帆布格子乐园

                            半年的時間。我差點就忘記了自己還有這個窩。

                      這半年，我很堅定。

               這半年。住上了自己設計的大房子。

                        偶爾我會坐在窗臺上看。開始默默的欣賞自己的生活。

                             樓層很高。風很大。這樣凜冽的寒風打在臉。我忘記痛。

                     這半年。我找到了工作。開始自己養活自己。

          這半年。我失去了一個曾為我洗頭的人。

             這半年。我開始不文學。

                   這半年。我在風中常常看自己的影子。邊看邊走。

                       這半年。我常常舉步維艱。

                             這半年。我曾心痛到不停的看著過去笑。

                      這半年。我一個人拍照。一個人欣賞。

                             這半年。我說“我只是純粹的傷了一回”。

                下半年。我會去自己想去的地方。和我們沒去到的地方。

                        下半年。我說“我只是純粹的想你一回”。

                                                                             司徒。

                                                                     玖日。

            ..

直到最近幾天我才突然發覺自己是一個活在想象中的人.

我以爲所有我得到的是我自己想要的，買衣服，買首飾，買日用品，買數碼，一大堆一大堆的消費.

到後來居然發現其實都不是自己需要的，一件又一件的扔掉.一樣一樣的送人.

來來回回的想那些被人推薦來的消費品，很少能長久性的合我心意。

或許我曾經以爲我擁有了他們我的生活會有些許的改變.

結果，沒有.

昨天看了一篇關于人與人交流.相處的文章.

它把人從小到大所處的環境作爲影響人品行.舉止的一個重要基石.

並且很現實的看待了一會“奮鬥”爲什麽陸濤不喜歡米萊，爲什麽他只喜歡夏琳，只願意爲夏琳做一輩子的奮鬥.

因爲陸濤和夏琳是一個世界的人.夏琳窮，所以陸濤願意爲夏琳奮鬥.

他覺得他有責任爲夏琳創造精神和物質生活，他了解夏琳的失落.

而米萊在他眼裏永遠是一個一生下來就什麽都有的富家女，他不了解米萊的寂寞.無助.

他總以爲米萊什麽都有，什麽都不需要.

他沒辦法從心裏去接受米萊一生中最珍貴的就是陸濤這一事實.

他根本就不了解米萊的內心世界.更別說去爲米萊創造什麽

他覺得米萊什麽都有，什麽都不缺.而事實呢？......

我很喜歡米萊這個角色，我覺得從這裏面折射出了很多正感情中的“米萊”.

她因爲家裏條件好.成長環境和別人不一樣，所以大家不愿意去了解這個富家女的內心生活.

甚至觉得她的一切都来的很理所当然.就更別提理解和关心她的内心世界了.

其實象她這樣的人面對這些處境只能無奈.出生是她不能選擇的.

她能做的只有通過自己的努力來被別人接受，就像異類一樣的被接受.這是一個很残酷的事實.

很多人說這種人在生活中對待感情更加真摯，更加純潔.也更容易受傷害.好像是这么回事.

但是作爲一個女孩子，我希望自己能有夏琳那樣的獨立與執著.

我不喜歡片中的夏琳.卻很喜歡生活中的馬伊琍，

聽說她現在和“向南”在一起，還生了個小寶寶.

很幸福很幸福.  這不正就是愛情吗.

左边。右边。两个月。

我在博客里已经悄悄的隐身了两个月。

这两个月里，我过得很忙碌。法语，打工，考试，生活。

要放暑假了。三月就已经和朋友约好在北京见。

可是看到法语的小课学费。

呵呵。我又得忙了。

其实有时候我反复询问自己这样生活的意义。

结果什么都没有得出来。

我依旧在做着我该做的事，打我该打的工，学我喜欢的语言。

暑假。又是两个月。 嘻嘻……

 14日.
球場上有個男子被撞倒在地上.
我看在眼裏.心裏一次一次的抽動.
原來我如此的心疼著這個男子.
于是心裏暗暗隨了他.

想起來這個男子.
這個願意爲我洗頭,願意爲我綁鞋帶的男子.
我們[一起跳房子.一起數格子.
一起拍照片.一起看球賽.
一起坐小船.一起吃路邊攤.]的日子.
......
這是我小小世界裏的幸福.不需要別人認同的幸福.
專屬自己的幸福.

17日.
念.
生命裏最難忘的男子.先生C.

"昨夜我想你.""對不起.我迷路了."

"但請你繼續往前走.別等我."
這篇文章的標題是專爲你写的.
"請好好待自己."

今夜又飄起了細雨.
在南方.

这是我喜愛的季節.

我喜爱的雨.  

            安.

                        ---蓝.

  12月。末 

  已经很久一段日子我是迷茫的。

 不是说日子如偶尔字里行间的那么悲伤。

 或许这些日子我经历的事情太多。

 甚至它们可能改变我未来的路。

    一月。初   

 2008年的第一天。

 我趴在窗台上，却遇到了一只刚刚蜕变的“蝴蝶”。

 它微微扑闪着它小小的翅膀。

 它的气息很微弱。但是我希望它能坚强。

 我想给它勇气。

  一月。末 

  送火车。有个人离开了。

  看着火车缓缓的开走。心里的孤独寂寞顿时袭来。

  那天有蒙蒙细雨，略带飘雪。

  我还是决定回来了。

  我不会再忧伤。

我想把自己的快乐带给别人。

    而不是让人感受我的悲伤。

                                                                    司徒·蓝

    冬至。 

   某一日。

闲暇之日，再一次来到那间咖啡吧。还是一本自带的书和被耗费的一个下午。waiter依旧很友好，见我在看书特意帮忙把灯调亮。并且调大了暖气。我只是用眼神对他表示了谢意。希望他能了解．一直到傍晚。

某一日。夜。

独自一人站在城市的某个路灯下研究自己的影子。这已经成为了一种习惯。在我身上滋长。蔓延。城市的灯光往往都是雪白宁静的。我开始发现自己的影子是如此的蛮横和古怪。一种与生俱来的惶乱向我袭来。穿行在城市里，它的夜色迷离让我感到害怕。孤独与不安随之而来。直到那个夜我才知道原来奔跑也可以是一种逃亡。

                                 ---苏

又一日。

在博客的留言板里看到有朋友说我是一个悲伤刻在骨子里的人...。我没有立即回复她的留言。第二日，又看到有朋友留言：牛牛是属于快乐的...。谢谢朋友们的关心。其实自己也很难去定义说自己是只属于哪一类的人，应该说每个人都有自己的快乐和忧伤。只是表达的方式有些不同而已。似乎我对自己的忧伤表露的太多，以至于朋友们都认为我生活得不快乐。很抱歉。让大家操心了。我很好．只是对于博客，我更愿意用它来记录另一个我。我会一直将这样的自己延续下去。直到生命的哪一天。我会离开。

生活还在继续。

　日复一日。

  　愿大家幸福。 

      安。

            司徒·蓝。