大雾冷冷地浸润着我的脸，冰冷。仿佛冻住的土豆，在缺少阳光的冬季滚动。这么冷，让我更想家。

    刚陪客户做好体检，在这个周末的下午，我独自徘徊在陌生的街头。左顾右盼，不知道东南西北，不知道天高地厚。似乎很多时候我都在游离，只为了一些晃动在眼前的理想。突然我看到不远的地方，有一块青色的突起，好像是山，不，是丘陵。在上海很难得见到这样隆起的丘陵地貌，这让我想到家乡的都江堰，据说都江堰是人类水利工程的奇迹。所以，每一次想到故乡，我都会想起那里。在群山围绕的故乡，这样的青色丘陵当然是最普通的一景，但这里是上海­­­——一座被高楼包裹的大都市，难得一见的青色突起，让我耳目一新。我奋不顾身地往前飞奔，我好想看清他那与众不同的容貌。前行百米后，却失望得很，原来是一

如果说这首歌为你而作

你相信吗

     一个女人，成功而大龄，生活优越、工作优秀。像这样的女子应该怎么来寻找自己的伴侣了？光看到这个女人的条件，很多男人便望而却步。因为，这样的女人，男人都不敢要，也不能要。可是，就这样的女人，会因为网恋了两个月，对一个比自己大20多岁的男人一见倾心、情所困。这是为什么了？以下，是记者和她的对话（省略了很多细节）。

记：请问某某小姐，你们是怎么认识的？

女人：我们是在一家婚介所，经过一个老师的介绍认识的。

记：你们平时怎么交流？

女人：我们通过网络、电话联系。

记：你们在之前从来没有见过面吗？

女人：没有

记：那喜欢他什么了。

女人：他稳重、成熟。

记：你怎么会喜欢一个比你大20岁的男人了？

女人：我从小就

    我的舞蹈可以翩翩，我的裙装可以翩翩，没有想到我的思路也一样翩翩。特别是每次很累、很累地坐在公车和地铁上时，我便幻想自己手拿香烟，嘴吐烟圈，那种腾云驾雾的姿态别样自在。香烟，让我的思想碰撞出闪亮的火花，让我的灵魂出离身体。于是，我便可以幻想，幻想和客户的对话，幻想许多的单子向我砸来。时间飞逝，神态恍惚，就这样和自己进行绝佳的对话。沉默，不是我要的境界，但有时候不得不沉默。我越来越清醒，但却更加寂寞。可以与我对话的人如此少，可以与我共勉的人如此少，我只能和自己的思想共舞。

    我有时候也会遥想——遥想远方的故乡。家乡呀！朋友呀！跃然于心中。我惦记故乡的人儿，不知道她或他过得可好！也思念巴山蜀水的多情和秀丽，贪恋着麻烦锅的沸腾，那一丝丝绵软的味道还不绝于口。

     最近看到友人的一篇自传，颇有感触。其实我也很想回忆自己，可是我能写下什么了。儿时的记忆似乎永远都停止在初中以前，不仅记忆停止在那一刻，连心理也滞留在那一刻。我永远都只有13岁。13好可怕的数字。

    如果说魔咒是女巫布施的巫术，那么我就是被下咒的孩童。还记得我是仙女的神话吗？的确如此，幼时的我就是一个快乐而神奇的公主，享受着家人的爱护和神秘力量的庇佑。从小熟读唐诗宋词，能认英文日文，琴棋书画，无所不能。那时的我自信满满，快乐四溢。还记得小时，在星星满天的夜空下，伴着花园的夜来香的清香，和妈妈一起数星星叠纸人的温馨。在妈妈的怀抱里，我觉得是那么安全和幸福。那时的我，目标很高很大，清华和北大仿佛已是囊中之物。

    后来，上

    保险，很难做；女人，做保险更难；尤其是像我们这样的单身未婚大龄女子，更是难上加难。保险，是一个被拒绝的行业；而美女作保险面临更多的拒绝，而我们这样的单身大龄美女需要面对的拒绝就更多。他们说我变化很大，是的，我承认。每次去见客户前，我必须乔装打扮一份，至少看起来不要那么招摇，因为我必须保证我所见的男客户能答应我去见他们的太太。我有块心病，这事还要从一双手工鞋说起。

    国庆前夕，从外面度假回来，本来修正好心情，准备大干一番。可是，就因为一双送给客户的手工鞋，让我损失了一个vip客户。原因是客户的太太看见了我送的那双手工鞋，心里产生了女人的妒忌，于是vip男客户就回复我：希望以后我别去再骚扰他，请自重！送鞋子前，我与这位广告公司的小老板已经沟通过，一是希望送点有创意的

    踏着青色的石板路，踩着皎洁明亮的月光。我观望着那一片远山的高原，发呆……

    坐在摇摆的公交车上，看着窗外的车水马龙，此时我看不见你的影子，只能看到窗玻璃倒映着我那依然娇美却不甚憔悴的面容。

    我这个傻女呀，看不透你那如棉的心思、看不穿你那如佛的慈

    今年我31了，看看如此的高龄，我无语。不想和别人一起庆祝我的生日，不想让别人为了我的婚事而操心，于是坚决地、毅然地预订了稻城亚丁高原旅行团。

    不到高原，不知道氧气的珍惜，不到高原，看不见如此贴近的蓝天白云。穿梭在四川境内的崇山峻岭中，呼吸着稀薄且清新的氧气，领略着大自然赋予我的美景。从2千多的海拨到5

    凌驾在三万五千英尺的高空，是多么孤单的事情。很多次，身边都有空着的座位，我不知道这样的空位是预留给谁的梦想，还是保存给谁的未来。我只觉得更加寂寞和无奈。

    当下一次的航班飞起的时候，我还能坦然处之地看到未来的旅途吗？抑或还是心猿意马地想象着朴素迷离的未来。

    颠簸、流离，似乎是我已经习惯的模式，就像此时的飞机，摇摆、晃动。今天的空位是哪位好心先生留下的遗憾，还是哪位善良的小姐遗忘的行程。每一个的空位都带来一段记忆，以及伤心的经历。

    我还是期待着慢慢游动的生命填塞的蓬勃热情，我还是盼望美好的人生展示的诙谐的气场。溺水三千，我只取一瓢饮。

    碰到别人问我这个问题，我总是在躲避。怎么回答了？“我很好”，当每天的太阳从东方升起的时候，我都会觉得今天又是一天愉快的开始。我就是一个乐观、积极的人，他们喜欢这样的我，所以他们说我像太阳，愿意围绕在我的周围。

    可是，“我也不好”，每当新的一天开始的时候，我知道，我又老了一天，但却一无所有。我没有青春、没有金钱、没有事业。这个时候的我好悲观哦。

    我的一生就是不断修炼的一生。修炼我的内心，修正我的品性，磨练我的耐心。可是，我不知道这样的延迟的满足真的会带给我一个璀璨的未来了，还是只是一个残忍的预言。日复一日，年复一年，我忍耐着。

    从小，我就知道忍耐，获得那延迟的满足。所以从小，我的内心就比别