我怀念过去的王九，只是怀念。

我对猫没有什么特别的感情，有时甚至讨厌。我喜欢狗，于是便看不惯猫，看不惯慵懒地蜷缩在初秋午后的沙发中的猫。那次，一个可爱的女子说，大凡女人总是像猫的。奇怪的言论，却又无从辩驳。

血。

然而我看到了血。疯狂而又鲜红，从胸与腹之间涌出。害怕刹那间袭击了我，左心房就痛了。我的左心房只为一个女子而痛，只有左心房，其他的房室只藏我和她的美丽回忆。也就只剩下回忆了，她的离开，她的伤害，我只让左心房感知。

至少猫的表象是温驯的，尽管内心狂野。

依然记得那一年的平安夜，呼啸的风在空中纵横，绚烂的烟花刺破一切，在绽开的瞬间定格。她靠着我的胸膛，哭泣，泪水从她唯美的脸庞滑落，湿了我的衣。我用唇触碰她晶莹的泪，小心翼翼，惟恐弄痛了她的眼睛，因为我看不真切，她为什么哭泣得恍若受伤。

看着窗外的天，不知什么时候已经开始泛白了。一天之中最美丽的是黑夜和白天的交替，可是这种交替真的很短暂，一切若隐若现，只有用心才可以感知。

让我左心房痛的那个女子叫叶飞。叶飞不是猫。

我又开始疯狂地想念叶飞，想着她

我实在是不算明白。
我不明白这个春天到底怎么了。
我忽然闻到了上苍流泪的味道。
我只是觉着寂寞。
我只是害怕寂寞。

于是，在这个慵懒的春天里，我开始抽烟。晚上10点或者凌晨6点，我常发现一个头发凌乱的人站在卫生间的阳台上抽烟，不说话，只是淡淡地抽烟。
后来，我居然发现这个人就是我自己，便又自怜自爱起来。
那次，有人告诉我，你或许是成熟了吧。我选择了微笑，我没有给她讲我只是觉得内心的不自信正在极度膨胀。

天都变得不一样，三天两头下雨，却又极细，细如米线。
任由自行车驮着我，到处乱撞。后来，撞上了网吧门口的那根细长的电线杆，我摸着疼痛的膝走了进去。
我看了一眼，摸着鼠标的手指，很寂寞。我掏了一下口袋，我忘了自己出门是从来不带烟的。手指终于耐不住寂寞，从邻座的女生那里要了一根烟。她顺便给了我一包餐巾纸，我抹掉了手上的泥水，忘了说谢谢。
我不懂传奇，也不会CS，所以我点动鼠标打开缠绵的OICQ。只有一个人在，网名很好，叫“一个人跳舞”。
她说，可以和你聊聊吗？
我说，请便。
她说，可以谈谈你对爱情的看法吗？

（一）
   我不得不说的一个问题是,这些日子我很不开心。因为我总觉得自己的身体像是要爆炸，恐惧无时无刻不在袭击着我。

（二）
   自从进入大学之后，我就一直在研究一个很严肃的问题，那就是人在什么样的情况下才会感到恐惧。
   我现在大三了，也就是说对这个问题我已经研究很久了。可是，我研究了这么久的结果居然是令自己深陷恐惧。这就让我很是不能明白。
   于是，我现在打算放弃研究。然而我又实在是无事可干。大家都明白，无所事事不是什么好状态，我为了让自己不处于坏状态决定回忆一下自己的生活。

   说到生活，那可以回忆的就很多。
   比如学前班（现在叫幼儿园）的时候，我从最后排的桌子底下一直爬到讲台上去偷粉笔；比如小学三年级的时候，我打了村长家的栓着铁链的狼狗；比如初中二年级的时候，我把一个女生写给我的所谓“情书”扔到了臭水沟里等等。
   可是这一切都显得很遥远，在我回忆的时候会觉得很不真实。更重要的是，这一切和我要表达的主题毫无关系。
 &