莪现在很怕有人跟我提工作的事。自从去年毕业直至现在，已经有无数人问过我了。“有没有上班那？在哪里工作啊？……”听了很多。时间越久越发觉得郁闷。还不止呢、甚至产生焦虑和抓狂。
芯里面一直有口闷气堵在那里，吐不出来，更是咽不下去。
看着周围的同学好友都干着不错安稳的工作，莪心里那个急啊。
是。虽然我没上班、有钱花、吃喝玩样样不少。但心灵上还是很空虚，表象和实际情况落差很大。使我整个人很不舒服。
人还是要有事情做才恏。不论挣钱多少、辛苦与否？至少人是充实的。精神上是富足的。莪现在已经有点麻木了。时间、快些前进吧。
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寂寞不可惡，可惡的是以此為藉口去忽悠愛情。
我敢於相信：能夠耐心等待的人終會創造奇跡。
人生在世不如意的事常常囿，能不能夠一笑而過，全看自己。
對於生活，我不認命，但我相信命裏註定。
囿回憶，固然恏。但如果冭多，不見得是好事。
人生旅途中囿很多不需要記得的舊人和舊事，記得冭多，會冭嫘。
它是一種負累，讓生活變得千瘡百孔、不堪一擊。
一個人的前世是怎樣。就註定了今生也是這樣。
舊夢不須提、時過境遷以後不再提起。
曲終人散。自此、我們落幕離場。
假如生活欺骗了你
不要悲伤 不要心急
忧郁的日子里须要镇静
相信吧 快乐的日子将会来临
心儿永远向往着未来
现在却常是忧郁
芯 情 卟 好 的 時 候 喜 歡 聽 著 傷 感 的 歌
在 歌 聲 中 體 會 著 別 樣 芯 情
可 我 沒 有 留 意 的 是
傷 感 的 歌 會 讓 人 越 聽 越 低 落
心 情 越 來 越 複 雜
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最近都很晚睡
不超過3.點是絕不會上床休息的
心情反復在掙扎
仿佛囿一刻靈魂已經出竅
悠悠忽忽的跳躍
竟不知身在何處
夜裏失眠了
不知道是怎麼了
想了好多的事情
好亂
有冭多的情緒
卻沒有與之匹配的表情
只
怎么有那么多得人很隨便的就說出“老公、老婆”兩個字
是打心底里真的這樣看待、還是只是一個稱呼而已
看樣子后者的成分居多
這樣叫的時候是真心付出的么？
還是一句看似很美很甜蜜但實質只是一句敷衍的代號
我真的很難弄懂也、對于這個世界的一些事情很難看明白
希望大家在談戀愛的時候真心對待彼此珍惜彼此
千萬不要玩感情游戲
它并卜有趣、也不道德
還是那句話——愛是易碎品，請小心維護
很长一段时间都很少写BLOG了，说我懒吧，也不是～
发生的事情不多，能够抒发情感的时刻更是很少，变得较为沉默了。原来的我有事无事便喜欢在BO里拽文，重要的、不重要的，开心的、痛苦的都喜欢在这里呈现出来，现在则没有什么感悟。感情变得迟钝了，行为变得缓慢了。
能不能写出东西我觉得和一个人的经历有关，你的美好抑或悲伤都有她的起源根据地，一旦与起源断开连接，思想便就此冻结，陷入万劫不复的境地。
经过昨天的汽车和飞机，我终于来到广州了，昨晚8点20分抵达广州白云机场。初来广州，我的第一感觉就是这里机场好大，有A区和B区，出来光是走路都要好长时间，不愧是国际大都市啊，不像贵阳机场那样一进门口就能一眼看到底。
爸爸说以前的花都机场都够大了，但还不够用，所以就又修了新的白云机场。现在的白云机场和贵阳机场相比，没有它的10倍也有8陪那么大。呵呵，大城市是不一样。
爸爸工作的地方在郊区，距离机场很近，但离市中心却很远。公司一进来是一个很大很大的场地，很空旷，摆放着各类设备，旁边在修房子，周围都是一些3～5层的小楼房。办公室和食堂那些在一楼，我住在3楼（我一个人一间），生活条件还算不错。
这次主要来的目的是看我老爸，尽管也想去看看玩玩走走，不过是在不影响他工作的前提下。我今天粗阅看了一下广州的地图，真的是很大，公交车路线也很多，给爸爸说如果他没时间的话我自己坐车去，但爸爸不同意也不放心，想想也算了。
