去年今日，早早的就睡了，准备好了毕业证，户口迁移证等东西，第二天就要签合同了，很兴奋，像小孩期待礼物一样。一年了，真的就是一眨眼的事情，好像什么都没做，又好像经历了很多很多。

去年今日此山中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。物是人非，突然间感觉到了年龄的危机，人是真的在不知不觉中变丑了，心智却没有在心灵积淀。时间的冲刷，带走的是青春，留下的是沧桑。

遇到很多事，直接让我感受着世界日新月异的变化，甚至是带有无可奈何，不可思议的意味。有句话很

试着给你打电话

四声之后，自己挂断，你一定在睡觉

那么，还是不要把你吵醒

我们一直重复着这样的对话

我也没办法，事情实在太多

我明白，我了解，但是我想不通我为什么要附和着你的繁忙，这不是我想要的生活

夜深了

我说，不管多晚，你加完班都打个电话给我

把手机的音量调到最响，那样即便我睡的多么死，都可以接到电话

12点的、1点的电话，偶尔是三四点的短信

至少，让我知道你有睡觉

总是认真的对待

不期待可以换回什么

想到一句话：甜蜜的负担

我走不出来了，转来转去还是在那个圈子里

倔强而又固执

宁愿被爱的人伤害

也不愿接受可以给我幸福的人

爱到底是不是生活的全部

我真的很劳心，要担心我的工作、我家房子、还有你……

我又不用你操什么心，每天除了单位画图，就是在家睡觉。

这就是我烦心的，你什么时候有空出去玩？

今天是个平凡的不能再平凡的日子，但是也发生了一些特殊的不能再特殊的事情。

我要记下它们。

中午，老哥打电话过来：我福建的工作辞了，下沙的饭店8月8号开张。

好啊，我到时捧场。我一点不含糊。

傍晚下了班，很神奇的在电信大楼下面碰到了老弟，这可是在杭州。

老弟拿着只手机应该是在等人。

我上去便叫，小蔚，等女朋友哪。

老弟也不掩饰，是啊。

好的，我陪你等会吧，我倒是对你女朋友满感兴趣的。

于是，见到了捧着晓麟奶茶的武大小mm。

还有，老客户阙、阳阳居然无一例外的来询问办卡的事，我是不是快发财了啊。

今天又要加班到不知道几点了，某人打电话来说。

好吧，既然你老妈难得来看你一下，你都没呆在家里陪着，那我又有什么话好说的。

晚安。

    打开word，本来想加个小班，写什么关于企业文化的征文，绞尽脑汁，憋不出半个字，还是我们的生活，我们的过往，容易牵动敏感的神经，容易留下和文字有关的痕迹。

    一句“我不是在吃面，我只是在吃寂寞”，一句“贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭。”引爆了隐藏在我们内心的悲伤与落寞。我们只是忙忙碌碌行走在都市中的小个体，日出而作、日落而息，偶尔希望小资一把喝喝咖啡、偶尔只想疯狂一把泡泡酒吧，重复的过着一年365天。或许，我们最希冀的是偶尔的被人记起，许久不联系的一个朋友的电话会让我感动很长一段时间。可能、也许，真的是寂寞了。

    关于爱情，我不能把握未来的命运，我只能拥有现在的幸福。

    日子过得不好不坏，美好的事物是不是都有瑕疵。枫说，事情已经是这个样子了，那么丢弃心里的包袱，把现在的每一天过好，以后怎么样以后再说吧。每每有所怀疑，想到这句话会很温暖，然后继续坦然。

    我喜欢吃着甜筒走在郁郁葱葱的曙光路大道上，穿过小区掩荫蔽日的大树，傍晚落日的余晖金子般的泻在各个角落，石板到上划过我们清脆的笑

    最近在听于丹读论语、读庄子，内心淡然了很多。世上的纷纷扰绕似乎只是于丹口中的一花一世界，一叶一菩提。但我们终究不是圣人，只能在可以记起的时候，告诫自己要谦和、要平淡。

    日子过的不温不火，我好像是走进了一个走不出怪圈子里，在这里我只能为别人而活。我看到自己的爱情，中间却隔着纯净透明的介质，美丽却无法触及，以前是这样，现在也是这样。新年的时候，我在任何可能的机会里许了三个愿望：第一个、第二个都陆陆续续的实现了，可是第三个却在纠结中生死未卜。

   谁在你的身边，就对谁好一点。

当时光开始在容颜上做手脚时，她悄悄的对我说，她一直都在努力的走的慢一点。

当岁月开始在心上留痕迹的时候，她满脸歉意的对我说，她其实只是想留下些许成熟，却不小心把沧桑也留下了。

我静静的望着她们单纯的脸：我知道，你们都是好心的。

岁月仍是无奈：这就是我给你带来的吗，淡定却柔和的没有任何棱角。

我笑了，笑的时候却掩饰不了憔悴。

时光低下了头：我真的努力了。

其实我真的不是在安慰你们，其实我真的是觉得这样也挺好

有些是我们必须经历的

显然，当下最好

付出真心，就能得到真心，虽然伤的彻底；

保持距离，就能保护自己，但是注定寂寞。

其实已经做出了决定。

有些所谓的宿命

有些所谓重演的历史

如此惊人的相似

相似的让人不敢相信这一切真实的存在过

有些自己所谓的预言

有些自己所谓的暗中的打赌

甚至是一些不经意的脱口而出的话语

就在巧合中实现

生活竟可以这般上演

如释重负

又开始一遍一遍的听《爱情》，心情复杂的要命。我一直都是这么不确定，一直都是对自己做的事情犹豫不决。我又一次疯狂的恨自己，就算自己做的不对，那么就自己接受惩罚，可为什么更多的是在伤害别人。

嫌百依百顺的人不够浪漫，嫌若即若离的人不够有安全感，日久生情的感情不够有起伏，一见钟情的感情又不够成熟。人，本来就是充满了矛盾的个体。

这样患得患失，这样犹犹豫豫，不够淡定，或许逃避比较好一点。

他有他的过去，很复杂

我有我的曾经，很纠结

是不是有故事的人比较容易被吸引

是不是有故事的人会多一些感性

我说，我只是希望拥有一片森林，而离开了一棵树

他给我讲他遇到过的人，暗恋的，正式的，有好感的

我听着，感动着，思考着，不解着，全然忘记了自己的角色

我说，我以前见过你，校园不大，我记性又好，见过记得并不是什么特别的事

他说，我不记得我有见过你，但是第一次见你便很有感觉

是不是感性的人都擅长说一些暧昧不清的话

当我还没有做好拥有一棵树的准备时

我的心已经被俘虏

安静下来，又开始仔细想想

我到底做的对吗？

   头一次喝酒喝到这么high，让我不得不承认，很多人所谓的借酒消愁或许是对的。而我并不愁，不一定忧伤才可以，开心也可以选择这样。头一次真正意义上去酒吧，不知为何，却马上融入其中，我第一次开始怀疑自己是不是AB型血型的人，可以安静，可以喧闹。既喜欢安安静静的坐着在某个地方，或者一个人的胡思乱想，或者几个人的胡言乱语，也喜欢这般在纷纷扰扰的嘈杂中又喊又叫。中午醒来，开始想自己，想到画着妆，游离在光影交织的灯光下的自己，想到穿着行服，在蓝色logo下一脸严肃的自己，想到穿梭在菜场里，和大妈大叔讨价还价的自己，想到，在父母眼中，那个长不大的自己。

    到底是我在适应着这个世界，还是这个世界在附和着我，仿佛迷失了自己，世界那么大，我的心却那么小。