问卷：三年了，我们都干了什么 是突然想起来做这样的一份问卷的。其实也没什么太大的意思，就是想了解一下，这三年来，你和我，还有他和她，都发生了什么，改变了什么，坚持了什么，抑或又相信了什么。这大概是一个比较拙钝的理想主义者的幼稚想法的吧，也许也不会有多少人来认可和认真，不过，既然做了，自然是希望有些真诚的回答的。当然，有些问题完全可以避而不答。调查的对象大抵是我认识和不认识的04级高中毕业的同学和朋友。先此谢过了。   1 你是从哪所高中毕业的？你所就读的大学？关于高中和大学，你觉得自己更喜欢哪一个？关于高中和大学的自己，你又更喜欢哪一个？为什么？  四川乐山更生学校 防灾科技学院（以前是防灾高等技术专科学校） 更喜欢前者 两个自己中没有更的概念，觉得哪个都好，哪个都不好 前一个比后一个有激情 后一个比前一个更理性   2 你上网时间多吗？上网主要是干什么？你网恋过吗？你觉得打游戏有意义么？你有没有在某一刻，突然觉得泡在网上的自己是那样的毫无意义？ 不多 和朋友聊天，给朋友写邮件，下点歌，浏览一下有用的网页 在网上打游戏没意思，对眼睛不好 曾上通宵，在天快明的时候看着这个城市一点点的复苏，天一点点的明亮，感得无比绝望     3 你在爱情的途中了么？你受过所谓爱情的伤害么？你渴望爱么？你理想中的爱，又是什么样子呢？你还相信爱情吗？你对性的态度呢？ 是的 受过 渴望 以前认为是安妮书中的决裂，深刻，短暂，激烈 现在认为是执子之手，与子偕老 相信，一直都相信。重要的是在合适的时候遇上合适的人。 性：爱的一部分     4 你觉得大学给与你的最大意义在于何处？你觉得大学需要给你提供什么？你认不认为，这个社会只是训练了许多具备消费意识和工具功能的人才呢？你认为大学毕业后达到怎样的一种生活才能让你不失却平衡？ 免回答     5 你曾经有过什么样的理想？

 这段时间忙自考，从放假回家一直忙到现在。直到今天上午考完才算忙完，但也只是暂时的罢了，因为还有好多科还没有考，想想觉得漫长的厉害，漫长的都快忘了当初是为了什么，只是对现在来说，当初为了什么对我已经没有了任何意义，重要的是，我现在在这样做，不曾停止。管它当初什么，以后怎样，我真的想不过来。

在忙的这段时间里，我没有看小说，没有写文章，甚至开始很少写日记或者只写很短的日记，我以为我没有它们我根本就是活不下去的，至少会活的空洞无力，哪知我活的很好。我开始习惯了忙碌的学习，和我当初想的我自己不一样。尽管我真的不愿意这样，我不喜欢这样的自己。

要考四级了，要好好学英语了，真的。我却从来都没有如此急迫的说，我要好好写作了，真的。

学校里的花开的好漂亮，不管它们是以怎么的形式从盛开到颓败，同样的美丽至极。很多时候看到它们就想到当初说的“桃之夭夭”，有所悟的感觉，原来“桃之夭夭”是这样的。那些在这春末夏初的微风里落下的花瓣，成片成片的掉到地上，四季轮回，明年又是同样的姿态，和我望着它们那种淡淡的心情。

她说看我在日志里写的文章想到了“安妮”~~有些莫名其妙，我不是一个喜欢悲伤决绝的人。

在现实下挣扎的人，要好好的过，一切都会好的。因为有天我也会被推到这样的境地，我知道。这样说也是对我自己说。

3月4号的火车

3月3号离开的家去成都，走的时候到有些舍不得。本来总觉得是不会有的。4号早上挣扎着上了火车。在火车上平静下来。手机欠费了，心情也说不上好，就一路望着车窗外，想了许多，过了，也忘了到底想了些什么。

5号到的北京，快到时感受到北京的阳光，觉得太温暖。下了火车，原来还冷的要命，风也大。我想，到北京了，北京的天气就是这样的。下午3点到学校了，一会儿时间，就全然没有了初到的疏离感。他，他们，还有我的床。

6号以后

开始上课，图书馆，教室。教室，图书馆。还有食堂。早上，总是早早的起床，一个人晃着去吃饭，在去教室看书，觉得挺好。可以对自己说许多话。

背自考的书，背英语，看关于《红楼梦》的若干本书。

12号

我忽然想专接本了。没有什么太多的考虑。

16号晚上

在图书馆看了电影《门徒》，最后一幕让我感触颇深。

18号

下雨了，我最喜欢这样的天气。潮湿，美丽。

 

                                写手

   其实到现在我都不敢说对于写作我算什么。后来想想，顶多给个写手的称号，甚至还有些愧对这个称号。 看自己从小到现在写过的那些年轻的文章，发现还不过百篇。数量有限也就算了，质量也更不能提。我还是个写手。

                                 生活

   生活在别处。我总是在想为什么我还是在这里，居然是日复一日年复一年的在这里，更居然是就这样的习惯了在这里依赖了在这里，也许离开了这个这里就会有长时间的疏离感。我应该在别处，在路上，在一处又一处的变换,在总不是这里的那里。可是，我终究忘记了，这里和那里又有什么区别呢？如果它们之间还有距离的话，只能是我无法摆脱的自我左右。

 

                                   写手

    

   我应该写，即便我根本不知道我可以写什么。我又害怕写，害怕留在纸上的总是那些青春不值一提的困顿与忧伤。我真的很想写下去，为我的灵魂找个出口，可以有一个自己的世界，无所谓孤独，无所谓敏感，无所谓自我撕杀与自我背弃。等我老的一无所有的时候，我可以安静的坐在我写的所有的旁边，一点点的看它们，那是我的。

 

                                    生活

   其实就是这样的。无论怎样就是不要为了逃避而离弃现实，在充满所谓伤痛与决裂的虚幻世界里自我折磨。路那样长，没有什么大不了的，只是要一点点的走下去。阳

   窗外，满目喧嚣。这个大年三十对我来说与往年有些不同。在以往几年里，这一天都是一个人在家里过的。一个人买一堆吃的，一个人在家守着电视，一个人开始吃开始接电话开始对着电视笑，一个人等到夜深了跑到床上去看会儿书听外面的噼噼啪啪炮声，就这样把旧的一年睡过去，然后又把新的一年睡过来。

    去年没有回家，在网吧熬了个通宵，也就不过如此。

    今年回家了，在所难免。闹啊，打麻将啊，生活就是这样的，连自己都忘乎所以了。酒不醉人人自醉。

     明天，要好好的走下去。看多的书，写多的字。

这两天心情一点都不好,完全失去了刚回家的那种安定感.其实我的要求一点也不高啊,能在家里乖乖的看书,看电视,累了的时候可以躺在我的床上听听歌或者闭着眼睛什么都不去思考,想谁了可以和他说说话.这样就好.可是什么事情都与我的想法背道而驰,天天都在背叛自己.

还需要多长的时间我才可以成熟起来,不去这样依附他人.如果我此时的自由是为了我今后更好的自由,那我真是无能为力.

后来我发现,其实我一点都不悲观,给我点快乐我就满足了.只是,周围到处都是让人不高兴的人,到处都是说话不考虑别人感受的人,到处都是要把自己的想法强加到别人头上的人,到处都是活的很过分的人.

只怪我自己的懦弱,所以才会把自己逼到这样的境地.可我又能够怎样呢?

好久都没有写东西了,想写,继续写下去的,哪怕是那些乱七八糟莫名其妙的话语呢?我只能是我自己,也只好是我自己了.

过年就过吧,春天来了就来了吧,对我而言,什么都不算,什么都不是.

大多数时候又觉得自己在干许多没有意义的事情。但究竟什么才是有意义的事情我好象又从来没有弄明白过。生活不就是这样的么？用乱七八糟的东西给它填满。为什么我就是不肯一心一意的走下去，总是自我撕杀，相互背离。

明天，开始好好看心理学的书了。最开始，其实只是为了自己心理一些很单纯幼稚的想法，没有想到事过境迁，竟然成为了要苦苦为之努力的目标。

剩下来的，还是最未知的等待。大抵不过如此。

看书，吃饭，睡觉，会朋友。

23号到的家。到成都就闻到很浓刚重的麻辣烫底料的味道，空气也湿湿的。周边，灯红酒绿，纸醉金迷的样子。我终于有点回到四川的感觉。

五通有点变化，搞形象工程，每个商店都弄出了绿底白字的招牌，许多不堪入目的地方都用小白墙围了起来遮丑，家对面的桥也又在粉刷了。我就这样回来了。

无可避免的事情，走亲传戚。还来的这几个晚上都在别人家度过的，白天还好，趁着高中的同学大多还没有回来，我闲在家里，赖床、看电视、逛街，自得其乐。

想想应该看点书了，就去借了贾平凹的《废都》和《欲城》。明天又要去看外婆了，然后准备过年。亦如从前。

好长时间没有写文章了，就算有了什么想法也没有办法好好的诉诸以语言，可能是这学期看《挪威的森林》看多了，一提笔就是那种腔调，完全背离了初衷，实在是让我对自己很失望。看书，虽然看了一些，总也觉得看了就看了，没有办法说出个所以然来，当然，我也完全不知道我又希望自己能看的说出些什么来，只是对自己失望的很。

这一截一截的生活，好像我妈切的香肠。