过年后突然就感觉到一种紧迫感,那种感觉比过去在学校里开学前还没完成作业更叫人忐忑不安.过年放了四天假,两天去了外地,两天在家,刚回到家那天下午觉得放松极了,和老公在家上网,吃饭,上街,悠闲自在得忘记了上班那些天的不安和压力.上班后前两天虽然心里紧张,行动上却依然轻松,看电视剧到凌晨,傻笑,吃零食,可是很快接二连三的事情强迫我不得不又重新开始工作,写策划,采访.昨天晚上匆匆忙忙赶回家四处打电话联系朋友帮忙找采访对象,手机也不配合,没电!乱极了,当时觉得自己的心态差极了,一边手忙脚乱一边狠下决心,一定要好好总结,怎么会这样焦头烂额!

  今天刚刚将手上的工作稍稍抚平,又有新的麻烦,真叫人无可奈何,回家坐在车上都快晕车了,东想西想,心里希望和失望忽闪交错,不知道过了多久的漫长时间后终于到家,不停地发信息问老公该怎么办,可是我知道一些事情只有自己亲自去解决,工作之外的人没有谁可以帮你,哪怕最亲近的人给的也只能是精神上的支持,而我知道现在的我要坚定,要努力,不可以放弃,人最害怕的就是抱怨和退缩,否则去哪里都不会有出路,良好的心态也许改变不了注定,却可以行往正确的方向.星座上说双鱼座的人今年的关键词是:条理.对极了,细

  快过年了,很多学校都已经放假了,想想过去在学校的时候最盼望放假,觉得原本混乱的生活一下就有了头绪,把每一天都安排得井井有条,还会认真地将自己的屋子收拾得整整齐齐,头两天按计划地完成每天要做的事,然后,快开学的时候依然在慌着赶作业.同事说我看着就像个好学生,我在心里想,好学生,可惜蒙混了多少人,可我的确是个好孩子,<新娘18岁>里面尹贞淑为了不想参加毕业联考求妈妈答应她,她跪在妈妈身边说,我不读大学,可是我保证一定会做个好人.看了一遍又一遍,笑过无数次我总是对这一句话记忆深刻,觉得它就是整部电视剧的灵魂.

  元旦过后基本上没有放松过自己,每天都不停歇的做事,特别节目成绩出来了,最高分.我一点都不满意.觉得所有的成绩似乎都不是我的,之前偶尔也会忐忑不安,可是分数出来了反而没什么感觉,只是觉得没有辜负自己,也许是时间过去了很久,也许是我的确看开了许多.今天得知了一个应该无比欣喜的消息,似乎是对这将近5年来的小小回报,可一切却像是仅仅揭晓一个答案一样让我没有任何想要庆祝的念头,也是,有什么可以庆祝的,5年了,当我将这个数字又累积一个的时候我也会惊愕,甚至惊慌,5年了,从前的这5年,以后的5年,要如何计算,时间是最

  直播室的空调终于好了．日子还是过着，不咸不淡，难熬的日子，每天高兴不起来，也彻底悲伤不起来，只是觉得心里灰灰的．我只有买东西奖赏自己，下班回家坐在车里望着窗外，看见一间卖蜂蜜的小店，心情瞬间就好起来，甜蜜蜜的滋味浓浓的，它和香焦一样是让人心情愉悦的食物．
　也许低谷会让人变得平和豁达，那是因为还想继续往前走并且要走得漂亮．天气很冷，却始终没有一场真正的雪，真高兴，我不喜欢下雪，如果这个冬天满满全是阳光我会深刻记住的．上班时间战线拉得很长，下班之后逛街也逛不了多久，天气好的时候就和同事吃过午饭出去逛逛，其实时间很紧，但也要把心拉出去散步，我们坐车出去，步行回来，去麦当劳吃冰激凌，买糖葫芦，发牢骚说气话傻笑，唉长大了也长不大，我们越来越不快乐，却越来越快乐．快乐这么简单，为什么那么难．
  周二例会上作年度总结，轮到我发言的时候绞尽脑汁也想不出这一年我做了哪些事，都是些不足挂齿的小事，但还是变着法的说．说啊说我说这是积累和学习的一年，是啊果真是积累的一年，我积累了悲伤，我学会了冷漠，却做不到视而不见，年终我一遍又一遍告诉自己世界再变你不许变．我不变，我一定不变．当

  早就爱上张玉华的声音,冬天的时候要听听这样真实的声音.晚上同事学校毕业大戏,我很想去看,可是种种原因没去成,托同事把祝福带到了,她排完今晚的大戏就等于毕业,我想今晚会很不同吧,应该是整个冬天里最温暖记忆的时刻.

  星期六考试,这个星期又突然很忙,后天交好稿,其实可以不去做,可是我很想做,去年的好稿没消息,希望今年可以有不错的成绩,很巧元旦期间我正在思考内容和主题,元旦一结束就听说很快要交成稿了,可是时间实在太紧迫,声音资料一点都没准备,我原先的想法可能都没有办法完全实行,只有明天一天了,也许需要要加班,没关系的,希望和同事合作愉快.

  天很冷,我穿得也不多,幸好有长长的羽绒衣,这是冬天里最御寒的衣服,我很喜欢,轻轻,长长,暖暖.冬天的风,吹得脸干干的,换了不同面膜效果都不显著,从昨天开始起用全天候保湿面膜,还是抵御不了空调房间里的干燥,也许是我缺少睡眠吧.过了这个星期要好好补眠,将生物钟调整.

  其他部门的一个女孩结婚了,今天吃到她的喜糖,两个月前飞去美国举行婚礼,她老公在国外,她在这边,我身边不少朋友都是两个人身处异地难得见面,今年台里好多人结婚,不过算算好象女孩居多,现在似

 

 

   这两天阳光好极了,上午抓紧时间把衣服拿到阳台晒了,接受紫外线照射杀杀菌,感觉心里踏实好多.直播室的空调还是坏的,昨天整个卸下来搬走了修,以为今天会暖和,结果^^^^^可怜我在里面坐了三个小时,下节目时手脚冰凉.下班,出了大楼,在路边等红绿灯,心里想着一些琐事,忽晴忽阴,那会儿很饿一想到回到家就可以吃香喷喷的饭菜了心里就高兴得什么烦恼都忘记了,坐在车上有淡淡的烤鸭香,越发的饿了,心里却很满足.

  明天又是星期一,一周又开始了,07年了,看到06的字眼就觉得好遥远,自己适应得怎么会那么快,又过去一年了,我很不愿时间过得如此快,似乎看见自己拼命地拽时间的线,往前拉,往前拉,可是时间怎么会停止呢.MP3里存了许飞<那年夏天>,好象很多人都很喜欢这首歌,可能每个人的心里都装着一个怀念,有好久没有出去走走了,也有好久没有安安静静地看一本书了,感觉这两天就像过年一样,热闹着也失落着.希望能把时间安排得更合理些,自己再抓紧些,不要拖拖拉拉,说到

 

  几个小时前写的一篇日记没发上,以为存进草稿里了,刚才才发现一切空空^^

  已经是2006阳历年的最后一天了,无论如何要留点什么在这里,很早就有这样的习惯,似乎只有这样这一年才过得心安.

  刚才在准备一号节目的资料,已经很久没有这样慎重地准备材料了,尽管我每次上节目都是用心的.资料存进邮箱后遇到了很久以前的网友,聊起来就舍不得下线了,我的QQ里基本上都是认识的朋友,偶尔几个网友寥寥可数,懒猫就是其中一个,他刚才还提醒我说我们在2002年认识,都已经过去四年啦.他不是一个特别怀旧的人,是我在心里计算这4年的时间,事实上我一直都念念不忘这些年的光阴,因为它记载着我最年轻的岁月.

  傍晚下班的时候坐在车里好朋友发来信息询问学校里一位老师的电话,我突然就很想念她,一直都认为淮南女孩很是漂亮,她更多的是善解人意,起初我们并不熟,一个班,寝室住隔壁,却也只是因为一同去南京考试才开始相识,我们一样脆弱敏感,一样善良体贴,在那座从小就觉得离得很近的城市我们走过雨天,在屋里吃得满地零食,最冷的时候躲在房间里喝热腾腾的

  好几天没来了,这个时候要么是电脑坏了,要么是在开心的玩,要么是难不堪言.电脑依然不好用,在玩,只是并不开心.难,真的很难.这些天,赶在新年快要来到之前,我又遇到了困难.

  别人发的图片转到这儿来,我想是不要停止微笑吧,所有人都觉得我应该会很失落的时候我在笑,可我的心里深深地不安,因为我不知道一切为什么会这样,当不知道为什么的时候真没有解决的方法,可是这一年就要过去了,我要如何善始善终呢.明年就要来了,我应该一年比一年好啊,怎么会在24岁的这一年突然没有了方向.圣诞节过去了,我终于还是在狂欢夜的晚上和同事游荡在外面,合肥平安夜的热闹远远胜过狂欢夜,这是人们无法压抑的兴奋,过了也就过了,热闹得盲目.我的心突然出走迷失了方向,从未有过如此强烈的念头想远离现在的环境,挑战一个更新的领域,不管算不算逃避至少是生命的拓展,一些惯有的习惯真的要改变了,不能再固执地把自己藏在某处,要勇敢大方地接收或拒绝,要赶紧出发了.

  下班回家和新来的同事一起坐车,就像放学了

  12月24号，空荡荡的办公室里只剩下我一个，去年剩下的人今年已经不在这里，刚才有一会我很恍惚，想打开去年的那些歌再听听，一年就这样过来了，关于这一点我早就意识到，没有意识到的是我还在这里，重复的地点，重复的场景，重复的日期，不重复的是人，是时间。心里有些委屈，也有些怀念，深深的陷入困境里。

  今年的平安夜如约来到，我还要继续工作，工作不累，累的是心，后年，大后年，年复一年，我们终将可以淡淡地回应今天。

  外面热闹非凡，我哪儿都不去，下了班便回家，也许明天会有活动，但是过了明天去年就远了，远了，远了。

   圣诞快乐。