豆田

想想当年，他还是我唯一一个周围所有人都看好，但当事人双方完全没感觉的绯闻男友。

我跟他的第一次相遇，是在漆黑的办公室里，对着电脑默默上网的表情严肃的胖子。那时候同样躲在办公室里用公家电话跟男友煲电话粥的我，对于人家的身份一无所知。只是觉得此人如此淡定的态度，必然不是我等无足轻重的小毛孩子。于是匆匆的收了线，老实回去躺着装死。

转天就在车间里正式认识了他，其实只是个长相不弥勒的弥勒佛。凡事都是笑笑的，大家都喜欢他。也许在没什么社会经验的毛丫头眼里，人缘好又有点小权利的他，是有些吸引力的。所以后来他告诉我终于找到女朋友的时候，也说：“小姑娘年轻，好骗。”

我们有共同的爱好，默契的经常一起窝在办公室里混公司资源:他上网，我给男友打电话。虽然那时候我就是办公室里的开心果，但我承认的朋友却只有他一个。有事没事，会打电话找他聊天，开篇的对白永远是：“喂？”“死胖子”“还活着呢！”然后进入天南海北的胡吹乱侃。那时候物质不丰富，信息也闭塞，所以有大把的时间跟同事们厮混，而我跟他最熟，聊得多了，彼此也最清楚。我还记得他说起初恋，语气并不伤感，虽然从恋情结束的时候，他做的傻事，我可

最近一直不愉快。频繁到让人心累。而我还不是最早心累的那个。

因为是家人，所以少了顾忌。因为是爱人，所以更在乎对方的言行。以为指摘是为了对方好，其实人都不乐意被批评。

属相说今年我命犯太岁，会口角不断。虽如此，我亦不想却不断的无心伤害着那个最重要的那个人。

是怎样的一种别扭，才会有我这种性格？靠近的非要推开，离开了又不舍得放弃。若然有一人重回孑然，必属咎由自取。

想爱，却怕伤害。曾经以为自己看开了，现在才明白，最难的不是不再害怕自己受伤，而是不会再伤害与你相爱的人。原来我还是没学会恋人间相处的道理。半熟不熟的我们，是否能凭着一腔子“要在一起”的执着，拼过这段自作孽的荆棘？还是会有人受不了，半途放弃？

自身没有安全感，爱情就变成无解题。坚强不总是优点，其实幸福甜蜜的人生，根本不用坚强出场。

善待，我什么时候才能学会善待？不伤人，我不想再做一只坏脾气的刺猬……

如果不是熟悉又陌生的老同学打电话来说聚聚，我不知什么时候才能想起这些曾经朝夕相对过的故人们。

其实现在大家都过得不错，各有各精彩。想想当年，都是齐刷刷一般无二坐在同一个教室里面，对着同一个老师打瞌睡，对着同一份考卷皱眉头的青葱少年。

时间是一把杀猪刀，二十岁就这么一刀被割掉了。那华丽丽最美味的五花肉就全被去掉了。生命中最多憧憬的十年就过去了。

慢慢的变化，怎么也想不到，当年跟我一起翘课逛街的小美妞，现在会一路读书到博士，而且颇有渐入佳境的意味。也想不到自己竟然可以真的如同当年打赌的一般，一直坚持到最后也不结婚，似乎有将单身进行到底的意味。

还有更多当年就不亲近，之后即使辗转再相遇，也不会太上心的人们。据说当年某人曾经把全系的女生都暗恋了一遍，虽然现在是专情好男人。据说当年木讷的某人，现在是花丛高手，女友越换越年轻，越换越漂亮。

那么近，又那么远。

我们是共享了青春某一段岁月的战友，却又注定只是彼此生命的过客。偶尔相聚，也只是为了回味当年的少不经事，或者为了将来的职场相遇。

如果是知己，就不会好久不联系。只是一联系，我就难免回忆起当年。

最近难得的和谐。

究其原因，大概是总算这一次搬家的主动权彻底掌握在自己手里，不用再看房东的脸色。而我换工作之后的收入增长，也可以让我对通胀带来的经济压力不那么紧张。也就不计较他赚没赚到钱。

以上都是大环境大原因。却不是和谐的最关键原因。

想想那天他喝高了，说了那么多我想听他却一直没说的话。他说，因为有了我，所以他有了家。每天看到我早早起床上班，他也很难受。他说了好几次我爱你，我想你，平常死活听不到的话，喝醉了却毫不吝惜了。

所以我这种劳碌命的女人瞬间就觉得一切奉献，一切辛苦都值得了。

多少，我这个男人是有点内向闷骚的。有些话说的太少，总让我不甘心。

所以这一场醉话，倒是带来了家庭的和谐。

换了工作，也搬了家。

心理学说，生活在短时间内有太多变化容易引发心理疾病。

上一次这两件事一起做，还是5年前了吧？或者六年前，不确切记得了。

只知道那是一段灰色的日子，算是目前为止，人生的最低谷。

这一次，还好吧。

惊喜一个接着一个。

也许人总是这样，刚换工作的时候，都对眼前的一切感到满足。

然后不满渐渐累加，到最后，消极怠工，或者愤而离去。

习惯了这样的规律，也会失去热情，变得麻木。对工作，对爱情，皆如此。

于是我在想，眼前的就是我真正想要的吗？我还会再重蹈覆辙吗？

有时候放弃的，未必是垃圾，也未必是宝藏。只是拥有时，近距离看到了它的瑕疵，放弃后遥遥的感受到它的完整。

Writer 测试

ABCDE

我愿化成一座做石桥，经受五百年的风吹，五百年的日晒，五百年的雨打，只求她从桥上走过!

      阿难对佛祖说 ：我喜欢上了一女子。
      佛祖问阿难：你有多喜欢这女子?
      阿难说：我愿化身石桥，受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求她从桥上经过。
      会有多喜欢?
      可是一见钟情便倾心一世？
      可是不问回报而付出等待？
      阿难，某日等那女子从桥上经过，那也便只是经过了，此刻你已化身成了石桥，注定只与风雨厮守。
      这一切你都明白，仍旧只为那场遇见而甘受造化之苦。
      阿难，你究竟有多喜欢那从桥上经过的女子，令你舍身弃道，甘受情劫之苦？

上个周末，整个泡在了电影里。把之前想看却不舍得买票的电影在网上看了个够。《精武风云之陈真》、《通天帝国之狄仁杰》、《剑雨》、《花木兰》。

现在

看着Live Space能搬家了。我就内伤啊。我那可怜的曾经的space，就这样离我永久而去了。

昨晚做梦，是最小的表弟和表妹四五岁的样子，而我是成年。他俩聪明懂事，无敌可爱。家里没有人，老房子被翻修得富丽堂皇。后来我被爱人接走了，他们也不哭闹。

醒来对这两个宝宝非常的不舍。把它们当成自己的小孩儿了。

我一直排斥做妈妈，是因为太爱孩子，所以不忍心随便把它们带来这个乱七八糟的世界。如果真的被宣布不能做妈妈，一定会怅然若失。