[B]  曾经的过往只是一道划过天际的星辰，一瞬间却足以填满虚空者在某个时刻的回忆，完整无缺的。即使琐碎，即使微不足道，即使在别人的眼中不曾遗留。

  当我坐在钢琴前苦思冥想这些抑或那些器乐曲旋律的时候，我知道我选择了一条艰难的路。手中的笔总是游移着，而面前的无线谱纸依旧是一尘不染，空洞到微小的缝隙都能映入人的眼角。一个小时，两个小时，分针与秒针的追逐带去了时针的步伐。不快不慢，在我看来，这样的情景比站在地面仰望飞机从天上弛过快一倍，那一瞬间的轰鸣声就如同这里的时间集。

  又是一纵泪痕，肆无忌惮到习以为常。写不出的是符号，倘若换成方块字，我想我会把一瞬的时间变成一光年。

  倘若乐音可以与文字对等，那么我不会那样选择。一个人真正的爱好很少可以体现出来，就像这个世界上太多的人都从不同的程度上隐藏着自己，本身的灵魂。那些暴露无遗的一部分是来自自恋者的情不自已，另一部分是作为人活下去必须用来掩饰的面具。
   很简单，为什么家人不同意我考上戏的戏文，纯粹到仅仅是因为文科吗？难道真的是走了音乐这条路就可以过的很好了？丰衣足食了？有

 

  大约一个星期没有出门，就在家里这么呆着，外面的风景，与我无关，无关风月。

  今天是小寒，通过透明的窗户我了解到外面的太阳正得意的挂在天上，仿佛孩童灿烂的笑脸，而那道道光芒就成了孩子眸子中所印出的深邃的写实。

 

  或许我只看的到阳光的形而上学，不能感受外面真实的温度，以及和房间中鲜明的温差对比，只是像人们站在地球的表面向上凝望月亮，稍微聪明的人知道那道月牙儿的暗淡的黄色光芒是在我们180度转弯后的正受太阳爱抚的国度的反射引起，我们所看到的月光只不过是一个虚无却又实际存在的幻影罢了。我们依然感受不到那里的温度，当然它的光芒终究通过太阳的支援，可想而知那是一片多么寒冷的土地。所以我在房中同样不知道外面的温度，刺眼的阳光让屋中的人迷惑了，敷衍了我们本能所想到的一切，我可以开窗户，但我不愿意。甚至窗帘也只是拉开一个小小的缝隙，那点余光斜射入我的眼中仿佛已经足矣。
 
  我曾经是个不爱阳光的小孩，在这之前我又是一个活生生的阳光幻像体。或许一直都是，因为善良是出自本能，要感谢妈妈的良好的遗传基因。不爱阳

  没有多久就是07年了，我有种奇怪的感觉。这种感觉每年过年的时候都会出现，内心中藏着的歇斯底里的东西想要爆发出来，却又被阻隔了，紧紧地，如同不曾解开的死结一样，一点一点，吞噬着自己的灵魂。其实很简单，我只是希望当我站着街角的那一刻，能够看到有人对我微笑。

  此刻我又开始听萧亚轩的音乐，我傻了。很老很老的歌，好象在寻找着什么回忆，旋律在重复之后才发现一切都不能归复了。之前我一直在用一种卑微的方式发泄着，我以为自己开始失语，以为自己忘记字怎么写，而最终我终究相信任何方式都是瞬间即逝的，除了用文字发泄。

  白茫茫的天荡漾着淡淡的阴霾，和去年的一样。只是眼前除了天空，除了落叶掉了一地的梧桐，以及车子飞速的声响外，一切都变的物是人非。这四个字，说出的人凄凉，听到的人伤感。从别人的眼光里看到自己，或许发现那是某人的影子，即使彼此早已疏离，因为相象所以分开，因为逃避所以变的好似在不同的世界里，却做着相同的事，希冀着相同的愿望。

  这条路，有很多人陪我走过，虽然只有半个车站的路程，却充满着回忆。当然这个道理很简单，他们都是我生命里的过客，始终要离开

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