明明只有两个星期，为什么度日如年，觉得过了很久。

这段时间过得很累，真的很累，累得连说话的力气都没有，唯一的感觉是伤，伤，伤。好像又回到了很久以前的自己，不再有依靠，什么都是自己一个人，很孤单。

想好了一个人勇敢快乐的往前走，可是一旦静下来想起的全是同一张脸，同样的笑，同样的残酷。

不愿意想起，却更不愿意忘记，在自己的迷宫中走不出来。

比以前还深的看清楚了一切，更痛苦是对应的。

有天一下班出来看见那个熟悉的车牌，然后那个人开门，下车，站在车旁，对我微笑，我不顾一切的狂奔过去，路上还有坎儿和绊脚的大石头，我跌倒了爬起来也不觉疼，只要那个人张开怀抱。这是我做的一个梦。

想起高中时威给我念的一段话:只要看见那个人的背影,便不顾一切的追上去,哪怕下着雨,丢了伞也要追上去,如果那个人不等我,那么就让他后悔一辈子.

我想有些人是不会后悔的，因为在他心里也有一个这样的人，只是那个人不是我。。。

有一些记忆，无法触碰。。。

一张照片、一首歌、一条短信。。。都能让我泪流不止。。。

如果这都是一场梦

可是

没有如果

梦境里，我们的家那么清晰那么温馨。

突然觉得自己很可怜,很心疼自己.

小爱姐姐问我到底杂了

说已经不了解现在的我了

其实我过得很好

只是心里多装了些事

这是不能避免的不是吗

特别对我这样喜欢庸人自扰的人

但是我还好

就像我自己说的那样

久病成医

我自己能医好自己

你曾经教我遵循自己的心

这是你教会我的很重要的事中的一件

我努力这样去做

丢开所有的包袱和困扰 问问自己的心到底想要的是什么

然后鼓起勇气向着那个方向前进 哪怕一路风雨兼程

放心吧 我会好好的

去做快乐的自己

去爱现在能爱着的人

去珍惜现在能珍惜的

最后 想给你祝福

虽然我没见过他

但这么久了

第一次想起给你们祝福

太不应该了 嘿嘿

    我生病了。发烧。从小到大，发烧的次数不超过五次，这一个星期就占了两次。怎么会发烧呢？很多人问我，我也不知道。感觉怎么像电影回放，昨晚也是这个时候，一个人孤零零的躺在床上烤体温。冷啊，痛啊，想上次发烧的时候妈妈在家帮我降温，给我揉，我就不冷了不痛了，睡着了，醒来就好了。于是我自己降温啊，揉腿啊，睡着了，醒来，没好。

    我怕啊，妈妈说一直发烧要烧成肺炎。我怕啊，怕烧到昏迷不醒都没人知道啊，我可不想这样，可是没人在啊，只有每隔两小时上个闹钟，闹醒了，证明自己还活着还清醒。

    某某口口声声说用全力用心去爱我的人啊，大半夜跑来跟我吵架，还哭哭啼啼的委屈着说我只是想来看看你啊没想到会把你气成这样。让我能不能不要闹了。嗨，我就奇怪了，老师没教过一个巴掌拍不响吗。吵够了，凌晨三点回去了，走之前，我说不要给我发短信不要给我打电话。这句话还挺管用，今天打了两个电话我没接，发个短信来问：感冒好点了吗？好好休息，我不打扰你了。有事打给我。然后就消失了。我就有又不懂了，什么叫有事啊，我快死的时候用最后一口气打个电话给你告诉你我有事了。再说了，今

    现在心里很平静

    没有喜亦没有悲

    感觉一切都那么理所应当

    从小就害怕过节因为一家人不曾真正的团聚过 害怕因为别人的热闹而衬托出的我们的寂静 每个人都在掩饰 怕自己一不小心流露出的落寞而影响到家里其他人这种心照不宣让我觉得难过

    回家的时候妈妈买了两把新牙刷 一看竟然一样 也是一把粉色一把绿色 妈妈说你随便用一把 我便挑了绿色的后来妈妈说她还以为我肯定选粉色的怎么选了绿色 轻轻一笑带过 只是想感觉一下 呵呵 想想我总是这样 在别人面前固执的坚持着自己其实心灵也许早已反道而行曾经在电台上听到<礼物>的时候也固执的非要将声音关到最小非要说难听的不得了 却在一个人的时候去反复的听 曾经固执的去争吵去生气 说用手机传那么多gigi的照片浪费了我的时间却在回家后把没传完的照片用了半个多小时一张张的存在了图片里

    在别人面前总是越不过心里的坎 总是要争赢才肯罢休 哪怕事后自己后悔的一塌糊涂 这样很不好 很不好 其实累的是自己

    不说了

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