18日晚上去看了纵贯线演唱会，嗓子已经哑了。真的很看好他们。

我看到阿岳后来擦了擦眼角的泪，那个夜晚，总有些感动吧。

下面是让我比较有感触的歌，《公路》

“打开车的窗
太阳在头上
公路的右方
无边的海洋
我怀疑我的梦想
已经变了样
如果你有所期待
很抱歉
我会让你失望

摸索着未来
却一直回头望
有些放不下
有些不想忘
我知道你会感伤
但我已没有办法

总是要学着遗忘
学着疗伤
总要跌跌撞撞
才找到答案
你说我总是荒唐
我承认我是荒唐
以为我喜欢这样吗

过去美丽时光
顺着海浪
流向未知远方
跟过去做个了断
让我的心去流浪
我要离开这地方

而我却一错再错
离开你也是错
我只能这样做
请你原谅我这样做
我们曾经爱过
对我来说已经足够”

也许有些事情，有些人，注定要选择离开的时候，那就彼此带着祝福说再见吧！

   早上看了看朋友的博客，发现他所有的感性的文字完全推倒了一直在白天保持理性思维的我，心里起了一些小涟漪。

   别人的幸福始终是别人的，有些时候看到他们的幸福，我有些羡慕。

   前些天有人问，你觉得你哪幸福啊，我发现我突然回答不上来。我不知道我幸福究竟幸福在哪里，但是我心里的答案是我是幸福的，但说不出具体表现在哪里。于是开始迷茫，彷徨，也同时困惑。

   其实，我发现，现在的我失去了一些东西，那些我渴望的、自我的东西。自由，新鲜的生活始终是我期待的，也努力向往的；但与我现在的生活背道而驰，也同时有不同的声音来反对我。

   化妆的是我，不化妆的也是我，化妆是让自己变的更漂亮一些，不为别人，而是愉悦自己。无所谓你喜欢不喜欢看，我始终保持真实的我。

   幸福，坐等不来；在努力付出的同时，保持一点自我，并且希望这些自我表现得到更多的理解。

   最近看一个小说，里面这段话很有感触，分享一下。

   “人的一生充满变数，指不定哪一天，你心灵中的某扇门就被别人打开，这时你才发现，那个被别人熟知了的自己并不是你的本真，你的本真或许隐藏在某个角落，或许被某扇门遮挡着，只是，你错误地以为，那个跑出来兴风作浪的妖魔化了的自己就是你的本真，你就这一个面，于是你被它迷惑，被它操纵，沿着一条你并不喜欢的道路往前行，这条路其实离你的本真越来越远，离你渴望的生活也越来越远。突然地，有人在黑夜中朝你断喝一声，你被惊醒，你被一把火照亮，或者，你被一个温暖而充满希望的声音召唤，你这才发现，你的脚步一直走在危崖上，之所以没掉下去，是你幸运。于是你在那个声音的感召下，慢慢回首，你把自己走过的路重新打量了一遍，才发现，这一生，你错了许多。”

最近总是感觉走到了一个路口

工作、生活、学习的压力像三座大山一样压得我精疲力竭

还依然扛着

身体已经警告了

心里已经疲惫不堪了

可还必须走下去

看见路口我不能拐

虽然我不知道现在走的这条路的尽头是否是深渊

但也许是一片开满鲜花的圣地呢

坏消息接踵而来

一个接一个

来吧

都来吧

把我弄垮了

你们就牛了

牛逼的都在路口等着你

他们歇不死你你就继续走

  昨天度过了自己23岁生日，哈。很平和、很温馨、很舒服、很爽！

  提前在上周末跟姐妹们happy了。我顶着破锣嗓子，吃完江西菜，唱到凌晨5点，喝了2瓶芝华士。。。完全发泄够了，姐妹们玩的都很HIGH。。。。。。终于等到这一天，你们的丫头又长大一岁啦！

  可怜的那家伙睡了5个小时起来，继续跟我赶下一场，又一瓶红酒下肚。。那家的火锅还真是挺香的。。回头姐妹们几个再去吃一回。很感谢几个同学的捧场，桔子、土豆姐、孙总、范伟跟他老婆。更高兴的是范伟终于决定要孩子了，我们期待给红包的那天。。。哈哈哈。

  昨天妈妈给买了长寿面，爸爸做的木须卤，好香，姥姥吃了一大碗，真是温馨。晚上妈还买了一小蛋糕，集体给我唱了生日歌。真是感动啊。。。。。。从心里感激以及爱着家人。

  长大一岁，好多事情也都经历过了。不再那么随性、任性、矫情了，好多事情顺其自然最好。他说，命里有时终须有，命里无时莫强求。也对，凡事凡人如果没有确定的答案，就不要强求。

  希望周围的朋友都天天开心，家人健康、快乐的生活。希望我们继续手牵手走下去。。。。。(*^__^*)

    最近姥姥来了，我也辞了工作在家，天天陪着姥姥，心里很安逸。作息时间比以前有规律很多，早上7点起，晚上10点睡。锻炼身体的时间也多了很多，陪着姥姥逛逛超市，逛逛公园，早中晚遛弯三趟。有人说老年人也像个孩子，确实，人老了吃饭会漏嘴，想起什么就着急赶快干，记性不好，爱走神。小时候是姥姥牵着我的手走过大街小巷，现在我牵着姥姥的手走到这走到那，陪她说话，告诉她记着这个记着那个，结果还是一个都记不住，就反复说反复说。一个照顾6年卧床病人的老人，天天跟机器人一样干着固定的事情，买菜、做饭、打针、喂药、端屎端尿、擦身体，竟然唯一的寄托是主，伟大的耶和华。我真是感叹基督教的能量。。。。。。现在，姥姥开始新的生活，每天不用干那些机械的事情，她只知道唯一的事情就是出去走走，念经。其他时间就是愣神，无法了解她在想什么，也许一下子闲下来也得适应好一阵呢。

   最近这样的生活，让我自己的前一阵浮躁有了很多沉淀，能够有时间静下心来想想自己未来到底要什么。只有经历过一些事情才会想要得到安稳的日子，现在的我，只求平静，简单的生活就好。

我的梦想：环游世界

总体来讲，我希望我的生活可以自由自在，有足够的时间与钱不断循序渐进的达到梦想。也许真正能有足够的时间也只能等到退休以后，那么在年轻的时候为了梦想将要不断积累现实条件。

另外，缘分之事不可言，希望他可以理解我希望过的人生，并且可以一起努力达到个人理想与家庭理想的双赢（不需要一头脑简单的大款，本人还真不是每月给我拍10万，我就跟你过一辈子那种人）。

30岁之后的具体目标还没有想好，以下为30岁之前，希望自己可以达到的生活水平：

1.可以满足自己与父母养老的基本生活。

2.有一定积蓄。（基本工资1/3作为存款）

3.有能力买一套自己住的房（至少首付没有问题，可以不买，但不能没有积蓄）

4.车（可有可无，视父母身体状况和生活情况考虑）

5.凡有假期，一定出游。

6.可有个靠谱的男人：有才华、有责任心、有对自己事业有不断追求的上进心、足够了解我脾气秉性、肯花心思从心底里想给我未来的人。

就这样，加油吧！

谨此文献给对我未来生活充满好奇的你（们）。

眼泪又再次在午夜十二点流下来

一次一次重复着

一个镜头一个镜头反复播放

前几天，头一次在他面前

痛哭流涕的毫无掩饰的

说着与姥爷在小的时候的生活情景

一切就像昨天

我傻傻的问“他会上天堂吗？”

他说“好好活吧，他在上面看着你呢”

没想到事隔多年，那就是见姥爷的最后一面

痛恨自己在脑子里反复多次的想去就是没行动

发觉一切都没有用的时候，只能珍惜现在

做好现在

前天修好了过去的手机

以前的人，事又一次倒带

那里也记录着我们最后一次开心的见面

每次需要人陪又无人能陪的时候

总是开始怀念

删除文件简单

可心里那个疙瘩已经磨成了茧

谁来教我怎么除掉

失眠的老毛病又来了

翻来覆去

辗转反侧

也罢

也罢

嘿，我说，有点魔怔了。。。。

最近进入思考期，广泛的思考一切事情。

心境趋于平静

由于工作的原因，前一阵非常浮躁

自己也在迷茫的寻找前方的路

现在终于平静了

好像走累了，仍在机械的往前走一样

寂静、疲惫、希望

心生寂静，浮躁过后的沉淀

身心疲惫，一切磨砺后的倦怠

仍怀希望，太阳总会升起，黎明也总会到来

感觉自己像战士，在战场上奔波

谁能是带我突破黑暗的MARS

也许这是真实的梦

一切希望又将幻化成风

毁灭

只能沉默代替

面对未来

也许我不应该像现在一样退缩

我应该勇敢一些

我说我没做好准备

可要自己准备什么呢

也许就是面对自己

狠心的面对

面对你怕的东西

怕失去现在才会珍惜

怕失败才会停滞不前

。。。。。。

给我一些勇气

让我坚强吧