名堂啊
我只是觉得合得来，想和他们做朋友而已
难道男女之间就不能有纯粹的友谊吗
为什么都这么功利呢？
算了不管别人说什么我还是只想做我自己
无论别人用怎样的眼光看我
我一定会也绝对会坚定的做我自己
问心无愧的做自己！
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这个博客俨然成为一个垃圾场了
每次心情不好的时候才想到写博客
哎。。。真是心里堵得慌啊
本来下午还玩得挺高兴的
结果回来被劈头盖脸一顿骂就什么心情都没有了
在电话里本来是想找人诉诉苦
结果反而弄得心情糟透了
为什么总是要选择这样的方式处理问题呢
为什么不能选择平和的方式来处理事情呢
我这么大人了 基本道理能不懂吗
只不过是发发牢骚 诉诉苦而已
干嘛一开口就是指责我的不是
最后就成了我做人有问题
连社会基本做人的道理都不懂
我们家怎么会出你这样的孩子
你要是我学生 我非扇你两巴掌
最后摔了电话
我干了什么了我？
我每天那么辛苦那么努力究竟是为了什么？
我的人生到底是为了什么？
我真的很困惑。
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再次再次的失败
失败得自己都糊涂
都麻木都痛到不会去痛了
不断不断的付出却没有回报
一次又一次的冲刺却无法成功
磨到自己都没有耐性
突然感觉自己很失败
很失败很失败
总在折腾在折腾
可是一切似乎还在原地
只是白费了一身力气而已
好想找个地方静静地躺一躺
躲起来
闭上眼睛让这一切都过去
我好累了
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“我不管！”
女王殿说。
这句又是这句，我真的厌恶了。
烦了。为什么？为什么？
永远都是逼迫！！逼迫！！
你以为你会得逞到何时？
有朝一日，我一定会翻身的！！
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累了
奔波了一天，也不知干了点啥
只是觉得很累
哎
明天又要六点起
去挤地铁
手里还压了四份改稿
真的提不起劲来改呢
天啊，杀了我吧
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第一次不是在家中度过的半夏
往年的这个时候，我在干嘛呢？
应该是躲在家中的空调房里过着猪一般的生活吧
八月了，八月了呢
回不去的家，那么那么想回
以往唾手可得的幸福让我一直认为那是理所当然
但是现在，却是遥不可及
关在小屋子里，每天除了吃饭睡觉就是对着电脑写稿子的生活
没有人说话，没有发泄的空间
这就是所谓的文字工作者
第一要求：得非常非常耐得住寂寞
第二要求：得有十分强大的精神世界
恩，我要加紧做到这两条
才明白：北京的夏天一点也不热
可还是觉得家乡啊家乡热得半死的家乡哪都好
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外拍一天归来，回来了，累了
还好摄像大叔搭了我一程
一路说要给我介绍男朋友
我也不知道怎么搭话了
感觉挺不好意思的
其实也是自己放不下面子
突然有点低落
明天，明天以后，明年
我在哪儿？在干什么？和谁在一起？
我不知道
也许，也许吧
