想人间婆娑

全无着落

看万般红紫

过眼成灰

这就是我的红尘，须臾花开，霎那雪乱，我可以握住每一把杀人的刀，却握不住一滴真心的眼泪。

 

 

这是最近最常在我脑海闪现的感叹，我由衷的感觉到年轻，真的好!

为什么突然有了这样的想法呢？最主要可能是因为自己在慢慢的或者说迅速的老去，才让我有这样的感觉。但是，我自己感觉还有一点很关键的，就是我感觉到了年龄给予我的状态已经不够用了，我希望自己可以有更好的状态去做我很想做的事情，主要是年轻时才能做到的事情。体力的不支，让我感觉做人已经没有多大的乐趣了。哈哈

估计有人看到这里要想歪了，以为我要去干什么坏事，其实不是的。自从去年跟着单位同事里的小年轻们去打羽毛球开始，我越来越感觉到体力的重要了。多么希望球场上跑动的是我矫健的身姿和挥洒自如的畅快！可惜啊可惜，一切都是梦。也许刚开始打的时候我会有点力气去跑，去跳，但时间长了，肯定不行了，就坐在边上凉快，并开始发呆感叹，唉

她很想对他说：“我错了，现在答应还来得及吗？”

从来不知道，爱，也可以迟到。当时面对着他，她退缩了，犹豫了，逃避了。也许是感觉自己还没有做好准备完全接受他，也许还不够爱他，也许有很多也许…..

和他相识是由于工作上的缘故，但在交往过程中他们发现彼此是这样的互相吸引

托领导的福，请我们观看热门电影《南京，南京》。说句老实话，儿子和我没有看完就出来了，看了大部分。下面说说我的感觉。

此片说不上不好看，也说不上好看，我听着那个子弹射进人身体里的声音，感觉好像射中我自己身上一样，特真实，特毛骨悚然，特害怕，恐怖。然而儿子不怕，说还可以，不恐怖，哈，他还同时在吃着爆米花呢。然后就得抛开此片的拍摄意义来说，就光从拍摄的水平角度来讲，我是很不认同这个片子的。镜头太晃了，晃的我眼和头都晕菜了，几乎让我反胃想吐。这种感觉还真的从未在看电影的时候有过。可能跟我晚上吹了点凉风有点关系，但是真的太晃了，我大部分时间都是闭着眼睛听电影的，因为头晕。我想起外国人的电影大片，举个简单的例子好了，《风之语》，尼古拉斯

很多事你已不再关心我，或者说时间和空间，拉长了我们之间的距离。 我不想抱怨，也不想伤心，只有黯然了。

这是我的悲哀，因为爱你。

人活着不能没有心灵伴侣和精神的寄托，因为人活着很孤独，必须要找个知己来述说内心的喜怒哀乐。尘世，红尘，有尘必有哀，所谓心灵蒙灰，不外乎如此。真正内心孤独者，实在太过孤独，也没有必要。何必自命清高，做不食人间

    房子，房子，房子……女人都快要被自己逼疯了，脑海里翻腾着的“房子”两个字深深地刺痛着她的心。

    一套房子，一套小小的房子，一套属于女人自己的房子，和儿子温馨生活的房子，为什么这么多年的渴望，她都还未实现这个愿望呢？看看周围，女人的朋友、同学们，个个都有一套以上的房子，一个比一个大，一个比一个多，女人不由得对自己痛恨起来。为什么？心底的呐喊提醒着她，其实女人清楚的知道这是为了什么，谁是使她沦落至此的原因，这一切，都是为了他。想到这里，女人禁不住泪流满面，痛彻心扉的泪水啊！

    本来，女人也可以早在四年前就拥有了这样小小的家，一套小房子，里面应该住着她和儿子，当然还有时常来看望她的他。当时，女人还兴冲冲的特地回到老家，把老家的那套属于她的小房子卖了，准备好了要在他的城市重新安个家，哪怕是只拥有半个他，女人也满足了。女人克服了所有的困难，说服了家里反对的声音，用无比坚定的声音告诉家人，她找到了愿意陪伴她过下半辈子的人，并愿意跟她安个家的人。这样，女人的家里才同意的。那时的女人好幸福啊，感觉自己真的太幸福了，就好像她已经拥

      望着床前的那束玫瑰，总共十一朵，七天了，依然娇艳的盛开着，犹如我甜蜜的笑容，一圈圈的荡漾开着。

     在平淡的日子里，心灵深处的渴望被关怀的神经是麻木的，没有惊喜，没有感恩，没有波澜，一如冰冷的时钟在平静流逝的时光。但是，现在，只要看一眼这十一朵玫瑰，无论多平静多麻木的心灵立刻被一种叫做温馨的感觉抓住了，涨满了心房、涨满了脑海的是这甜蜜的温馨，什么都不用想，什么都不用说，只是静静的享受这满眼的玫瑰。而每次，

    孩子回到我的身边已经55天了，经过了这些日子的摩擦，我感觉仿佛他并没有离开我多久，仿佛我们一直在一起的。很感谢你父母对他的教育和照顾，在这方面他们的作用和功劳是很大的，我很感激他们。看到他健康快乐的成长，我很欣慰。
    也感谢你写来的孩子在你家的成长录，我看了几遍，有几个地方每次看我都会忍不住要笑，他是那样的调皮可爱，当然也归功于你幽默的笔调使人发笑。看他现在和我在一起的过的这些日子，我们的节奏是如此大的差别，我就记录下来，并给你也看看，一并加入他的成长录里。
    就先说说我们一天的基本流水线吧。七点十分左右叫他起床，一般他都要赖床十分钟左右，然后才肯慢慢起床，有时候就是怎样都不高兴起来，在床上东倒西歪，嘴里说着：“哎哟，我起不来了，妈妈，我的脚怎么走不动了，哎哟.....”这时候非要我去说服他不可了，呵呵，跟我撒娇呢。但是也有万一的情况出现，那就是我很忙的时候，比如我也起晚了，我没有多余的时间去哄他，这个时候我出口就重了，口气很生硬的叫他赶快起来、没有时间了之类的，好了，他来劲了，跟我作对开了，变成什么都不肯做了，就杵在那里不动了

     为什么到了清明还真的总是雨纷纷呢？我一直在想这个问题，也许我们的祖先把清明放在这样的季节里，就是要这样的效果，要路上的行人魂断伤心，不仅因为想起长辈的爱，也想起这个恼人的雨，心情自然就不爽了。如果想错了，请各位长辈们别责怪我，童言无忌哈。

    本来跟母亲约好了今天去给外婆扫墓，但是因为一早的大雨，我打消了要去的念头，但是母亲没有打消要去的念头。事实上她已经给过我两次电话了，告诉我晚点也没有关系，还是可以去，她会等我。

   天空中的雨虽然小了，但是我的念头真的就消失了。也许我没有母亲那种心情吧，当我感觉可以推托的时候，总是想推托掉的。这个是人的惰性。我承认我懒惰。希望外婆别介意我没有去看她，我心里一直有她。也许等天放晴了， 我会一个人去也说不定。

今天是2009年牛年的二月二号了。时间过的太快了，春节也过好了，也许农村的拜年活动还在继续，但是城镇基本上差不多了。

日子过的感觉特别沉重，我怎么总是找不到快乐的感觉呢？舒心，愉悦，放松，怪圈，见鬼了，自己到了一个见鬼的地步了。家里总有很多我不满意的地方，小孩子也有很多做不好的地方，有时候我总在想，是否我对他或者家人都太苛刻了，说不出的味道，我累，被我说的那个人也累呀。我真的不知道我怎么了？上班都不知道在做什么，好好想想牛年该如何牛吧。其他的都是次要的。