雨水越来越多，天气也开始逐渐转凉。不知道你那边是不是也一样的冷。

咳嗽一直咳的两肋生疼，加之因为猜测跌到谷底冰冷的心，试问我的低谷还能更低吗？

24岁的生日正一步步的逼近，时间过的真快，忽然想到十八岁那年的光辉岁月，成天没有任何烦恼，只是想着今天去哪玩，玩什么？可现在六年就这么过去了，就像别人说的时间如流水，没有征兆的嗖得一声就过去了，这六年我到底做了些什么有意义得事？屈指可数，这是可悲得。

没人能够理解我现在是怎么一个状态，每个夜晚直至凌晨才会有睡意，没日没夜的听悲情音乐，喝大杯大杯的凉开水，想很多很多的事情。每天都过的很晃荡，除了一份不如意的工作，我似乎一无所有。我感觉到空虚，寂寞，悲凉。

我曾想忘记一个人也许不是太难的事情，经历过3年的恋爱，我花了不到半年的时间就把对方忘的一干二净，甚至有时我想不起对方的样子，而今一年的感情我却花了两年还记忆犹新。我记得你对我说过的每一句话，做过的每一件事。甚至听到任何一首歌我都能想起你。你曾经答应过我，会陪我一起走过剩下开心或者不开心的日子，可是现在你却把我一个人留在来时的路，让我迷失方向，去不到终点，也回不去起点。如果不是我自作多情的话，我可不可以理解为你是不是对我还有一丝的感情，要不然我们为什么还要这么频繁的联系，为什么我们要把时间耗在彼此的身上，我很想问清楚，可是你从来都不正面给我答案，你让我很辛苦，也许我也让你很辛苦，你把我对你的好肆意的挥霍，我不知道你懂不懂我也需要你偶尔的回馈给我你的关心。

我不想等更久了，我没有几年的青春再耗在你的身上了，所以允许我要提前离开了。天亮以后我不

如果可以，我不想再关心你。

如果可以，我想让我自己远离开你。

明明知道你是我心里的“剧毒”，可我就是没有办法把你整个儿从那里拿走。

今天和K姐谈起了你，说起了我们的相识、相知、相爱。她很是感动，说是为我们之间的感情感到惋惜。她不是第一个这么说的人，可是我还是被她说哭了，凭什么我这么爱你，你却如此轻视我，凭什么我这么关心你，你却说我烦，凭什么你一直伤害我，我却一直这么爱你。

所以，今夜我又失眠了。

爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最高境界不是报仇雪恨，而是遗憾。

最美的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。

最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。

失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。

遗憾，也是一种幸福，因为还有可以令你遗憾的事情。

                                               _______ 08年8月12日

                                                             夜

换上了我一贯喜欢的黑色，加上了悲情调调的背景音乐。

                          ——从此我不再离开这里。

凌晨3点，大雨滂沱。近来因为工作的关系，我开始昼夜颠倒，生物钟完全被打乱，该睡的时候我醒着，该醒的时候我又总睡着。我开始抽很多烟，喝很多的水，听很多悲情的老歌，惆怅很多的往事。

一个人的生活，让我很厌倦。我想恋爱，想结婚，甚至想生孩子。可是偏偏我目中无人，除了他我谁也无法让我动心。在朋友的眼里我是个不折不扣的傻子，因为我义无反顾的等待。等待一个可能永远无法实现的结果，我把我除了上班的时间全都给了思念，思念另一个城池的他。

我珍惜现在的一切，亲人、朋友、工作还有我们那不明不白的暧昧关系。

这里已经荒废了很久，我总是在心里狠狠的决定。希望在这里永远的停留，或者狠心离开。

一直想找个我喜欢的模版，然后在这里继续写下我的生活，不管是否快乐。可是喜欢的模版一直没有找到，满意的生活也还是没有开始，我越来越混沌，也越来越懒惰....我给自己定了很多计划，可是在这些计划没有实施之前就已经夭折。而现在我心里又开始酝酿这无数的计划，比如..我应该再瘦10公斤或者更多，而最强烈的是我能不能在10.1的时候有一个星期的假期，然后去找寻我想要的幸福...也许这些计划又将胎死腹中，我或许无能为力。

在七夕的下午，我才知道今天是七夕。再知道后思念又开始充斥我的全身。

今儿是惊心动魄的一天，因为四川汶川的7.8级大地震，波及了周边城市，而余波也有幸的来贵州“旅游”了大概2分钟之久，地震还没有到的时候，旁边的110已经开始热闹起来，市民纷纷打来电话讯问情况。情绪都十分紧张，我想这大概又是一次破天荒的恐慌。然后地震余波也随之光临到我们的脚下，因为在一楼的缘故，所以只是轻微的晃动了下，不够过瘾，所以还很白痴跟同事说：“再震下，刚没好好感觉到。”结果每人都递来了大灰豆..让我很是尴尬。

晚上还在围绕着这话题继续...然后有了以下2个傻子的对话。

我：咱今儿被震了 
 
罐头：震得舒服不

我：不舒服。幅度太小 

罐头：振幅够长不

我：2分钟就结束了。不过瘾 

罐头：以前我在南昌发生地震也是北搞死了

罐头：吓得不行

我：哈。你们那是经常有台风？ 
 
罐头：是啊 ，爽到死

我：那天有空我也去吹吹... 

罐头：不是等着你嘛

我：那你叫它我去了

这貌似道别的话是他留下的最后音讯。

从此各奔天涯。

哪怕有那么一点想，有那么一点念，有那么一点难过，还有那么一点心酸。我把这最难熬的半个月走下来了。并且我会一直要求自己走下去，再也不回头，直到我再也想不起来为止。

把心一点点对别人敞开，毕竟我没有几年的青春在耗在虚幻的身上。

我开始想恋爱了，想和别人恋爱了...

上班→下班→回家。每天都重复着这样的生活，再也无处可去，也无心再去。总觉得自己年龄大了。和现在的夜生活格格不入了。下班回家躺在沙发上看又臭又长的酸片儿成了最大的消遣。也好吧，生活本身就是这么无趣的，曾经再怎样的轰烈最终都得归于平淡，咱这提前适应也不算是坏事吧？

K的刻意出现，让我很是反感，每每看到他那张算是光鲜的脸我就觉得无比恶心，听到他对我阐述那些虚伪又肉麻的表白，让我感觉比吞下了一只肥大的绿头苍蝇还要让难过。可为什么4年都过去了，他还是这么的想要来迫害我？至于吗？曾经毕竟是你伤害了我。并不是我，如果我也不小心伤害了你，那么4年不来往也该一笔勾销了吧？带着你虚伪的脸嘴滚远点吧。老娘真不想待见你。

PS：舌头上长了溃疡，什么办法可以消掉？（除吃药、贴药的）