DI DU BANG!

我好久没说我看了个什么片子了，在三种青年当中站队的话，我选择站在2B青年那队里，但说实在的，文艺真没什么不好，不挺好的吗，他们为什么要这样……他们成功了……大家暗落落的文艺吧。不过也应该是先有人嚷嚷着“我文艺”，才有人嚷嚷起“你文艺你们全家都文艺”的吧。总之，叫法并不重要，有时候是最不重要的，一个词本身要比它所想要代表的意思狭隘单调一些，所以越简单的词才越能表达我们所要表达的东西本身的丰富和不确定性吧。扯一扯。我姐姐和姐夫在第一次来我家时说“很人文”，过年又说叫我什么时候去上海，带我“人文游”，我因此更喜欢他们。

《观鸟大年》，这个总不文艺了吧。我向来不记外国人的名字。最上面那个是我很喜欢的胖子，最下面那个人每次看他的鼻子我都很难过。看看心胸宽阔心情不错。

鸟真是漂亮的动物，虽然是对着有个白坑的笔记本显示屏，但它们出现时的画面还是让我感动和高兴。自由的鸟儿有神奇的吸引力，我要感谢它们在教院行政楼外的树上把我从在课堂上打瞌睡的恶习中拯救过来，让我上课时有了新的可干的事情。说真的，我挺客观的说，你要是在一个一点也不人文甚至一点也不文艺的大学学中文，除了专业性强的比如语言学的课，其他的还是自己找个角落暗自修炼吧。想想没遇到过有个人魅力的老师也是件好事，让我习惯不对容易见到的人搞个人崇拜。

其实我看完很多电影的共同感受都是，哎，能不能就在附近就给我个人少点的沙滩啊树林啊或者长满小花的山坡玩玩啊。哎。

好囧啊

哎哟各位，我仿佛失去了用这种形式表达的能力，这个空白期我好几次想到一些事情要写下来，但最后它们都去了我的日记本里，也许以后等我找到了属于它们的表达方式我还能把它们挖出来。不知不觉的，也不知道是什么时候开始，我好像也会了朱birdy说过的、我以前觉得特别遥远的“自我消化”。这种变化，对于我自己来说挺有趣的。

换了背景音乐，嗯，对了，我好像失去了以前听这首歌的时候那种心里拔凉拔凉的孤独感，我是说，我很怀念它，有时候也很需要它。现在我的心大多数时候都像用了冷酸灵牙膏似的让我不禁怀疑它的存在。我有点怀念那种孤独感，也挺怀念跟难过有点区别的“忧伤”的感觉。

貌似综上所述，岁月是把杀猪刀啊~~~

怎么距离上次写反省日中间只写了这么点日志？

不过我这个暑假算是自觉啊自觉反省啊反省，实在是自我约束得够了，所以最近，包括明天，我不反省啦，我放松……

然后么，我最近又发现了人生中又一件值得后悔的事情，到了现在我得承认我将要为犯过的错误承担长期的责任，因为这些错误都是些实实在在的错误，比如小时候没好好学习和把眼睛搞近视了。还有，我也再不是随时能清零翻盘的小朋友了。

我有点悲哀地发现现在所做的所有努力都是对我已经失掉的生活的弥补，从这样的时候就开始了吗？

但悲哀并不消极，当然，不消极也并不是乐观。虽然这似乎是毋庸置疑了——我已经失掉了一些很宝贵的东西，而我在为此付出代价——但弥补仿佛就是唯一的选择，是不得不继续的人生的唯一意义。

但一切能弥补吗？我不得不在还存希望的同时对自己说“没有下一次了”。一切都只是重选一个方向继续向前而已。“而这世上有弯路吗？”所有的试探，也都是意义所在吧。

哎哟~~我生日嘛，让我谈谈“意义”嘛~~

希望自己不要变坏。有些好的词，我们从小就知道，比如坚强啦好学啦，这样简单的词，希望自己一直知道它们是好的。

嗯，过去的这一年，让我想想哦，好吧，比去年更好，希望下一年也是。

呃，发型师正好问我哪个月生日，所以你们要睡就睡吧，他第一个说过了。当发现发型师比自己小的时候我知道我是不小了。但还很年轻嘛~~

幸好在那么些不堪和纠结之后，现在我要平静自足地等待明天的到来了。

我知道为什么写的少了，现在我总在自己好的时候写，那些部分都略去了，我也有频繁不淡定的时刻的，你平衡了吧？

谢谢大家！嘻嘻~~~

1、

昨天是我人生中第一次一页不少写完一本日记本的日子，鉴于这本子时从09年12月开始写，一直到现在才写完，你们也可以称它为笔记本。这个本子是我在看完《金色笔记》之后买的。虽然一年半多后要不是这本子我可能就想不起这书了，但想想能开始坚持记点什么肯定是受了它的启发。另外，以前我记日记我都喜欢记在随便一个软面抄上——虽然这个很实用的front（中文商标为“前通”，就抹搭这么国际了）的本子顶多也就是个不随便的软面抄——但也是因为看了这书之后才特地买了个封面有色（请念shǎi 加儿化音）的，并且是有某种具体色的10元以上的笔记本。多么实际的读后感啊。

我经常在上面教育我自己，比如我会写“你真的不能再这么吃了（一年前的事了）“这次你真的别再理那谁了”“夏XX同学，你不要再浪费时间了行不行”不知道总是以第二人称称呼自己会不会导致人格分裂。

很长一段时间里我总要先给自己废一泡话再干正事。其实它就是也起到一个拖延时间的作用。当然里面也有很多见不得人的东西，等我一个担心就把它烧了。

嗯，其实还是沉甸甸的呐。

上面的绿色笔记是写完了的，下面的红色笔记是将要开始的，再次推荐前通牌儿笔记本。

2、

刚刚我把留了两年的头发给剪了。原因有很多，很大的原因在于我很不科学地觉得这样可以挽救我免于秃顶的悲剧后果。剪完之后我觉得，哇靠，这不就是我留了十几年的中国妇女头吗，鉴于这头发剪了两个小时，手法似乎应该比较精妙。所以你也可以称它为比较精妙的中国妇女头。如果你还不能想象的话，我也可以把它称作为五四女青年头。这下“一朝回到解放前”这句话用在这里真是合适了。

请注意上一段里我并没有自嘲。我只是客观地交代事实。因为我并没有觉得难看或者后悔。这个感觉很奇妙，但是也可能是因为确实不难看。但我现在正处于这种奇妙的感受中一点啊不知道它到底好看不好看。就是我从决定开始剪之后就有一种“无论剪成什么样我都不会觉得难看也不会后悔的”感觉，我非常坦然地看着我那个三四百度近视望出来的世界任由他剪，就是有一种无论怎样都可以的感觉。这种感觉我似乎没有经历过，一直到现在它还衍生出其他一些奇妙的感觉，总之我好像有点嗨，不知道是不是有人给我下药了。

还有一种奇妙的感觉是，你们有没有觉得这些话都是我留着中国妇女头的时候的口气？我感觉我很久没有这样说话了。感觉不错。

3、

我又要搬家了……其实之前我崩溃了一小下，想，我X，凑什么热闹！但想到能把一个新的地方布置起来就觉得好了。而且，重要的是，这些麻烦最终都会过去的，也不用最终，几天就好了。最近在给即将成为故居的地方留影，貌似感受铺路铺路地自个儿涌上来，等下次看图说话。

4、

要说我肯定不喜欢这样过暑假。我不喜欢这种一点都不轻松的感觉，非常不喜欢。我觉得我掉头发肯定跟这个有关。但我喜欢自己在这样的情况下完成应该完成的事情。但这样也会让我继续掉头发。但我觉得如果这样那么就让它掉吧。但我会尽量多提醒自己，放轻松放轻松多吃饭多吃菜的~~~

但是，老天爷，你不要看我好像很洒脱的样子，其实你了解的，我内心深处不想做个秃头啊！！！

OK了。拜拜各位，剪剪更健康。

（奶奶骨折，一个多星期前我就匆匆回来了，只是对不起ZY。还好去了永宁清真寺，要不这次还真没什么好写的，最多说说大家在丽江整个一天都在被过着幸福生活的摩梭族导游以及他那同样幸福的牛羊鄙视的事情，话说这个段子我奶奶挺喜欢，她说“这些你说得很好听”。去之前打听了昆明的清真寺，离开云南的前一天晚上伙同赵到了那，一看，给我推荐永宁的哈桑和Rafa就在那儿呢，第二天日出之前又一个人赶去看晨礼，上午又在老年班混了节课虽然复习阿拉伯语我当然没听懂，但那些老奶奶跟我说了很多啊。总算在走之前让我对这次旅游（请注意，我用的是旅游这么不高级的词）没什么好抱怨的了。写得特糙，凑合看吧。）

我对伊斯兰的兴趣开始于几部电影，或者说我对伊斯兰的偏见和误解开始于几部电影，你知道的，压抑人性、践踏自由、酷刑……而这些偏见和误解在一些介绍伊斯兰文化和穆斯林生活的纪录片里慢慢消失了，取而代之的是欣赏和更大的兴趣，而其中对我影响最大的那部纪录片倒是《阿富汗大佛生死劫》，半岛电视台的一个制片人说西方对伊斯兰世界漠视和误解，由此带来的恐惧和被孤立的状态造成了伊斯兰世界对外界的对立姿态，正是西方世界的傲慢助长了仇恨（原话我不记得了）。得去了解。

偏见，有时候就是因为人们懒于了解，以偏概全。也许我看见的也是“偏”，但它就是那样存在着的。自由应该是人们按照自己的意愿去生活。我不懂为什么要指责他们的服装和生活习惯，甚至有人不喜欢他们定时做礼拜，那我要说这是我几年中看到的最让我震动也最让我平静的场面。裸露难道就是自由吗？土耳其还禁止伊斯兰妇女在大学戴头巾，这就是自由吗？偏见和误解之外当然还有石油，虽然小卒的意见等于零，但我不喜欢被诱导。我问穆斯林朋友关于石刑的问题，那本唯一的经典中没有提到石刑，穆罕默德还曾说:“在刑法判决中，你们当尽量为犯罪者寻找托词”，“不要轻易做出施刑处决这一草率行动”，而要尽可能地“网开一面”，“刑下留人”。我试着翻译《真正的信徒》那个纪录片的时候对这个单词印象很深，interpretation，口译也是这个单词，这里翻译作“阐释”，对圣训做人为的阐释又是另一回事，阐释也有很多种，很多穆斯林也不赞成石刑。

（我前面这个戴着粉色头巾的老奶奶在告诉我头巾时用来遮羞的时候可没有一点不情愿。看到过穆斯林妇女说戴上头巾时有归属感和对自身的认同，另外戴头巾穿长袍也很美嘛，反正那些个非穆斯林到底算是在急和什么劲啊。这个老奶奶在整个合伊玛目讲课的过程中就一直偷偷转过来跟我讲话，很可爱的。对了，虽然这样，但是两次当我说到我自己的穿戴问题时，他们都跟我说“这个没关系的”。）

（放上来好像有点不清楚，但是这些六七十岁的老太太的头巾都很漂亮，大多很鲜艳，还有豹纹的，倒是Rafa戴的头巾是素净的白色）

以上我说的有些乱，我想说的是，哦，对了，我的学生写过一句话“莫因错看而错过”，而我在别人说“喜欢”或者“讨厌”的时候，常常在心里嘀咕“你了解吗？”。如果把误解和偏见放在某个具体的个人的头上，那也是很可怕的。而我，很喜欢我见到的那些穆斯林们。

那天晚上，在永宁看到的那些来做礼拜的年轻人，不管是沉默的还是雄辩的，他们都是友善、真诚、平和的，更重要的，是他们都是虔敬、好学、包容的。他们是真正的青年。我所在的这个地方，找不到几个真正的青年。还有那些在日出之前就来做晨礼的年轻人，那么虔敬，让人羡慕。

（第一天晚上我走进去之前在夜色中错把“禁止吸烟”看成了“禁止拍照”，其实我根本没看清，就觉得可能会禁止拍照摄影什么的，于是什么都没拍，有时候我就是太谨慎，特爱守那些我觉得有道理的规矩，弱点之一。都是殿外拍的。）

（晨礼之前合伊玛目就在角落里看古兰经呢，说真的，一开始他穿着宽大的袍子在走廊上那轻松的样子，哦，还因为他特年轻，我是真的真的没有想到他就是伊玛目啊——哎，不知他媳妇Rafa会不会看见，看见也就看见了——我是真的真的以为他是下面饭堂里的厨师啊~~~以貌取人以貌取人）

（晨礼，录了些画面，召唤的声音特别好听，比我之前下载的伊斯兰世界音乐都好听。）

头天晚上我问的好多问题，后来都在伊玛目给我的那本小册子里解决了，伊斯兰是让我质疑最少的宗教。我觉得自己在慢慢相信造物主，但是这和信教还是有很大距离的。另外，我也觉得为了寻求庇护或者因为惧怕火狱向往天堂而信教，那都是不纯净的。所以，我没有在等待，而是如果我的人生中出现了天启或者奇迹，那我会相信的。如果信，那么那本经典里说的一切都是对的，“你会发现一切都迎刃而解了”。但要真正“信”，实在太难得。所以那天我问“你们会不会有血统论”，我不知道一个非穆斯林家庭的人怎样去信才算是真的信了。

除了伊斯兰是我觉得最科学的宗教之外，穆斯林也是“真正的信徒”，因为当个穆斯林很辛苦。这些都是我对伊斯兰的好感。但是，如果真主真的在，那么不纯粹的信也是一种亵渎。所以可能就像你们说的，需要“缘分”。

我没有信仰，而我看到信仰带来的力量，它让人追寻真理、让人纯净、也让人踏实地生活。人们找到造物主的过程肯定也是寻找真理的过程。可我一接近别人的信仰，我感觉到自己离真理那么遥远，一感受到别人的纯净，就又明确了自己的不堪。所以第二天晨祷结束，日出的时候，我一个人坐在金马碧鸡坊的广场边，竟然没有感受到早晨给我带来的那种美好的感觉。我的生活里有太多琐碎不堪。我得靠别的东西去保持自觉。

但和他们在一起的时候，无论是第一天晚上的那些年轻人还是第二天上午那些来上课的老人，和他们在一起的时候，我觉得轻松愉快，内心满足。这里面也许没有什么宗教的慰藉，这只是出于一个单纯的原因而结交到新朋友的那种感觉。

准备好的那声“色兰”我一直没说，没有对任何人说，有个老爷爷跟我说色兰，我也只是跟他说再见，因为我不是个穆斯林，我对信仰存在怀疑，所以我还是不能说。但真主一定会保佑那些真正的信徒们平安。

（那个老爷爷，他说以前政策不好的时候是他们在维持永宁，现在他在下面的县里，这次是因为孙子住在隔壁医院才来这里晨礼的。他后来一个人还在那里祷告了很久。他说所有这些的时候都很平和。他不热情，但很友好。）

（我从广场回来，在永宁吃的是早饭。院子改成了饭堂。我问伊玛目工资的时候他说自己不在乎吃穿这些，也无所谓。但是除了自己之外的事情，一定有很多无奈。）

（那个老奶奶自己写了阿拉伯文的数字给我看，见我要拍就说“不行，写得难看，我好好重写一遍你再拍”，又要她老伴给我写了色兰的具体写法和念法，不说她是个穆斯林老太太，她是个特可爱的人类老太太）

（其实我最近感受还很多，再说吧。愿那个大BOSS能佑我奶奶赶快好起来。）

最近挖我坟的同志请把名留下。我不会教育你的，另外，我以前也很可爱吧。

既然这样我就顺便说点别的。最近我回了次西塘，近一年的时间里，什么故乡啊童年啊一直在我肚子里转啊转啊，稍稍一按就要流出来点感动得我……等我旅行回来我得多吐出来点，要不人怎么说童年是人生最珍贵的财富呢。这次我还在四贤祠小学门口逗留了会儿，留了个影，一时兴起还抽了根烟，多么美好的傍晚啊，朋友。

（补了个光，我没那么白，而且快要秃顶了，等到那时我就超脱了

(后来我看看这个比我本人白太多，还是撤了)）

（学校旁边的祠，以前也不见有什么用，所以我们经常说里面闹鬼，为什么我小时候就那么相信四贤就是四个女鬼呢，我去，太蠢了。暗，晃了。）

（这是我们那荒废的小学的操场，以前我们还在那做早操来着，小平去的时候，校长还带着我们在那里默哀来着，那一分钟还不知三分钟里，我们鞠躬的时候头都放在前面同学的背上。话说那校长好像不错啊，总之很瘦，我知道没什么逻辑。现在这乱草丛生的地方确实诡异了，我们以前也老传说学校里闹鬼。）

这个暑假，万恶的应试教育害得我得重新考虑旅伴这个问题，今天终于尘埃落定，这么巧有人今年刚好进了学校……这种时候她应该开始喜欢上这个工作了吧……当然，这是在我脱了团之后的事情，没错，在这之前，我要跟40个同事一起跟团旅游6天，……，嗯，……。

我最近没有精力和心情在博客上组织语言，你们凑合看着，等我回来再说。哦，我后天走。

纯为锄草。

上一个星期在别的学校监了三天考，然后又关在研训中心对着电脑批了三天卷（怎么现在我才感觉到右手抽筋），虽然很累很无聊，但是关键是自由的很呐，这个自由是我心里感觉自由的很，都不会为睡得太晚而纠结，眼看明天又要去单位上班了（嗷！！！主要就是又要去自己单位了~~），真是很伤心的，而且又要掐着点下线了，又感觉时间不够用什么的了，偶尔在心里把自己当做一个没有单位的自由人实在给人带来了很大的满足感啊，可惜可惜。

之前老带一个小包，相机都没带，貌似最近没什么图可以看着说，嗯，我换大包了。

（哎，有时候为了防止狭隘和偏见带来的误读，我只好加上比如“我只是说”这样多余的话，也就是说，我还是比较多余地说一句，咱真的不是那种等待的姑娘，这种申明也说明我还不够强大，嗯，需要更强大，彻底耍无赖。以下为正文）

周日YL结婚，我们三个（现在再说“我们三个”“我们四个”是多么陌生）选好了结婚礼物，我居然一点也没纠结我这个月的账单。这样的事终于发生了，在我活过的二十多年中，一个重要的朋友结婚了。

“这事终于发生了！”这话是我有天晚上接到某人电话时说的（某人别怪我大嘴），那件事情是某人的前恋人要结婚了（为了扩大猜测范围我就不说“男朋友”或“女朋友”了，但其实我博客那么隐蔽我要这么谨慎来干嘛，哎，我滥用括号）。我的意思是，这样的事情终于发生了，因为那些你曾经喜欢的要命的或者跟你一起有过最好的时光的男孩或者女孩，如果没有跟你好下去，那么按常规来说，他或她总是要结婚了（我也这么狭隘~），“这就是人生”嘛，但是，这些事从现在开始真的逐一发生了。

然后我拿着电话，靠在衣柜上，觉得自己真的在一岁一岁地大上去（要是用“老”这个字好像有点矫情）。

我知道这些事情都会发生的，因为“这就是人生”，从现在开始。你知道，生离死别,这些我无法轻快地一一列举，在它们没有来之前，我不急于确认，我还有点害怕，可一旦知道了就无法再否认，或者“只要你转头不看生命的短暂”？

我本想在“确认”后用个分号，再列举一些其他种类的事情，但我发现，接下来，除了“生离死别”以及类似的事情外，并没有什么值得称之为“事情”的（当然，对于我自己来说，还除了我自己，如果我能并非”无意义“的话），也没有什么能像“跟我好过的那个人要结婚了”这样的事情一样能被轻快地记录的。

那么好吧，这些事情终于都要发生了。