我以为我足够坚强，我相信我输得起.
泪水模糊双眼的时候我清楚的感受到.我.是那么脆弱.

 

交叉路口的选择，错了感觉.每次总是一个人走.左手牵起右手的一瞬间，能不能幸福的笑.

一个硬币的反正面.就这样安静的想要逃跑，我好累.近在咫尺的距离，为什么偏偏多走一步，最终滑落到尴尬的境地.反复的思考，失去了所有的骄傲，记住你一切的好.所有的偏执和理性败给了感觉.爱上这种情调，坚持的都值得坚持吗？我告诉自己这一切都是真实的，没有谎言和欺骗.我们都是爱玩耍的孩子.

 

什么时候才能结束如此绝望的生活，我期待.
来世不说话，做个盲孩子.
停止一切，没有纷争和纠缠.静静的，只有我爱你.

前天的前天拔了一颗牙.多长了一颗需要及时处理，不是吗？
那不整齐的牙呢？需要矫正吗？
装一颗烤瓷牙就可以变得很漂亮，那它坚固吗？会很快坏掉脱落吗？会影响吃猪蹄子吗？是的，肯定会.象你一样，懦弱软弱无力.于是我放弃了这个念想.我相信自己还不至于那么丑.
只是..我很焦虑，我的牙让我不知所措.
我已经习惯了这颗不美观的牙齿.习惯了一个习惯，再去习惯另一个习惯.我的出口在哪里？
这种无法改变的习性，一个又一个的轮回，让我感到一种宿命的无奈.它是存在的，为什么我不敢去相信呢？

前天昨天今天，我象是一个病入膏肓的重症患者.我吃不下东西，疯狂的喝水.我不饿吗？妈说我有心事，是吗？没有，我好好的，只是不间断的思考问题而已.
是是非非纠缠着我，我很坏吗？可我讨厌比我还要坏的.
留恋那个潇洒的背影，那么真实却触摸不到.很不爽这种浸透在每时每刻的落寞.

人生是一个不断完善自己的过程，你会否认吗？毕业一年半了吧，我有变化吗？
对于伤害我的话语，我依然沉默.这种方法得当吗？
这个时候，似乎只有宽容，我才能得以释怀.

都滚的远远的吧，老娘挺烦的.
身上的银子换成金子的时候我会开心吗？
我的牙齿怎么办？需要修补吗？

早晨起来静静地坐一会儿,依旧是JAY的歌.很享受这种感觉,伤感而不颓废.

还是如此,一种怠惰安逸的生活.

这个时候的我很困惑,是的,很困惑.想回日照看大海.

一些人令我生厌,却无比喜爱着另一些人.

我管不了那么多,我可以不去计较.

拼命的减肥,大口的喝水.3个月的努力瘦了8斤,我很满意.

 

我不断的告诉自己,无论遭受了怎样的不幸,我都已忘记,我的身体里没有伤痛.

我想要快乐,哪怕会从创伤中升起.

我从不否认,我是天才,的确是.

即便没有信仰,甚至不知道信仰是什么东西.

我只是很渴望...很渴望...心静如水的淡然.

 

无论我多累有多烦,至少我在家,有妈在,我是幸福的孩子.

妈说星期六给姥爷的爹扫墓,我也想去.很虔诚...很虔诚...

最美的,就在这一刻.

又是一个，仅仅一个十字路口而已。
再忍忍，咬咬牙，笑笑就过去了。

 

我还没有去西藏呢。
还没有自己的小汽车。
至今还孤身一人。
一无所有呢。
再等等，很快就会好起来的。
那个时候，相比现在沮丧的我会漂亮很多。