Dazing

朋友说：你都不怎么更新博客了，好像你只有不开心的时候才写博客！

是啊，我已经越来越不喜欢来这里留下自己犹豫的文字和伤感的心情了。因为自己一直告诫自己：你所想的就是将要发生的。前两天还读过一个故事，故事的题目就是：你的人生就是你所想的人生。大致的意思是，人有很强的心理暗示功能，如果你每天开心和充满希望，那么你的生活就会幸福和充满希望，相反，如果你每天的充满忧虑和伤心，那么你的生活就也不尽如人意！我相信这暗示的力量，因此，我尽可能的不花太多的时间去伤感，去抱怨，因为伤感和抱怨真的改变不了什么，相反，如果抱怨的太多，会慢慢的失去一切。毕竟，包括我自己在内，都不喜欢听别人唠唠叨叨个没完没了，一直说着影响心情的话。

与此同时，我更相信乐极生悲，否极泰来！好像是过了几天平静的日子，就又有不开心的事情来。每次都是这个样子，每次都是哥哥的出轨，而每次都是无缘无故的我成为了最终的无理取闹的一个人。是纵容的结果，亦或是自己的爱让他有恃无恐，真的想自此以后决裂，什么未来，什么希望全部滚蛋。可是，闹别扭终归是闹别扭，现在的我们，甚至都没有任何的言语的冲突，把所有的不快乐也都是放

校内的庄稼地也不收了，新浪的博客也不写了，QQ的农场也不搭理了。

我唯一在做的就是在不停不停不停的出差，一年到头每个闲。

身体在透支，生命的虚度，人生就这样好像看到了40岁。

想改变，可是没有改变的勇气。

想逃离，可是也找不到逃离的理由。

总之，念念叨叨一年多了，还是没办法放弃这份已经看似实在没有任何价值的工作。

我必需重新审视自己的一切，我的生活不是工作，而是必须让生活成为工作中仅有的很小的一部分而已。

不念叨这些了，感概一下其他的事情呀呗！

昨天晚上，被一对母女拦住，说是有事情问我，当女孩跟我说：“能不能帮我买吃的。。。。。。”的时候，我就走掉了，这样的事情司空见惯，我们那乐于助人的心被这个花花世界中形形色色的骗局给加上了一个金钟罩，让我们的热情只释放给自己，而给他人的只有冷漠和熟视无睹。

本来是孤零零的一个人的生日，还要去药店里买药，心情真的很糟糕，忽视了女孩那渴望的眼神。待回过神来，才意识到自己慢慢的被这社会给同化。记得以前，见到那些老奶奶老爷爷和残疾的人各种各样的人，甚至会落泪。现在。。。。。。。

药

一直想开心的生活，一直想开心的工作，一直想开心的过好每一天，

可是，毕竟我们是在生活，毕竟我们要面对工作赋予我们的不可回避的压力，毕竟要为每个每一天填满幸福与伤感。

能跟自己喜欢的人生活在一起，应该是一件幸福的事情，现在，这幸福是这么的触手可及，可是我却一直想着去破坏这美好。不是因为彼此不好，也不是因为外界任何的压力，是我自己觉得这样的日子可能真的要到尽头了，是因为工作？是因为世俗的压力？是因为他需要真正的变的独立？没有答案，也没有期限，真的想这样从此终老，可是能够做到的能有几人呢？

为了他，自己这样的坚守着，可是随着时间的流逝，随着这份工作的压力越来越大，我真的不知道自己还能够撑多久。早两年，工作对于我来说是一种乐趣，是对新事物学习的欲望和冲破了学校的牢笼之后一种畅快淋漓的自由的豪放，是怀揣着梦想做一番事业的憧憬，可是这一切的一切都在客户的无理要求中不断的流逝掉，这一切的一切都在核弹般爆炸的压力弹释放的瞬间变的荡然无存。做一个伺候人的行业，做一个充斥着无穷的恶性竞争的工作，做一个任何一个客户都可以来对我吆五喝六的职位，做一个让自己心情像过山车一样起起落落的项目

此时此刻，看着春晚，等着12点钟声的敲响。

刚刚吃过饺子年夜饭

曾经，是五口人

奶奶去世后，一直索然无味的过着春节

去年

弟弟结婚了，家里又多了一口人

可是，仍然挡不住我的思念

今年

弟弟家的小宝宝都来凑热闹了

家里变成了六口人

这就是生活吧

生老病死，我们任何人都无法逃脱的轮回

仍然思念着奶奶

但是更多了对未来生活的美好向往

因为，一个个孩子的降临就是延续着爷爷奶奶的血脉

如果说在过去的纪念当中，我最缺的是什么，应该就是时间吧，每天为了工作无休止的劳碌着，疯疯癫癫的不知所以然的投入到完全没有的生活的生活当中去，除了工作狂，我不知道是否还能有恰当的单词来形容自己。

忙的多了，做的多了，形成了一种根本就停不下来的习惯的时候，可能我也就真的停不下来了，以至于即使有时间让我去挥霍的时候，我反而不知道该做些什么来打发着该死的以前看似少的可怜的时间了。

从十二月中旬开始，就休假了，不知道到底是叫年假还是病假亦或是平时加了那么多班的倒休，总之，在这常常的近似二十多天的时间里，现在能记住的除了每天睡觉和睡觉之外，还真不知道自己到底做了些什么？

明天又开始上班了，在这短短的难得的休闲时间里，2010年已经远去，2011年也不经意间滑入我们的生活轨迹。

盘点一下2010年：

》》》与哥哥平稳度过第八个年头，已经开始往第九个年头上奔了，以前说过，陪他到2012伦敦奥运会，如果变数不大的话，这是一个很容易实现的目标，那个时候，相识十年，何去何从，再说吧。

》》》没有了去年的跳槽风波，在现在的公司，在现在的岗位上疲惫与劳碌着，如果说2009年

都快把这个地方给忘记了。

现在想想，真不知道过去在那个小屋子里是怎么度过的，突然间空间变大了好多好多啊，好爽，哈哈！

经过3天的打包和一天的收拾，终于把我和哥哥一大大大堆的东西从那个狭小的空间里捣腾了出来，希望在新的环境，新的暂时的家里，能够好起来。

哥哥今天去方庄打扫卫生，回来跟我很神秘的说，在我们废弃的特别脏的废弃的箱子里，从来没有看过的一个衣柜里，竟然有一个放置在角落的观音像，面朝我和哥哥的房间。有些事情，在无任何理由解释的情况下，也可能归咎于迷信吧。自从搬到那个倒霉的地方，就开始病，钱包也接二连三的丢。从小到大，无论是家里的影响也好，或者自己心里上想有个安慰也好，对这些神灵之事，还是比较尊重和认真的，我本无心，罪过罪过！

好了，已经都过去了，只希望在新的环境里，所有的莫名其妙的病都好起来，健健康康的。

望着窗外，看着二环路上的车来车往，看着公司大厦那橙黄色的醒目的大LOGO，此时此刻的我，是最新幸福的。

哥哥说，我们很烧包，搬到了二环来住，搬到了离公司走路连十分钟都不到的繁华商圈，不知道是为了什么？是为了逃避每天乘地铁的拥挤，抑或是逃避那些

所谓浪大有灾，不知道这一个“灾”怎么躲过去。

因为换了手机，按照惯例，弟弟都会管我要旧手机，总之我淘汰下来的所有东西，不管我自己是否需要，都会悉数的归他，也无论他是否有用。第一次跟我要的时候我没给，因为里边好多乱七八糟的文件，短信，电话号码

懒的删除，就应付过去了。这次实在说不过去，我做好了充分的准备，将手机的该清除的信息都清除了一遍

然而，就是那么的凑巧，我换上去的储存卡，忘记拔出了。

我所做的一切，都变成了无用功

不知道他是否已经发现了这个不知道是不是应该称作秘密的秘密

也不知道是不是他会向爸爸妈妈告状

也不知道如果父母看到了这些亲亲我我的照片怎么办？

心里好乱

好想马上飞回家里

好想有个人能够帮帮我

去拔出那该死的储存卡

我不知道这是不是一个好的习惯，但是我真的习惯了保留这些我喜欢保留的东西，没次在家里人面前，都会装的干干净净，带回家的任何东西从来都不会留下任何的痕迹，自以为很聪明的自己，就这样不可救药的露出了马脚。不知道该不该跟弟弟去说，因为父母

有些话可能就真的不能说

上个月开组会，因为公司出了新规定，倒休可以多次少休，即：可以一个月不限次数的倒休，但是每次原则上不超过3天

切不说这狗屁规定之无法实施，因为对于我们这天天东跑西癫的人来说，这样就根本让我们没有停下来休息的时间了。因为工作性质决定，如果不长时间的离开一段时间，即使在离开的几天里，也会电话不停骚扰不断。因此同事们往往都选择积攒一段出差的倒休，之后休一个长假

轮到我的时候，TEAM LEADER说估计不行，我不加思索的说：反正我还是要休长假的，不然我就病了

虽然这是一句玩笑，但是却应验了，我真是倒霉嘴，好的不灵坏的灵

不过，塞翁失马，焉知非福

正因为这病，原本10天的假期竟然增加了一倍，并且在医生的诊断下，可以按照我自己的意愿无限期变长。

现在，躺在老家的床上，惬意的回忆着这几天在家的点点滴滴。还是感觉很幸福的

天气很闷很热，但是已经连续好几年没有在这个季节呆在家中了

也好久没有闻到家乡天地里嫩绿的玉米散发出的淡淡清香

好久没有听见家乡树梢上“WU NING WA（不知道是不是知了的土语方言）”的叫声

连续出差换来了一个痛风的结果，很多人说我自作自受

是的，即使做再多的工作，也是拿死工资，即使加再多的班，也没有任何的补贴

有的同事说，这样有责任心

但我相信，更多的人在背后更会说“看这傻丫的，活该！！！”

曾经好多人跟我说，你没有必要那么累，因为地球缺了你照转，工作没了你也一样。

是的，

这个地球，这个城市，这个公司，甚至这个部门的这个TEAM，多我一个不多，少我一个也不少

我何必那么的卖命

为的就是领导的一句赏识的赞扬

还是自己内心里疲惫的挣扎是那所谓的成就感

而这一切的一切

在以身体的透支，体力的消耗，以及在我25岁竟然诊断出了52岁都不见得得的病之后

显得那么的苍白无力

资本家是榨取一切可以榨取的剩余价值

那么我们的TEAM LEADER呢？

榨取我最后的一滴油，直到我枯萎成一具木乃伊，甚至没有任何的皮肉，疲惫的倒在被自己建立起来的辉煌的成就感中

拿到诊断结果的时候

首先，电话中，是那么的不信任，以为我为休假找一个藉口

亲眼目睹诊断结

好好的一个周末

难得的一个休息日，就这样在漆黑的夜里，让我辗转难眠。

我到底是做错了什么，我自己也不知道

连续的吵架，最终还是得到了报应

又一次的争吵，又一次的无止境的。。。。。。

烦

烦

烦

是我自己犯贱

是我自作自受，但是

我为什么就连发脾气的理由都没有

真的不想在一起了

不知道是上辈子欠他的还是怎么的

好像他的错都要我来承担一样

为什么

为什么

这是为什么

谁能告诉我

为什么我就没有反抗的理由

我为什么要忍受着这一次次的无理取闹

为什么

为什么当着我的面和其他的同事亲亲我我

为什么一次次的在我出差的时候找了N个人上床我也无动于衷

为什么一一次都是这样忍让着

最终不知道滴血的心是否已经干涸

乱

好乱

不是简单的乱

工作已经够烦恼的了

生活又这么不如意的突如其来

谁能告诉我，

我到底做错了什么

错在我的不专一吗？

是吗