最近都是在微博上面发发牢骚，难得可以静下来好好思考
这几天老是在想一个问题，是不是该回到以前的生活，想着想着会兴奋，会难过，会觉得好不值得，不甘心，会觉得这是一个出口。
其实又有什么大不了的呢，那天主公说，曾经两个人，那么爱的，到如今也就这样了，生活也还得继续。
我有时回忆以前的自己是怎么活的，一个人买衣服，虽然不是很好看，但是自己很开心，一个人吃东西，吃很多长胖了也没有关系，老爸就怕我瘦了。朋友聚会，一个人去赴约，一个人回家呼呼睡到天亮。一个人挣钱，挣得少就鼓励鼓励自己，挣得多就奖励奖励自己。一个人做决定，也不会让别人来指指点点，虽然有失败，但是也有成功。
离开原来的公司，肯定有后悔，很多很多朋友也跟我聊起过这个事，但是如今什么都不想了，现在一切还没有走上正轨，需要很长的时间来调整这些，其实有时候想起以前挺能吃苦的，而且那么认真，努力，现在的我懒了许多，而且大手大脚惯了，不得不说以前没有现在那么阔绰，但是却是一个懂事的人，知道不容易，就会去知足，节约。
不管最后是什么结果，都要好好的面对，毕竟也不是什么过不了的坎，我还是相信自己的，还有几个人，骂我的，关心我的，都谢谢你们，知道我们是最亲密的才会这样对待，我想说，我珍惜现在还所剩不多的一些东西，只是现在我没有太多的精力去经营，我需要调整，请理解我。
明天开盘！为自己加个油！
明天我们新的项目即将开放，今夜我依然精神百倍的在网络面前，在想，这几月到底在做什么呢？我认识了许多人，换了两家公司，现在又面临一些新的选择，我不知道今年到底会有多少改变，我只觉得今年真的很不顺利，本命年难道真的不顺？
还记得前段时间，我看过一个星座书，以前也不信这些的，那天看见书上说我今年事业不顺利，会中途突然去做一笔生意，之后会遇到很多问题，感情的，工作上的。确实还挺准的，不过我不知道为什么会走到这一步，也许任何事情都是注定的，所以我应该接受它，然后去面对。
最近的我特别的宅，下班就回家了，也会偶尔买点东西回家自己弄来吃，也不完全是为了节约吧，只是想让自己静下来，这样会觉得没有在挥霍自己的青春，有时还会贴着镜子看看自己是不是老了，哎，其实有时我是很矛盾的，有时候觉得年轻就是该精彩一些，多去结交朋友，多去吃吃喝喝，但是有时候就会觉得这样很累，很累，希望可以自己一个人在家，哪怕什么都不做，也好。
现在也不知道自己当初怎么就一路走下来了，在房地产这个行业一做就两年半了，也还是个普通员工，没什么进展，还是希望自己能够走的更长远，或者可以有自己的什么生意之类的，但是未来的事现在真的说不准了，谁都看不清楚，身边的许多同事有的当主管有的当经理了，但是自己觉得还不够成熟，不够专业，就得过且过的，还是一天到晚嘻嘻哈哈的，没个什么长进，朋友都说，你还年轻，但是自己就感觉已经不小了，还没什么稳定的进展，反而从大公司换到了小公司，收入也越来越少，有时候自己都觉得对不起自己。
别人都说，做销售的，都是越来越没激情，我觉得至少得趁着自己还跑的动，应该为自己努力，为自己的未来负责，但是有时就是管不住自己，而且可能因为做的久了，就觉得没什么难度，反而松懈了。
希望自己还是可以加加油，为明年的装修努力努力，少去为一些不必要的事情而烦心。
找回阳光的自己
我的博客今天3岁286天啦！
2006年12月13日，在新浪博客安家。
2006年12月14日，写下了第一篇博文：《换博客了！》。
2007年05月14日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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常见问题解答
又是一个周年，我找到新工作，即将去新的公司
以前在学校的时候，总觉得那些人毕业以后，老是换工作，老是做不长久，于是总是原地踏步，而如今，我也一年换一家公司。其实不是的，我们都不是原地踏步，我们在成长，我们在经历，经历着快乐，经历着悲伤，还有改变，失去，获得
有的人活的简单，却感性。开心，哭泣，相信真爱，相信朋友，相信自己。却无奈总是受着伤，然后在一遍又一遍检讨中渐渐长大
有的人活得睿智，却随波逐流。我们说，不是我们改变了自己，而是社会改变了我们，这个社会，有时身不由己，有时逢场作戏，但是，我们却还是努力的找着真诚
失去的都能够找回来吗？我不禁总是询问自己，其实答案就是，继续走下去，任何的结果都会有收获
寂寞，有时寂寞的很了，觉得周围的一切都不敢去触碰。胡思乱想，呵呵，所以难免会自寻烦恼
我累了，不想再多去考虑什么，或者折腾什么，只想好好的一步一步走下去
希望我可以好起来，我们都可以好起来
今夜，我在武汉汉口写下这些话，而今后，我也会把今天作为我人生的另外一个起点!
这么多年来，这是我第一次一个人走在一个陌生的城市，打开地图，才发现我走了这么远
而我这次，却真的失去的彻彻底底
我觉得自己放弃了很多，放弃了自己爱的人，放弃了爱自己的人，放弃了工作，放弃了一切
回家......我真的能够重新开始吗？
我不敢告诉任何人，不敢告诉爸爸，不敢告诉朋友，我哪里还有脸去做这些事
我想回到过去，任何一个过去
两年前，我可以什么都不顾的去拼命工作，我没有负担，没有房子，没有一切，我开心，开心的那么单纯，我会为第一次拿工资开心，为自己的工作有进步开心，为自己一点点朝自己的目标迈进而开心
一年前，我可以勇敢的离开，来到后来的公司，我在这里安了家，想象以后的生活我很开心，想象将来可以让爸爸也住进来我很开心，想象一切我还没有能够实现的目标……开心
现在，我一无所有，回去，为了能够祈求，为了能够让自己不再后悔，不再离开。
现在，没有人相信我，是啊，我做了选择，就得承担所有的结果。我能够怨谁呢？我希望再抓住最后一次机会，如果我什么都无法挽回，又能怎么样。
这次，我感谢所有的人，是你们，让我明白什么是爱，什么是我想要的。感谢郑州的小木，小超，感谢你们的款待，感谢信阳的瑾妈，屈鑫，小野，李曼，张茜，感谢希希，小志！可能我们再也不能见面，但是你们却帮助了我，而且关心我，我知道，这次我的到来，打乱了你们的生活，而又匆匆的离开，我甚至还没有机会好好的谢谢你们。可是我想，你们会理解我。因为我和你们一样，都希望得到爱，都希望爱自己。将来的每一步，我都希望我们可以幸福。哪怕我们一直在寻找，一直在追求，一直在回忆……
希希，小志。我心里有愧疚，有怨恨，也有担心。我希望我们将来，都可以过的幸福，无论走到哪里，都会想起对方。爱，从来都是自私的，我没有办法骗你们，我们每个人都没有办法骗自己，骗对方，相反，我觉得这是最好的结局。或许有些事已经晚了，但是我觉得至少我去做了，我也无怨无悔了。因为自己年轻，所以才会有那么多遗憾，那么多难过留下。我喜欢VIVI,我想念多多，信阳不大，但是很美，我特别喜欢那条河，在那里站着的时候，我会想起很多，也会感慨很多，我想以后我还会去看看那条河。
麦田摄不能没有。她是一个充满爱的家，每个人都彼此爱着，彼此关心着。我知道以后的路还会更加艰辛，但是我相信，你们可以一路走下去！走的更好！也许那三张照片，是我这辈子最帅的三张了。呵呵。我会一直保留的！
我想好了，假如以后我是一个人，我会租一个单间，一个人去生活，去工作，去享受这些回忆……
我哭的时候却好想笑，因为我觉得，这个世界有爱真好。
走着走着， 就散了，
回忆都淡了；
看着看着， 就累了，
星光也暗了；
听着听着， 就醒了，
开始埋怨了；
回头发现， 你不见了，
突然我乱了。
我的世界太过安静， 静得可以听见自己心跳的声音。
心房的血液慢慢流回心室， 如此这般的轮回。
聪明的人，喜欢猜心 ，也许猜对了别人的心 ，却也失去了自己的 。
傻气的人，喜欢给心 ，也许会被人骗 ，却未必能得到别人的 。
你以为我刀枪不入， 我以为你百毒不侵。
一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己 ，
不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ，
甚至不求你爱我 ，只求在我最美的年华里 ，遇到你 。
ps: ··· 一生 再也不敢那么勇敢，为你 ···
一个人的漠然加上另一个人的苦衷，
一个人的忠诚加上另一个人的欺骗，
一个人的付出加上另一个人的掠夺，
一个人的笃信加上另一个人的敷衍。
爱情是一个人加上另一个人，
可是，一加一却不等于二，
就像你加上我，也并不等于我们。
这种叫做爱的情啊···
如果你忘了苏醒， 那我宁愿先闭上双眼。
你说你不好的时候 ，我疼 ，疼的不知道该怎么安慰你 ，
你说你醉的时候 ，我疼 ，疼的不能自制 ，思绪混乱 。
我的语言过于苍白 ，心却是因为你的每一句话而疼 。
太多不能 ，不如愿 ，想离开 ，离开这个让我疼痛的你 。
转而 ，移情别恋 ，却太难 ，只顾心疼 ，我忘记了离开 ，
一次一次 ，已经习惯 ，习惯有你 ，习惯心疼你的一切。
许多往事在眼前一幕一幕，变的那麼模糊，
曾经那麼坚信的，那麼执着的，一直相信著的，
其实什麼都没有，什麼都不是... 突然发现自己很傻，傻的不行。
我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。
笑我们这麼傻， 我们总在重复著一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。
却还一直傻傻的期待，到失望, 再期待，再失望...
习惯 ，失眠 ，习惯寂静的夜 ，躺在床上望着天花板 ，想你淡蓝的衣衫 。
习惯 ，睡伴 ，习惯一个人在一个房间 ，抱着绒绒熊 ，独眠 。
习惯 ，吃咸 ，习惯伤口的那把盐 ，在我心里一点点蔓延 。
习惯 ，观天 ，习惯一个人坐在爱情的井里 ，念着关于你的诗篇 。
ps: 你走吧，我总要习惯一个人。
谁的情感 无法张扬 ，谁在陌生的房故作勇敢 ，
谁在夜晚 害怕腐烂 ，任呼吸突然变得野蛮 ，
先爱吧 把这一副肩膀 挡掉一点遗憾 ，先爱吧 看似一双翅膀 躲啊躲已经黑暗 ，
先爱吧 人们不懂这样 一旦欲求不满 ，先爱吧 之后感伤 之后再算 ，之后再算···
我习惯了等待， 于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。
我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；
我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？
思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。
也许，思念不需结果， 它只是证明在心里有个人曾存在过。
是不是能给思念一份证书， 证明曾经它曾存在过？
一个人的世界 ，很安静 ，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声 。
冷了 ，给自己加件外套 ；
饿了 ，给自己买个面包 ；
病了 ，给自己一份坚强 ；
失败了 ，给自己一个目标 ；
跌倒了 ，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑
是啊 ，我总是一个人 ，你从来不曾来过 ，
我也从来不曾出现在你的世界
似乎习惯了等待， 单纯的以为等待就会到来。
但却在等待中错过了， 那些可以幸福的幸福。
在失去时后悔， 为什么没有抓住。 其实等待本身就是一种可笑的错误。
明知道等待着一份不知能否到来的幸福···
或许可以爱很多个人， 但只有一个人会让你笑的最灿烂， 哭的最伤心。
于我——应该都笑的灿烂， 但我不明白给我最灿烂的是谁。
哭，那是经常的吧。
但是我不明白伤心， 让我最伤心的是谁。
只是心太痛，太痛…… 之后便不觉着痛了。
也记不清楚那些班驳的光影。
在一段时间我喜欢一段音乐，
听一段音乐我怀念一段时光。
坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。
那时听着那歌会是怎样的心情？
那时的我们是否相遇？ 是相遇还是错过？
还是， 没有结局的邂逅？
立冬。 小雪。 大雪。 冬至。 小寒。 大寒。
在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。
独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。
人们手牵手地逛着游乐园。
他是她的独一。 我是所有人的无二。
世界充满了我们相遇的几率。
我却始终无法遇见你。
你见，或者不见我 ，我就在那里 ，不悲不喜 ；
你念，或者不念我 ，情就在那里 ，不来不去 ；
你爱，或者不爱我 ，爱就在那里 ，不增不减 ；
你跟，或者不跟我 ，我的手就在你手里 ，不舍不弃
世界曾经颠倒黑白 ,如今回归绚丽色彩。
世界曾经失去声响， 如今有你们陪我唱歌。
夜里黑暗覆盖着左手， 左手覆盖着右手。
曾经牵手的手指， 夜里独自合十。
风吹沙吹成沙漠， 你等我，等成十年漫长的打坐。
你是天下的传奇，你是世界的独一。
你让我花掉一整幅青春， 用来寻你。
五．四．三．二．一. 他和她的迷藏。
开始……
当一个人沉醉在一个幻想之中，
他就会把这幻想成模糊的情味， 当作真实的酒。
你喝酒为的是求醉； 我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
有些女人。 会让人觉得，世界上无人舍得对她不好。
然而，这个女人。 就是得不到她一直盼望着的好。
面对， 不一定最难过。
孤独， 不一定不快乐。
得到， 不一定能长久。
失去， 不一定不再拥有。
不要因为寂寞而错爱， 不要因為错爱而寂寞一生。
耳。 没有喧闹。
眼。 没有缤纷。
嘴。 沉默不语。
他的世界沒有她， 她的世界只有他。
世界就是這樣， 從來沒有公平可言。
這是一場没有时限的角力戰， 誰在乎的越多， 就輸的越慘。
你会不会忽然的出现 ，在街角的咖啡店 ，
我会带着笑脸，和你寒暄 ，
不去说从前，只是寒暄 ，
对你说一句，只是说一句 ，
好久不见...
如果真相是种伤害， 请选择谎言。
如果谎言是一种伤害， 请选择沈默。
如果沈默是一种伤害， 请选择离开。
少年的时候，我疯狂的喜欢，带我走这三个字。
现在，我再也不会任性的让任何人带我走。
我学会了，自己走。
旋转木马是最残忍的游戏，
彼此追逐却有永恒的距离
记忆是相会的一种形式 ，忘记是自由的一种形式
总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。
这样的梦境，是否太过冰凉与残忍。
看世界多危险多难。
如反复无常的气象。
没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案。
过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。
他说爱你的时候 ，是无心之过 ，别轻易感动。
是时候了。 好好地做个女人。
穿裙子。扎辫子。
不和别人吵架。不翘课。 不说脏話。
一日三餐一个不能少。
11点之前睡觉... 其实这些， 我做不到。
Miss somebody I lost, Forget somebody I miss...
再美好也经不住遗忘 ，再悲伤也抵不过时间
幸好爱情不是一切，
幸好一切都不是爱情。
微微瞬间 ，你在一秒点穴 。
漫长永远 ，我用一生解穴
别再使用修饰音，唱最清澈的歌给我 ；
别揣测该说什么，用透明的眼神看我 ；
别后退逃避什么，把蜷缩的手指给我；
别说你不再爱我，还爱过的记忆给我
原来我只不过是只华丽的木偶，
演尽了世间所有的繁华， 才
发现身后无数的金丝银线，
牵动我的--- 哪怕，一举手，一投足。
谁的眼角触得了谁的眉 ；
谁的笑容抵得了谁的泪 ；
谁的心脏载得住谁的轮回 ；
谁的掌纹赎得回谁的罪
谁在春日艳阳的午后， 轻抚你穿过飘扬秀发的手。
谁在无数个黯然的白夜， 带走独斟酌饮的酒， 把浓烈的温度，
狠狠的烧进胸口。
谁把一季又一季的绿色原野， 揉碎成泥土中潮湿的腐朽。
谁捧起花的脸庞， 让岁月美的黯然神伤。
有人告诉我鱼的记忆只有7秒 ，7秒之后它就不记得过去的事情 ，
一切又都变成新的 。
所以 ，在那小小的鱼缸里鱼儿 ，永远不会感到无聊 。
我宁愿是只鱼 ，7秒一过就什么都忘记， 曾经遇到的人， 曾经做过的事 都可以烟消云散 ，
可我不是鱼 。无法忘记我爱的人 ， 无法忘记牵挂的苦无法忘记相思的痛...
最好的时光里，我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。
我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，
然后在那个夏日的午后，晾晒出任何与你有关的画面。
邂逅的瞬间，我站在你的面前，只是个陌生人。
是浮华的化妆舞会，散场以后，一个落寞而黯淡的女子，是烟花一样虚空的美丽。
喜欢这样的文字，把自己沉在一个最卑微的姿态局里，不需要任何人的理会，
独自一个人在角落里笑着哭泣，不需要谁再来打扰属于我的宁静生活。
夕阳西下, 是我最想念的时候,
对着你在的那个城市, 说了一声:我想你, 不知道, 你是否听得到.
有时候, 很迷茫的去看前方, 明明知道那片海没有你在,
却还要固执的踏上火车去追逐那个有你不了解的爱,
害怕总是真实的存在, 精彩的孤单总是陪伴着我们 终究该明白,
不能再在原地徘徊, 不能再固执的守着不会回来的,
不能再挣扎着看着你的不精彩.
我不喜欢说话却每天说最多的话， 我不喜欢笑却总笑个不停 ，
身边的每个人都说我的生活好快乐 ，于是我也就认为自己真的快乐 ……
可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默 ，
为什么在人群中看到相似的背影就难过 ，
看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话 ，
看见天色渐晚路上暖黄色的灯火，
就忘记了自己原来的方向。
如果一开始，你就不要出现在我的面前 ，
那么，我也许就不会知道幸福的滋味
…… 你何其残忍，
把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我，
告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我 。
让我错以为，我可以幸福得象个被宠溺的孩子 ，
让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。
永远不要欺骗女人 ， 因为我们一眼就能看穿 。
你知道男人和女人 ， 说谎的最大差别在哪里吗 。
男人说谎 是要让自己觉得好过 ，
而女人说谎呢 是要让对方好过 ，
我们选择欺骗 ，是因为不想伤害深爱的人 ，
我们不是故意的 ， 只是没有伤害对方的勇气 ，
所以才隐藏真正的答案。
我们离回忆太近，离自由太远。
有时候念念不忘，只是爱上回忆。
一次犹豫，一次背叛，一次意外，足以让它枯萎。
挣脱一切，烟消云散。
我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。
我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。
甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？
忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏。
我们永不永不说再见。
也许。 这只是一个梦。
一个破碎了的梦。 花凋花谢。
最后还是一片凄楚。 相识相爱。
最后还是不和而散。
青春, 如同一场盛大而华丽的戏，
我们有着不同的假面， 扮演着不同的角色，
演绎着不同的经历， 却有着相同的悲哀。
坚硬的城市里没有柔软的 。
爱情, 生活， 不是林黛玉, 不会因为忧伤而风情万种 。
几年后，发现无数的感情不撕自碎 ， 原本都不完整，就不需要撕碎 。
现在，我开始怀念， 那个撕碎你信和照片的雨夜 。
我羡慕那时的自己 ， 还有完整的幸福可以撕碎。
年少时 ，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞 ；
沧桑后， 我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路；
相爱时，我们明明两个人 ，却为何感觉只是独自一人？
分开后，明明只是独自一人 ，却为何依然解脱不了两个人？
感情的寂寞，大概在于： 爱和解脱—— 都无法彻底
让女人念念不忘的是感情， 让男人念念不忘的是感觉 。
感情随着时间沉淀， 感觉随着时间消失 。
终其是不同的物种 ，
所以—— 谁又能明白谁的深爱 ， 谁又能理解谁的离开。
轻吟一句情话，执笔一副情画。
绽放一地情花，覆盖一片青瓦 。
共饮一杯清茶，同研一碗青砂 。
挽起一面轻纱，看清天边月牙 。
爱像水墨青花，何惧刹那芳华。
记忆的丝线就像一种咒语 ， 在每个日升月落将我缠紧 ，
它提醒我，不能忘记爱过的你 ，
我是记得啊，我记得，
所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚， 所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重 ，
我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚。
爱是一场催眠，醒来之后你被谁吸了灵 。
这就是为什么爱过之后 ， 总觉得不仅失去他，也失去了一部分自己。
被爱的人总是掌灵者， 去爱的人反而失魂 。
在每段真心付出的感情中 ， 总有一个人献祭了灵魂，收获了残忍。
时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人， 我们失去的岁月又有什么意义？
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜，世上有很多假情假义， 自己的伤心欲绝、痛苦难过、悲哀惆怅、歇斯底里，等等。
却偏偏总是真的。
你走的太急， 我开始怀疑， 曾经你是否来过。
如果只是幻觉， 那为何情节如此清晰？
走了~~离开~~~ 没有心痛，
只是遗憾。 我渐渐明白， 挽留没有用。
于是我给能给的自由， 于是我……便无所谓。
这个微笑，用尽疼痛的力气；
这回释然，用尽铭记的场地；
这场告别，用尽去爱的勇气；
这次哭泣，用尽你爱的表情；
因为这——是最后一次爱你。
遗忘 是我们不可更改的宿命 ，
所有的一切都像是没有对齐的图纸，
从前的一切回不到过去，
就这样慢慢延伸 一点一点的错开来 ，
也许错开了的东西,我们真的应该遗忘了。
谁都以为自己会是例外 ——在后悔之外 。
谁都以为拥有的感情也是例外 ——在变淡之外。
谁都以为恋爱的对象刚巧也是例外 ——在改变之外。
然而最终发现—— 除了变化，无一例外。
浮华一生，淡忘一季。 空有回忆，打乱缠绵。
笑容不见，落寞万千。
弦，思华年。 那些年华，恍然如梦。
亦如，流水，一去不返。
不泣离别，不诉终殇。
那个他打电话来问："你好么？"
你稀松平常的回答："我很好。"
其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕女人会发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕男人发现她伤心。
男人什么时候最帅？
在他说不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是！
感冒一个多月了还没有好,觉得身体状况一天不如一天.经常早晨醒来的时候很难受,无论身体还是心理,壹想到每天有忙不完的工作,可市场又越来越差,心情也就好不到哪去.
最近有许多同事结婚,也有许多以前的同事辞职,跳槽.我感叹许多事情,总是无奈,人总是随波逐流,被整个环境制约,我们也许从来就无法跨越这些东西,找到出口,感情,事业,总是在经历之后才苦苦一笑而过.
又有一批大学生毕业了,有的惆怅,有的欣喜,无论哪一种表情,都带着一些好奇,一些未知去开始.开始奋斗,开始爱,开始了解,开始感叹.每一年,都会觉得时间是致命的杀手,让我成长,让我经历,让我在寻找活法,教我忘记为了什么而活.
我遇到了许多事,解决的办法只有愚蠢的一种:醉
朋友会说,这样很傻
现在,我站在人生又一个十字路口,像是在等待宣判......
许多的话都从未开口,只能合着酒全部吞下,在模糊之间,看见的往往是一张张苦涩,夸张,大笑,或是抽泣的面庞.
好了,我希望快点过去
越来越忙，越来越不知道自己在忙些什么
我不想抱怨，但是不得不说真的好烦啊
我们又迎来了或许是新的一个房地产的冬天，开始了漫长的挣扎
三个月没有写博客了，心里总是乱乱的，发生了好多事
每天熬到深夜，白天总是迟到
开始失去自我了，已经乱了步伐
我依然给自己的借口是：还年轻，何必认真
可我，还算年轻吗？看着身边许多20出头的年轻人已经渐渐融入这个社会
而我还是在装嫩呢
对这些月发生的事，有好多感触，觉得自己真的慢慢变老了，变的不那么锋芒毕露的
听说24城会提前交房，我很开心，或许我可以提前住进自己的家了
好累
不想上班了，好想休息一段时间，去一个地方旅行
有阳光，有山有水，有一间安静的房间，让自己一个人静静的，什么都不想，把手机甩到大山里
然后挖个洞，把自己所有所有的不愉快，所有所有的困惑，都埋进土里
然后找个人倾诉，或许不认识的，告诉他我的心情，我的愿望
一个人走走停停，走的累了，总该休息一下的
我还是一个人
对于昨天的会议，我已无话可说，心里想的是今后该怎么办……
唯一庆幸的是以后每周可以双休了，这对于我们来说并不见得有太大的改变，
我们依然会工作的要死要活
跨入2010年，所有的一切都在继续发生着改变
最近，没有发生太多的事情，可我却越来越不开心，我无法释怀心中很多的想法。
后天我就放假了，我这次很想去看看妈妈，好多年没有去看她了，也许是她在天上怪我没有去看她，所以我总是不快乐
现在家里发生了很多变化，前些天家里又有人去世了
觉得现在过年没有以前的那种感觉了，我会依然代替爸爸发给那些弟弟妹妹，侄儿侄女压岁钱……
……
以前，家里人丁兴旺，奶奶姑婆会忙前忙后的准备许多我们喜欢吃的可口饭菜
爸爸和其他家人就坐在中间大口的喝着酒，聊着厂里的琐事
我们几个小朋友会拿着小板凳坐在里面的屋子围着小桌子吃饭……也在等待大人们给我们压岁钱
拿了钱，我们饭也不吃了，冲下楼去买鞭炮，由于以前被鞭炮伤到过，所以后来都只是买些危险不大的鞭炮来放了
当我们玩的忘乎所以的时候，大人们会下楼来，把我们一个个拎回去，开始为我们的祖先，我们的老辈子们烧纸钱，许愿保佑我们来年的好运气
奶奶是个念旧的人，总是会把许许多多我们根本不知道的亲戚的纸钱都烧上，所以我们总是会烧个八九组纸钱，总是比邻居家多出好几堆，什么奶奶的姐姐，姑婆的爸爸等等，而爸爸，总是会烧上一小堆，嘴里总是会说：李丽，你爱穿漂亮的衣服，这些钱就拿去多买点新衣服吧，不要节约，该花就花，啊，凯凯现在慢慢长大了，都快上高中了，来，凯凯，给你妈也烧点钱，让你妈妈保佑你考上大学！
如今，我已经大学毕业工作两年，却很少去看她……
童年的记忆随着现实的冲击渐渐变得模糊，但是却很甘甜
我并非老是回忆，老是活在过去
只是现在的我缺少快乐的源泉，所以总是以回忆来使自己振作
爸总说：忙啊，忙就不回来吃饭了，等你空了再回来
其实我哪里有那么忙，有时候晚上哪都不想去，就想和同事去喝酒，在半醉半醒中挥霍着自己的青春
每次回家，提前告诉爸爸，他总会准备好多好吃的，怕我在外面吃不好，还不住的提醒我多穿点
爸老了，我以前总是担心，担心有一天，如果我一个人活在这个世界上，会怎么样
可现实的压力已经渐渐容不得我这样继续去想，我只想抓紧现在的时间，让我们过的更好
以前的好朋友，总是羡慕我找到一份好的工作
可我，却没有因为这样，多出更多的快乐
工作的意义，是什么？应该是让自己活的有意义，有价值，让自己作出贡献，对家庭，对社会
而我却觉得它没有让我有这么大的收获
当我再次翻看去年过年时写的那些东西时，我觉得我总是在抱怨，总是在说自己如何如何的辛苦
而如今，我知道还有很多的人，跟我一样，大家都在为着一个不知道该怎么走下去的未来拼搏着
我总说，我把家庭，事业，爱情这样排名。可事实是，我没有把任何一个东西搞好！
我的未来在哪里，该怎么走，我太茫然无措了
这几天看了几天小说，加上昨天开的会，我觉得我只有一个念头，就是跟时间赛跑
小学的时候学的这篇文章，现在却觉得时间是这样珍贵。
后天，就开始放假了，我想今年不会和往年有太大的区别
只不过我想沉淀下来，让自己想清楚未来的路
天上飞过是谁的心，海上漂流的是谁的遭遇
受伤的心不想言语，过去未来都像一场梦境
痛苦和美丽留给孤独的自己，未知的旋律又响起
是否我真的一无所有，黑暗之中沉默地探索你的手
是否我真的一无所有，明天的我又要到哪里停泊
是否我真的一无所有，心中的火再没有一点光和热
是否我真的一无所有，昨夜的梦会永远留在心中
加载中…
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