其实没事的时候我就爱翻腾相片，不过仅限于我一个人在家里玩耍的时候。因为如果我妈在一看我那架势，肯定要语重心长的教诲我要忘掉过去珍惜现在的生活。如果我朋友在肯定会嘲笑我矫情或是鄙视我不争气。总之这个世界上就他妈的没人关心我的真实感受......这一点真让我惆怅啊，惆怅不已。

确实我是稍微有点不争气。
本来和阿森分手以后我就痛下决心，把和他的几百张合影从相册里抽出来，胡乱丢进一个破烂鞋盒里再塞到床底的最深处。当时情景之隆重，就差没举个拳头在太阳穴对着毛主席宣誓我今生今世再不提一个“森”字，否则我就再也不打游戏。可几天之后我就一把鼻涕一把泪的把那个破鞋盒翻出来，把照片擦了又擦，整理好放进一个新买的阿迪达斯鞋盒里。尽管都是鞋盒，但曾装的鞋子价钱和品牌都有差距，这好歹让我把鞋盒重新塞进床底下的时候精神上得到了一点安慰。
果然不出众人所料，我隔三岔五的要把那鞋盒翻出来，整理，打扫，缅怀......后来干脆直接把所有照片送去裱了层塑料，甚至还寻思把几张最有纪念价值的放

 在很多年以后。

当这个人走过她的身边的时候，他突然说：

“HI，赛车手。”

她四下看看，没有其他人经过，连只蚂蚁都没有爬过。于是她确定这个声音是在喊她。

她把墨镜推上眼睛，抱歉的对他笑笑：

“你认错人了。”

他狐疑的看着她。她低下头，欲快速逃离他的目光。

然而他很快的抓住她的翩然衣袖。他的声音有些微微发颤：

“不，我没认错，我认得你，你就是那个赛车手。”

他利落而清晰的报出她的名字。没错，非常准确。

她手上渗出密密的汗珠。

然后她粗暴的挣开他抓住的衣秀，听见自己的声音如同来自地狱：

“我说，你真的认错了。我不是什么赛车手。”

没见过这么固执的人。她在心里长长的叹气。他没命的追赶着她的脚步。

“你为什么不承认？我看过你比赛，我还知道你在某次比赛中摔伤了肩膀，至今留下很醒目的疤痕...”

她转身停下脚步，深深的凝视了他一眼。

当然，她戴着墨镜，谁也看不见她的眼神。

 打雷下雨然后一直阴沉沉的天气，和迫不得已的分别一样让人难受。 
闷，一团阴暗的东西压在胸口，呼吸困难。四肢无力。食欲不振。整个人，仿佛脱水，仿佛缺钙，仿佛失心。 
仿佛将行就木。 
想想林黛玉怎么死的。这太可怕了。 
心脏跳动的节奏，随着一个人的一个笑容，一句话而跌宕起伏，强弱无法自控。胡思乱想无法自控。 
终于明白鱼离开了水为什么活不下去。 
终于明白人的寂寞，往往不是因为自己一个人而寂寞。在没学会爱的时候，是必定学不会寂寞的。只有在经历了心动，心痛，心醉，心碎之后，才豁然发现，寂寞是因为思念谁。 
幸好，自己的真心，早就交到那个人的手心。被他握住，被他抚摸，被他收藏。 
于是寂寞也，温暖起来。 

她在被噩

后来这段时间我斩钉截铁的决定让这个博客自灭算了．

于是我刻意的回避它，不理会它，不照顾它，每次从收藏夹里看见它也熟视无睹．

然而尽管它没有茁壮的成长，发扬光大，却始终存在着，没有如我想象般那样，我不灌溉，它就枯竭．就瘁死．它存在着，一直存在着．

这不是自生的东西，所以无法自灭．

于是我发现自己这种做法着实矫情．我差点没为此捧腹大哭．

当我需要刻意，刻意，注意这两个字．刻意去回避一件事情一个东西一个人的时候，那只是表明，它仍然具有分量，具有能够让我一触即痛的分量．

我不会丢掉这个博客．

．．．

 

ＯＶＥＲ 

 

你没换衣服，穿着那件从第一次我梦见你就穿着的衣服。

 

 

左手和右手对抗台球，左手和右手掰手腕。

就像现在这样子，我用喉咙，唱歌给嗓子听。 写一篇幻觉，给灵魂看。

 

 

他在黑暗中握住她的手。

这显然已经不是一个突兀

这么冷。听说冬天已经过去，初春却还是这么冷。她在凛冽的寒冷中一点一点拼凑模糊的记忆，浑身发抖的时候，她开始想念一个人。

她默默的想，我该怎么样，才能把你忘记。

 

她睡着的样子，真好看。长睫毛覆盖住眼睑，随着呼吸轻微的颤动。

我已多日未见她。不是她不肯见我，是每次我回到住处，已经太晚。她和唯致打电话，我就推托忙，工作忙。

 

我指着桌上热气腾腾，确实香得一塌糊涂的破铜锅。

什么就这个啊。他不满的说。这可是我千心万苦，寻遍天下美食，好不容易才寻到的宝。再说了，看你一副营养不良，面黄肌瘦的模样，我认为你绝对有必要有空就出来面朝大海，看看春暖花开。