经常听不清楚别人在说啥，也不能够快速回答别人，我觉得我患上了自闭症。

因为缺乏交流，没有对别人的期待也没有对自己的期待，不会设想某种场景，某种过程以及某种结果。所以平常的生活也显得陌生了。

我以前在等待，而现在是在挨时间。以前等待着希望，现在希望着可以少一些失望。

为什么我的生活，还是丝毫没有变化呢！

谁来拯救我？！我自己已经无法使自己得到救赎。

这种衰退和不正常的状态在蔓延，已经把我很麻痹了。

昨天去了重庆。

为了一件漫长的事情的最后一环接而奔波。

我想不明白过程和结果哪个更重要，但是，我深刻体会到了这个过程的意义——我比别人多用了一年的时间才办到的事情。最后一个环节很顺利，彼时领导无所谓的冷漠的态度让我觉得心里面依旧寒冷，也许就是别人的举手之劳却能在你的人生中为你打上一个大大的勾或者大大的叉，我不清高，我活在一个有人和人的关系的社会里，我也越来越害怕别人手中的权利。虽然算已经成功了，我应该为自己的胜利喝一杯，毕竟，我也是朝着自己的希望在努力，而这就是努力两年的结果，但是，我却高兴不起来，仿佛这件事无所谓划上句号，也无所谓继续存活。我想上帝就是那样，会带给你意向不到的结果，不会让一个人有太多的悲喜。

这件事情上花的这么多精力，究竟值不值得？从开始的一定要坚持到底到现在的心若死水，我也不禁这样的发问。就如同这件事情完结之后面临着人生更多的问题一样，我想不明白。少年不识愁滋味，以前父母会说：你们的路还长着呢。体会不到这句话的深意，也无需体会，长又怎样，只要生活充满激情和希望，总会不断地获得惊喜，但是现在，在不定型的青春大道上飞奔过后，我被逼到成熟人狭小的路

The preface

小时候，觉得交通工具是一件神奇的东西，妈妈的自行车能够载着我骑到乡下外婆家，在小城的北面有一条铁路把公路隔断，如果是铁路边的小楼红灯亮起，广播里发出：叮…叮…叮…的声音，与铁路平行的两根栏杆随机放下的时候，就说明有火车要过来了，随着隆隆的声响传来，妈妈会说：“看，火车来了。”很快，一阵风呼啸而来，咔嚓咔嚓急促的响声，一列火车飞驰入视野，妈妈会说：“快数数，有多少节车厢？”于是我就从车头开始：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，10…”火车渐渐远去，“妈妈，好多哦，它比十节还要多呢！”妈妈笑着说：“傻孩子，它有12节，10过了是11，然后是12。” “妈妈，那我什么时候能坐火车呢？”“等你大了，要出远门了，就会坐火车了。”“哦。”我点了点头，“出远门是多远呢？”“到北京就是出远门。”“北京……”然后小楼的蓝灯亮起，叮叮声也停了，栏杆升起，妈妈载着我继续往外婆家骑去…

 

再大一点，也就是六岁的时候，我周末会独自到外婆乡下家去，因为那时我年二年级了，转到城里读书，我不喜欢城里的生活，我还是喜欢乡下外婆家青青的田野，草色烂漫的田埂，听鸟儿不时飞过树林啾啾地叫着，我还

又是那个梦，那个不是噩梦也不是美梦的梦总让人心欠欠地喘不过气来，我也总是从这个不是带给人快乐忧伤或者害怕惊惶的梦中醒来，只是深深的遗憾。
那是人生的断点。也许它不是，只是多年以后，我才知道它是个断点，因为它一直让我如此遗憾。
一
也许那是人生的另外一条轨迹，所以我不必要先在这个样子，梦都是人的寄托，我想是现实深深地刺伤了我，而且是我感知的神经。我不会梦见40度的高温独自拖着行李在那个山城绕来绕去，总也找不到将要去的地方；不会梦见每天在40度以上的高温的像蒸笼一样的囚房里面晕乎乎地发呆，我甚至连家人都不想打电话了；不会梦见那种无所事事的生活就像人生被抽干了一样，不会梦见那些脑满肠肥的领导说：我当年专升本的时候...的辉煌战绩，末了还问：你是靠关系进来的吧？不会梦见半夜里醒来以后汗水浸湿了的只有汗水没有泪水那床破旧的让人浑身过敏的凉席就再也睡不着，孤独地看着两山之间相夹的一小片天空那数颗忽明忽暗的星星；不会梦见没有智商异于人的思维的领导怎么给我发难；不会梦见为了活下去天天逼着自己吃人家厂家说：这伙食去喂猪猪都不吃的伙食；不会梦见看书到深夜看见从山丘竹林上升起的圆月，那竹林就腾腾地

时间真快，两年了，又是一年的双十二事变日。

今天在北京，又逢十五，月亮特别圆特别亮，清冷的白光，周围大大的一圈彩虹月华，美丽极了。

这是一个平凡的日子，但是一个美丽的日子，是一个值得纪念的日子。1936-2006-2008

非常累得时候想好好放松一下，可是当真正人生被抽空的时候，那种空虚足以毙命。

没有目标就真的没有动力，没有交流也就没有分享，没有分享也就没有喜悦和成就感。无论对什么事情兴趣在浓厚，根本没有期待，无法坚持。

成天没事干，成天没事干，成天没事干...

这种保暖之下的空虚，足以毙命。

不知道为什么我才这么年轻就走到这一步。

上帝原谅我吧！这样的荒废和虚度。计划和愿望在这种高度集中的靡靡之日下被消耗，我也不知道何去何从了。

据说美剧《四个葬礼一个婚礼》很好看，但是我没有看过，但是我却在连续两天经历了一次葬礼和一次婚礼。人生就在死亡和新生中流动。已经不在感慨而是领悟，因为这些都是人生要经历的，作为一个成年人，不能再作为一个轻松的旁观者。

 

A Funeral
        今天是9月29日，农历九月初一。今天我们集体在八宝山参加了ZBJ同志的葬礼。
        早晨天色阴沉，秋风肃杀萧瑟，仍然穿这衬衣的我们冻得瑟瑟发抖。
        追悼会上午11点开始，我们提前了半个多小时达到八宝山，这是我第一次来八宝山，也是我第一次跟随集体参加这种葬礼。
        下了车，从一个并不开阔的大门进去，便是八宝山公墓机构。南北两面？是仿古的建筑，我们在北面？的灵堂前列队。中间是一个开阔的两级的方砖平地广场，东西两面种着高大的白杨树。下面被青松掩盖，露出一些古式建筑的飞檐，西边的某处，徐徐的冒着青烟，秋风将气味吹送过来，既像纸钱燃烧的气味，又像动物蛋白成灰

卜居　　　　楚　辭
　　屈原既放，三年，不得復見；竭知盡忠，而蔽鄣於讒，心煩慮亂，不知所從。乃往見太
卜鄭詹尹曰：「余有所疑，願因先生決之。」詹尹乃端策拂龜曰：「君將何以教之？」
　　屈原曰：「吾寧悃悃款款朴以忠乎？將送往勞來，斯無窮乎？寧誅鋤草茅，以力耕乎？
將遊大人，以成名乎？寧正言不諱，以危身乎？將從俗富貴，以媮生乎？寧超然高舉，以保
真乎？將哫訾粟斯，喔咿儒兒，以事婦人乎？寧廉潔正直，以自清乎？將突梯滑稽，如脂如
韋，以絜楹乎？寧昂昂若千里之駒乎？將氾氾若水中之鳧，與波上下，媮以全吾軀乎？寧與
騏驥亢軛乎？將隨駑馬之＊乎？寧與黃鵠比翼乎？將與雞鶩爭食乎？此孰吉孰凶？何去何從
？--世溷濁而不清：蟬翼為重，千鈞為輕；黃鐘毀棄，瓦釜雷鳴；讒人高張，賢士無名。吁
嗟默默兮，誰知吾之廉貞！」
　　詹尹乃譯策而謝曰：「夫尺有所短，寸有所長；物有所不足，智有所不明；數有所不逮
，神有所不通。用君之心，行君之意。龜策誠不能知此事。」

甚是无聊
我第一次听说s医生，是在我自己的单位。当时h同志在我们单位代