从影展回来，内心不太平静

非常羡慕，非常渴望，非常不平

想要拍片，想要创作，想要竭尽全力去工作的那种感觉

相信如果我去做一定能做到很好

可是我却错过了机会

而什么都不会的傻逼们却有着歪门邪道上位

心里是愤愤不平的，我承认

可是不得不承认，这个年代会搞人际会巴结讨好比有能力更重要

面对这样的状况，我该怎么办

我要如何去适应，这是个值得我切实考虑的问题

自命清高是不行的

这是我目前身上的严重问题

要改，好好的改

真的想骂死这该死的驾校！！

浪费我多少时间你们知不知道！！

受不了这些讨好巴结的人！

受不了这些猪一样的笨人！!
受不了这样战战兢兢的相敬如宾！！
我怎么了我~有这么可怕么！！

至于么！！

身心疲惫，我怎么了？

莫名难过，但心里边某一处却又刚硬起来。

这可能就是蝎子的特征，被伤害了就用厚厚的壳将自己包裹起来

用针去对付敌人，哪怕那个敌人是曾经最喜欢的人

爱即恨，恨即爱，没有明显的界限

我只想要变得很强大，不想再这么懦弱的哭泣

强大一点，再强大一点

我相信我自己会成功！！

管他的呢，想去就去试试吧！！也许就能碰上机会呢

别纠结，别浪费时间了！！你的时间不多了，为自己努力争取机会，一步一步往前走吧！！！！

什么乱七八糟的事，去你妈的吧！！！

   回想起来，从小到大我所有的感情都是没有开始亦没有结局。

   但这就是真实的我， 不知如何去改变的我。

   初中的后座男孩，高中的学长，大学的同学。每一次的喜欢都只是默默埋藏在心里，却永远没有任何行动，只是远远的望着，望着，像个傻瓜一样，不知要做什么。

   偷偷观察着人家的一举一动，为他跟别的女孩走在一起而心痛，可是谁又能知道呢？

   于是开始忧伤，开始莫名难过，期盼着这种情绪的过去，等待着时间来平复这一切。

   感情是一个付出也常常得不到回报的行当，更何况不付出呢？

   也曾努力，在自己看来是努力了，鼓起勇气没话找话的跟人家说话，然后在说完之后马上后悔刚才说了多么愚蠢的话啊。可是现在想来，别人或许根本没有在乎也根本体会不出你的意思。

   这样没有出息的我，只能是默默的躲在背后自我感伤。像一个临终的病人，含着泪水借助于时光来让疼痛慢慢麻木，直至失去感觉。

   现在那种痛感渐渐地在淡化，我知道我快好了，我想我还是回到孤单快乐的小日子

只有不断奔跑的狗，才能得到猎物！

JUST RUN!

    早上醒来的那一瞬间，一股怪异的难受感在全身蔓延开来。我终于亲身体验到了，期望越高失望越大的道理。想找个人说说心头事，四下环顾，却找不到任何人。失落叠加失落。

    好久没有像今天这样，全天的上课。坐在最前排目不转睛地听着老师讲课，享受着汲取知识的满足感，依稀有回到了本科时候的感觉。只是那时总是我们三个人坐一排，现在只有我一个人。

    我也搞不清楚为什么只能和广院本科的同学们玩在一起，但似乎只有和他们在一起才有话题，才有着同类的感觉，和现在这些外校考来的同学怎么样都感觉是相敬如宾，不是一路人。也许这就是四年给我们的烙印吧。好怀念去年的这个时候，那个时候感觉很幸福，真正的幸福。突然想起看过的一个女强人说的话，所谓幸福只在欲望刚刚实现的那短短的时间里，之后的大部分时间还是会无聊和寂寞。真的挺有道理。

    5月了，希望一切都好，驾照赶紧考过了，给自己加加油！

   父亲要离京回家工作了，说没有感伤那是假的。但是惯常于大大咧咧嘴脸的我却还是那副无所谓的死样子。我想我真的挺二了吧唧的。

   一直想过什么都不想的生活，也许我给别人的印象也是这样。可是真能不想吗？无忧无虑只是一种理想状态而已。所谓不想仅仅限于自己达不到的范围之内。

   最近没事时想的也很多的，不知道将来会去哪里。总在说毕业回家也挺好的，好歹也是个大城市，工作住房生活一切全部解决完全不用折腾。可是说归说，心里还是有些许不甘，只是留在北京，怎么活下去是个问题。说到底还是得靠自己奋斗。

   晚上得知接的一个活中途夭折了，听到消息时也没有太惊讶，因为几天前就感觉不太对，估计是搞不成了