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标签:情感 |
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烦躁不安的这个午后。
在明晃晃的烈日下被晒得心底也逐渐有冒出火苗的欲望。
于是凉茶混杂鲜奶不断豪饮。
想要凉茶浇熄我内心无数的潜藏火种
再用鲜奶温顺那些隐隐发疼的伤痕。
看着鱼的笑,我们下次什么时候再见。我们的分别真是跟天气一样。
恩 我们就是该这样。
我们得时不时地同床异梦,抢被作战,火炉考验,聊到睡虫被赶光。
亲们各自开始新的生活。离开。回来。开始。结束。
近期的自己很需要稳定剂。走路晃晃荡荡是因为有太多的不安。
我想驱逐不安。但它老纠缠着我。
please bless me.
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谢谢你们陪着我度过这么美好的4年同居时光。
谢谢茄子的体贴和照顾。谢谢鑫希的善良和宽容。谢谢雪的坦率和真诚。
你们都是我爱的人。
总是被你们感动着
我们曾经的争吵看起来多么的微不足道。原来我们这么深深地牵挂着彼此。
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听声音旅行。
广告可以很创意。很艺术。很享受。 LoVing.
听三个女人说三座城的事:http://louisvuittonsoundwalk.com/
生活可以缺乏激情,广告不能遗失创意。
还好现在不做广告的我可以在生活中发现令我为之感动的新创意。
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在写下混蛋这字眼的时候,我的内心全无责备和怒意。
我爱夏天。很爱。
所以当我脱口而出:混蛋!
必然是我康小珺式的爱的蜚语。
规律性地我总在每年的夏天会留下很多难忘的事和人。
如果属于夏天的回忆可以蔓延,那么我情愿选择让它以一种最缓慢的姿态惆怅我整个世界。
好的、不好的。通通以最透明的方式陪我走未来的路,当然这一路得对我好点。好时时警醒我认清些事实,所以,很抱歉,请暧昧不明模糊不清离我远点。
我早已走过那种一辈子最美的地方是那淡淡的暧昧不清状态,说什么因为停得及时,所以恰好停在了最美好的一段,可以记得一辈子。但现在的我都忘光了。足以可见曾经将这种话信以为真的无知了。
说话喜欢急刹车地跳转话题(当然了解我的朋友都非常清楚)
这态势发展到写话这来了。
午后在家装小资地喝咖啡,听JAZZ,看《城市》。
但是手里捧着城市却想念起曾经很钟爱的《萌芽》这本晦涩装文艺的文学杂志。我想那刻我没把城市放在眼里。高中三年酷爱写文字。中考那年作文拿了个全年段最高,第一次参加作文比赛全国第二。我想我还是
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你不要觉得幸福是给别人看的,傻得要死
幸福是要自己觉得的,而不是别人觉得你幸福。
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如愿地得到一份曾在心中為其默默努力的工作。
如果算得上是夢想,它實現了。
只是這次,我拒絕夢想。
當然有諸多因素催使自己立刻定下這樣的決定。因為我始終愛蜷縮在搖擺不定的窘境里,但這次我不能再將自己推入這般境地。
10歲那年開始獨自對著話筒說話。
這樣的方式一直持續到23歲的現在。
因為廣播認識很多朋友,當然這其中必有最使我敬畏的JD,一直沒有當面跟他說過:謝謝。
但之間的情誼早已超越了那單純的字眼。
我們一起為之努力著。因為電臺,我們有了很多共通的語言。共通的想法。共通的熱愛。
曾有個女生說過:當時心情非常不好,因為你的晚安節目,你的聲音。我覺得好多了。
我想這是我聽過對我最實在的肯定。沒有華麗虛幻的形容,但聽上去卻是窩心。
記得從某個時候我開始不再在意別人評論我說話的方式。臺腔?不夠所謂的字正腔圓?
抱歉,這是我的缺失。但我始終努力用我的情感說話,而不是一臺腦子里裝滿稿件的讀字機。
而且這樣的方式依舊能夠得到認可,是我感到欣慰的。