忙碌的2009年过去了，跟一大帮朋友一起吃饭喝酒、听钟声、迎新年，是无比开心的一件事。回头看看这一年，匆匆的过去留下了什么，又有多少是值得记忆的。

胖胖说认识我三年多了，我更正她是四年零六天了。四年了，我依然没有兑现对自己的诺言，我依然还滞留在这里，很多事情不如自己想象中的简单，我清楚的知道有人从中作梗，可是没有办法，只能默默的忍受。也许越多等一天，离实现愿望就多远一点。

我没有艺珊的那种执着，更没有天赋的那种魄力，我不确定所谓的魄力是什么，暂且理解为勇气吧，我承认我没有那份勇气，不然也许我现在也可以游走在向往的长安街上，享受着月薪过万的工作，即使忙碌却依然快乐，可现在依然只能拿着“要为父母负责”的借口来为自己开脱。

三天的圣诞节就这样过去了，如今这种洋节日不仅仅被年轻人追碰，不少中年人也加入进来凑热闹，满街是人，九点种才等到座位吃饭。大雪刚停，给这样的圣诞节配合得节日味道十足。已经想不起来去年的圣诞节是怎样过的，只是知道应该不会是和今年一样的无聊和寂寞。

相信一见钟情，见她第一面还是年初的事吧，只可惜这样的钟情只是我自己，刚刚被委婉的拒绝，有点郁闷。胖胖说我是不是太优越了，也许吧，我应该重新再审视自己了。萌萌说我还没定性，分手成习惯了，以后不分该不习惯了。呵呵，其实这是我第二次主动去追求一个人，前一次还

总说我被仇恨蒙住了眼睛，其实并非如此。

早已经走出了那个可笑的年月，从我确定真相的那一天开始，就开始不再挽留任何没有意义的事情，惟独记忆是抹不去的，可以清晰的记得那些值得部分女人借鉴的言论，就是男人任何时候都不能让女人花钱，说的似乎头头在理。

事情过去了一年，一些事情已经慢慢淡去，我可以装得若无其事，可是每当提起感觉都会像吃了苍蝇一样，我永远不会忘记她在心上为我留下的痕迹。谁说恨人不容易，过去就是过去，不是念念不忘，也不是忿忿不平，不想再提起。

广播里听到一首歌，机缘轻触，匆匆来，匆匆去，且行且珍惜……

跟胖胖聊了很晚，也聊了很多，她似乎都明白我说的话，胖胖是个谈心的好对象，虽然多数时候她都没正经的。

在去成都的飞机上听到一首歌，很好听却不知道名字，记了回来才找到，《走音》。突然发现歌词写的很有意境，也许经历过的人听到他会更有感触，我说为什么没早听到他呢，也许从中会早些得到感悟。觉得歌中有一句词说的很好，“选错歌，再用心也无力”，能明白吗？把Q的个人签名改成这个，却被胖胖批了一顿，被迫又改掉。

轮轮满载而归了，很值得高兴的事情。

轮轮说我很久没有写博了，胖胖说那证明我目前很正常，没有发生什么事情，因为写的东西多数都是忧郁的。没有情感的时候写不出来东西，所以我做不了写手。

还是做猪好，什么都不想，越单纯，越幸福。

。。。。。。。。

感谢你让我成长，给我有得到幸福的机会。

周年纪念。

广播里放着范逸臣的《情书》，显然没有张学友唱的好听，我觉得。

有人问，你们小时候收到过情书吗？或者给别人写过情书吗？

没人搭茬，或许都在回忆着自己的那点事吧。

记得毕业答辩的最后一天，我和ZVV说，我心里一直恋着一个人，可是她就要离开我到很远的地方去了。

6月4号，那晚ZVV就在Q上鼓励我去追去表白，还教我写情书。

第一次写情书给她，当时也许很傻。

那年的端午，我们去踏青，人山人海，ZV说如果我怕把她丢了，可以牵她的手，那是我们第一次牵手；ZV说我要让她感觉到我的真实，我们第一次拥抱。那晚小雨，在电影院里过夜，看《可可西里》、《的士飙花》……ZVV睡在我的肩膀上，永别了，那一刻的幸福……

感觉很轻松，从来没有这样的感觉。我亲口说出了我不愿意说的话，这是第二次。第一次是我自己亲口拒绝了ZV，那时心里像是被插了一把刀。宁宁说，你怎么能忍心拒绝你深爱的人呢？总是会犯错的，也许那一错会让你悔恨一辈子。而这一次，心里却格外轻松，也许这是个正确的决定，她是个绝好的女孩子，可这并不是我想要的生活。

昨天收到VV的信息，她说祝咱妈母亲节快乐。

VV曾经说，我们应该是最好的朋友，因为我们是曾经有机会成为亲人的人。

如果没有环境和世俗的束缚该多好，也许我回离开这里，去我想去的地方，或将会去儿时就向往的京城。

也许数年之后，再回到这里，会依然……

祝咱妈，健康、快乐！

听悲伤的歌，或许可以让心灵在残酷的现实里变得柔软一些。

我喜欢听这样的歌，可是朋友们都不让我听，怕我有一天会从楼上跳下去。

最近心情不好，觉得压抑。
萌萌从大连赶回来，找去麦凯乐坐坐，他女友也在，他们八年的感情就要走到尽头了，却显得弱无其事。
我为他难过。
萌萌说，有一种默契叫做心照不宣，有一种责任叫做善始善终。
萌萌说，等她过去以后稳定了就分了，送佛送到西。

萌萌说，我们都是善良的人，所以容易受到伤害。
……
看着他的眼圈发红，我鼻子有些酸，不知道该如何安慰他，我用力的握了握他的手。

为什么好人总是这样坎坷呢？在困难面前她也许并没有做出足够的努力，我忿忿。

记得莉香的一句台词，恋爱的意义在于参与，就算失败了也不要紧。努力尽到了，就算失败也不会有遗憾。

一首一直很喜欢的歌，送给她吧

it wasn't meant to be

事到如今只能说

我们无能为力

可是你我心底

清楚明白这份爱

若坚持走下去

我们会在一起

我长的很贱吗？为什么我会给人留下处过很多女朋友的印象呢？

我有自虐倾向吗？也许吧，是因为在那个错误的时间里遇到的那个错误的人，执着的坚持着那个错误吗？

做什么事都需要理由，无论你我，否则是不是就是所谓的无厘头？我只是一直在等待那个结束错误的正当理由。

我傻，我承认过，其实你并不了解我，不要以为自己很熟识我！

你了解我多少？请不要对我枉加评论！

新的一年已经开始并20天了，开始回想我的2008，发生了什么？

2008，也许并不平凡，只是对我自己而言。

经历了很多事，工作上的忙碌已经不值得再提，因为似乎一直都是这样，不过在忙碌当中，让我学会了很多东西，包括业务方面，包括一些方面的能力，也包括学会积极的抵触，消极的懈怠和偷懒。学会一些消极的东西是不是也算的上是成长呢？

从2007一开始，就这样一路傻傻的走过来，几乎被很多假象所蒙骗。

我自认为不是一个心胸宽广的人，我依然对她耿耿于怀，其实更应该来讨厌自己，是自己的问题，就像胖胖说的一样，其实别人都看的清楚，只是你自己太执着。

而对于他，我越来越不喜欢，开始有些抵触，一直以来被他所制造的假象蒙住了眼睛，两个词，虚伪、忽悠。我从来都非常非常讨厌并且抵制这样的人，但是却没法不去面对，有一些悲哀，这也许就是社会的现实。

这一年，让我甚至是我们认清了一些人，从中淘出了真正可以作为朋友的朋友，反之将其淘汰出局。

这一年，与她分开，结束了两年的胡闹和可笑的错误，当初在错误的时间里与错误的人有了错误的开始，并终于在错误的时间里，正确的结束它，虽然晚了许久。

最近工作很忙，情绪很低落。

有一天，H主任找我谈话，他跟我讲，刚参加工作的前三年对于一个人很重要，如果你的前三年到了一个工作氛围积极的部门，那么你以后的工作包括你的做人，都是积极的；相反，如果你到了一个颓废的部门，那么以后你就是颓废的。年轻人能走出去最好……

很有道理，当你刚参加工作的时候，也算是人生的一个转折，而这个转折会把你引向你将要走的路，但是也许目的地并不是你想去的。

夏天的时候跑去北京，很想离开这个地方，这里有我不喜欢做的事和事，有我不喜欢的人和人，但是却不得不去做，不得不去面对，这里并不能让我觉得愉快，以至于做什么都没有什么动力。

在北京的那几天，被几个朋友说来劝去，动摇了想法，最终又回到这里。

可是却发现自己越来越不喜欢，越来越抵触，当你有抵触心理的时候，做什么事都是被动的，这样是没有办法做好任何事情的。

我就是我，我只想做我自己，默默的做一件我喜欢做的事，做一份我想做的工作。其实我并不想跟谁争什么名利，有的时候不是我做的好，而是你做的太不够好，是你的就是你的，就像拍年终总结的记录片，有上镜头的机会我没有上，我是不应该属于这里的，