立冬
上大学以来，每个冬天都会发生些意料之外的事情，跟“惊喜”不沾边的那种。
好的，坏的，都过去了，免不了怀想
第三个冬天到来，呵，我已经听见“预备”，就等着那句“开始”。
下过两场突如其来的雪，美得让我心跳加速···
半夜三点， 黄昏时分的天色，打雪仗，摔得四仰八叉
奇怪的是，身体触及雪地的时候，竟联想到梦中勾勒无数遍的，未来那一张属于自己的软床。
“我家的床又大又舒服。”哈哈~~~
犹豫不决一星期，这次双节还是回了家。
那句“趁现在有时间，多陪陪你们的父母吧”确实主宰了我。
少数人已失去或就快失去这样的机会，所以我要把握住才好。
离家的第九年，终于有一个中秋在家过，也许再往后一个九年都不会有这样的机会了。
这么些年，走过很多个城市，每一处都是匆匆几日，尤为遗憾
有的时候，发现某个轮廓，印象中画面有所对照，可也只记得地址，忘了名字。
离京前两日在“代教授”家度过，事件无数，总体SO牛X···
“母亲”60大寿前晚，送完我，不幸回家的路段戒严，我发誓，当时真的想飞奔去你身边
只要咱们在一起，哪怕走回劲松去。
開始
我没有想到这些天会过得如此快
發現我還是同以前一樣，該會的事情，什麽都不會。
於是乎，老媽归家之际极度不适应，还在调整中
旧疾发作，偶尔行走困难，呵呵，真是累了。
念及老爸的病痛，老天爷，你不如直接来折磨我吧！
穿梭于校園間
腦中浮現起“他們”的样子，画面很鲜明，只剩初见时的神情，滿目柔光，那么动人。
太多想念，無處揮發。我容易么我？呵，
在多数的日子,我們都不夠懂事
應該天真的日子,我們又太過懂事,我確實是搞不懂了···
假使沉默都算種本領，那麼，我一定，最安靜。
恍惚的時候回憶些美妙的事情，從中尋找動力
你，我，他，你們，我們，她們
在同樣的時刻，不同的角落，大约都在做着类似的事情吧。
多日前，机缘巧合得以与豆子和娇阳相见
表揚我比之前振
6月12日，23时45分
无人的大街，意外的事件。回到宿舍，不停的锤床板，此刻，我只需要有个人，好好的跟我说说话，或者一个微笑，足矣。
6月13日，0时
滚滚生日，从头到尾，真心祝福他。
傍晚
胖子的到来，多多少少给予我安慰。谢谢了。
6月14日
我忘记了是怎样度过了这一天。
6月15日
天天的演出，我看得到你在台下的努力，真的。
6月16日，2时48分
豆子在我床上睡得很安静，她的床空了。没剩几分钟，等待着把她叫醒，叮嘱她路上小心，目送她出门，然后我睡下。明天醒来，定会觉得是一场梦。我不清楚自己在舍不得
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说出去玩儿不是一天两天了，在宿舍宅了这么久，郊游计划终于在昨天得以实现。
坐了超久的车，总算到达上庄水库，虽然环境不咋滴，上公厕巨贵，不过玩得很开心。
用我老妈形容我的话说就是：笑得像拉肚子。
我很明白，对我们来说，这样的机会真的是会越来越少了。
到了现在这个时候，该期盼模糊的未来，还是纪念下一时的痛快？
黑白颠倒地生活，不知道有多少人像我一样体会过听着天亮后的鸟叫声才能入眠的感觉
没人体谅我夜里没睡，一群杀千刀的，只会骂我是猪。
早上七点，北京的地铁，头一次尝试，但愿是最后一次。
少数人因为禽流感蒙着口罩，某一天或许我也会的，但我确定永远不会因为这个。
回到学校，不清楚究竟是离开还是归来。
身边的事情有些离奇，笑笑也就过去了。
脾气变得有些古怪，那些平复不了的心情没有淡去，可能因为太理所当然，所以更加频繁的怀疑自己。
试过旁观的感觉，有了少许满足。对待其，想要远离，只这一点，偏偏不能呼应我本意。
一直提醒自己不要犯错，却一直在犯错，一错再错。
前段时间，每天被天气炎凉洗礼。
喜欢什么都慢慢来，世事无常还没看够，也没看透。这个刹那宇宙，拒绝永久。
——追忆，想追追不到。
3月初
小的时候
看见菜市场杀鸡，就差厥过去。至今晕血
看了《午夜凶铃》，在家里的每个房间各藏一把刀
听见大街上的哭丧声，伴着哀乐，泪流满面
听了些老人们的迷信言论，跪着搓衣板对着大门外磕头，偷偷的。
整整一百个，祈求爱的人长命百岁。
因为，他们说：这样，很灵。
从前
当我第一次知道了“恐龙”，就坚信一定有“世界末日”，且忧心末日的到来。如此贪生。
即便每天都要上学，每天都要写一大堆作业，每天都是一个人在家
即便爸爸妈妈从不让我去同学家，也不让我带同学回家。
再有，因为写的字无敌的丑，老师不让我第一批入少先队，妈妈撕了我的作业本
