尘封了好久的sina blog,今天终于记得来看看了。

  这两个月想了好多好多的事情，终于知道自己该做怎样的一个决定。

  把所有的东东都写在qq空间了，但这不等于我不来这里了；到一定的时候，我一定会重新开始在这里的记录的，等于说和这里暂时做个告别吧。

  似乎没有时间也没有心情写那么多的东西呢，但转念一想，能留下的，可能就只有文字。

  今天做测试，10分以上就是忧郁症，我30＋分，估计已经无药可救了。

  心累得不得了呢。

  guys,等我回来～～

 或许，还有很多事情是我没有完成的。

 突然很想上街，给我的好朋友买很多礼物。

 我应该在家里，把过去的所有照片，日记都整理一下。

 应该煮一餐饭，给patrick,terry,abaner吃。煮咸鱼茄子，秋刀鱼，还有番茄烧牛肉。想象他们吃饭的样子。

 我要去成都，去9寨沟，去青城山，去痛痛快快的玩一次.或许还会有很多想去的地方，但是没有时间。

 要不要回广州呢？可能会。想一个人静静地在中大北门边发呆，想坐在37.2c的角落里过完余生的回忆，想在中信外面的绿草坪上看人来人往，想去大卡司买一杯奶茶，然后一口一口喝光他。

 会去见鹏叔，名明，再也不会提起那些不快乐，至少让他们看来我似乎已经痊愈了。

 会重新回到中大那个无人的教室，假装在看书的样子，希望在我不经意回头的时候，还是有一个男生笑嘻嘻对我说，我觉得你...真的好可爱，可以给我电话吗？

 会重新回到华工，去那个不知道名字的湖边，以为或许会有人还在那里，风吹起我的长发拂过他的脸。

 我会跟那个我喜欢的人，不，还是把这份爱放在心里吧，会跟那些喜欢我的人，说其实我很

今天是个阳光灿烂的日子。一个月过去了，两个月过去了，似乎一切都没有任何改变的痕迹。

我想，这个blog的simon&puppy的serie系列，我不会再写了。今天这一篇 ，将是生命中关于他最后的文字。

4年。人生有多少个4年。4年的时光，仿佛作了一场恶梦。梦醒了，一切都没有了。

这两个月，瘦了整整10斤。我不知道我是怎样度过每一天的，几乎每天都在哭泣中睡着，醒来，有时候是晴朗的天，但更多时候是沉沉的黑夜。每一天都在痛苦的失眠。早上起来，眼睛总是肿的。

我不敢上街。看到街上的每一处，都会想起过去跟他牵手在马路上走的情景。也不愿意见人，看到周围的一对对情侣，我只想快点离开。倒是疯狂的去买东西，买了一堆衣服，鞋子，化妆品，但拿回家，觉得一点意义都没有。

从中大到毕业，到工作，到现在发生的一切。我还依稀记得中大的那些教学楼，我们一起在里面上自习。记得广州的每一条街，我们都一起走过。记得很多很多的东西。我还记得我们第一次牵手，第一次kiss，第一次他对我说：我爱你~

当然，现在看来，一切都显得滑稽和苍白。所有的承诺，所有的爱情的记忆，都在那一天变成了碎片，哪一个恐怖的夜晚，撕碎了

2009年3月26日  我人生最可怕的一天。

下午5点多，我突发奇想，想去广州见一下他。其实从2009年开始，我们的争吵就没有停止过。两个人一直都冷冰冰的。那天我突然想去那里，然后给他一个惊喜。虽然第二天还要上班，我根本没有请假。

我买了晚上9点钟的票。等飞机的时间里，我突然感到莫名其妙的慌张。我也不知道这样的慌张从何而来，但是心不听话的砰砰乱跳，难道是想到马上可以见到他，开心的紧张吗？

结果飞机晚点，等我到了广州已经是11点半了。我打了一辆的士飞快的回到家，我也不知道我那天到底是怎样了，从来没有这样一种感觉驱动着我，想要马上去见到他。

等我到家，推开房门，看到里面一片漆黑。开始以为他出差了，家里没有人。就静静的在写字台前站了一下。突然听见房间有动静。在外面透进来的隐约灯光中，我突然看到他慢慢的坐起来，再仔细一看，他没有穿衣服。他非常吃惊的小声问我：你怎麽来了？我看着他，嘴张了张，但是什麽都没有说出来。然后我看到一个非常吃惊的动作，他拍了拍身边的被子然后很自然的拉了一拉。我当时马上反应过来，被子里面有人！果然不出所料，我看到被子轻微的动了几下，伸出一条光光的手臂。

   下午,当我把上周的报表全部做完的时候,突然感到一阵眩晕,一种从来没有的疲倦和软弱像潮水一样向我袭来,我真的觉得好累,好累,我为什末要去承受这样多的累,为什末要这样的生活着,心里苦苦的,涩涩的...

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   现在已经是2009年的3月了.上一次写blog还是在去年，而今年又已经过去1/4了。

   在这期间我经历了许许多多的变故，生活突然之间发生了巨大的改变。可是我不想再说这些过往。似乎现在一切都因为过去变得云淡风轻。仿佛还是在昨天，一瞬间就变成了记忆。

   我不想说。也许我需要一段时间静一静。

   生活还在继续，但我要开始思考，开始反思这几年来自己做过的，想过的，所有的美好不美好的事情。

   我一烦恼起来就头脑空白，不知所云。所以，我找不到形容词来形容现在的心情。

   在不久的将来，我会给自己一个答案，也许结局很是让人扼腕叹息，但是我还是要那样的去做。

   或许更多的是遗憾。但我会尽量，小心翼翼的去画一个圈。

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我终于回来了！

一看上次博克时间，吓一跳，差不多3个月没有更新啦，多亏各位友情提醒，为了不负众望，我顶着熬了一个星期做计划和走场和年度报告的黑眼圈爬上来~

但是，在08年末09年初的紧张关头，在某个星期五早上我稀里糊涂的时候，我老板的老板call我：sherry,告诉你一件事，从明年一月起你将正式调回重庆做CM~

我开始以为耳朵听错了，可是，当他大声地又说了一次后，我确定这是真的。

这真是一个让所有人都震惊的消息。来这边大半年，突然又宣布要我调回去，这怎莫回事的。连我老板都不知道这件事。所有人都议论纷纷，说我运气太好，说在公司不知道有多少人排队等着公司调回家的。

那一刻我首先是很高兴，几乎忘乎所以，但沉静下来后，我发现自己心情其实很复杂。

一直以来，我的生活都是在不断的漂浮和改变中，其实我很想找个地方安定下来，这个地方也许是重庆，也许是广州，但是刚刚熟悉的环境又突然卷起了漩涡，又要改变，那一刻我心里有点不舍，因为我害怕，我不知道下一站会是怎样。但是从内心来说，我是很想回重庆的，那里有我熟悉的一切，都是我无限怀念的理由。不断的纠结着，内心不知道是怎样的感觉。

  确实，好长时间没有来这里了，甚至登陆的时候连用户名都忘记了。

  真的是辛苦。

  可是，还是会经常会失眠。脑子里面盘旋的都是工作中的东西。经常晚上赶着做ppt和presentation到深夜。对比其前几个月的自己，明显觉得老了。

  但我不能让自己闲下来，因为去想工作之外的东西对我来说更是折磨，一想起最近发生的许多事情就会陷入心痛中，所以除了工作，我实在是不愿意去想太多的事情，但那种心痛的感觉仍会像潮水一样不时地向我袭来。

  我承认，我好胜，我不愿意被人打败，即使真的输了也绝对不会在别人面前流泪，宁可关起门来偷偷的哭。所以当我面对巨大的工作压力，我从来没有向任何人抱怨过。因为我知道是自己选择的，再苦再累也要承受。一直以来，我自己也不知道是怎样的一种力量在驱动着我，让我心甘情愿做这些在很多人看来根本没有必要的事情。

  其实我知道，我的生活，永远都是缘于心灵深处的不安全感。在经历了很多很多的事情以后，我发现在世界上我很少去信任什莫了，我只相信自己，只有自己才能帮到自己。我知道这样也许是一件很可悲的事情，因为不去信任别人。

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  有太多的事情，真的要亲身经历才知道。

  就像我去澳门赌钱。本来只是拿几百块，想想赌完就走。但真的几百块输掉以后，我就想拿更多的钱去把输掉的钱赢回来。但是那天运气实在太差。去了永利，新葡京和老葡京，金沙，以为在新葡京运气会好，但是错了。站在赌场里面的心情很复杂。钱全部换成筹码，一秒钟就可以让这些筹码翻倍，或者被那些面无表情的运筹帷幄的servers,自己的命运仿佛就掌握在他们手中，又仿佛冥冥之中有一只无形的大手在掌控这一切，突然间觉得每一家赌场就像一个巨大的黑洞不断将来的人吞噬。这里终年金碧辉煌灯火通明，像宫殿一般华丽的外表下有无数的阴谋，悲剧，眼泪和狂笑。。。白天人很少，到了夜里就是另一个世界。

  在这里只会觉得自己就是海边的一颗渺小的沙粒。这些城市是被钱和物质所淹没，当然也不乏高楼森林，在熙熙攘攘的人群中总会感到窒息。假如可以选择，我宁可去法国的田园，或者瑞士的山脉。人工雕琢和过于浮躁的的城市我都不喜欢。

  输钱自然会心情不好，但从澳门回到珠海，车沿着情侣路慢慢开，很安静只有邓丽君的老歌在夜里漫漫流淌。以前在珠海的时候总是抱怨这不好那不好，现

   我一向都是不怎样关注体育赛事的。但这次奥运，我几乎是从头到尾看完了。白天上班，晚上回去看新闻频道。终于发现原来奥运的魅力就在于，他真的可以让一个人热血沸腾，感动不已。这就是奥运的力量。

   当我看到emmos(好像是这样写的)最后一环只打出4.4的成绩，我居然第一次不那样想中国拿到这块金牌，我宁可希望这块金牌是属于他的。当看到后来他向中国选手问候，和妻子拥抱时，我忍不住哭了。真的，我很希望这块金牌是他的。四年前的雅典奥运会，他以同样的方式，同样的结果和金牌失之交臂。老天为什莫就要这样捉弄人，怎末就不在四年后给他一个机会？看了他的比赛，我心情一点都没有因为中国拿到金牌而开心，反而闷闷不乐，看到他流泪了心里好难过，那一刻我真希望历史可以重演，可以重新回到最后一环前，不知道他自己当时的心情如何。我为他感到痛惜，但也无可奈何，它终究没有能过自己那一关，而竞技场上永远都是很残酷的，但我会记得这样一位运动员，虽然他没有获得奖牌，但我会关注它的下一次奥运会，如果有可能的话，但愿老天能够保佑他吧。

   还有伊拉克的达娜，当我听到介绍说她只是穿了一双已经裂开的旧球鞋来

  忙，忙，忙~

  除了睡觉和吃饭，工作占据了我生活的绝大部分时间。初来乍到，一切都是mess的，都需要时间去梳理。工作的忙碌淹没了刚来时的痛苦，渐渐的所有东西又开始成了习惯，在不同的时间与空间里穿梭着，也开始接受现实。刚开始总不相信这是现实，但当时间在流逝自己又发现一切都是不可改变时，只好无可奈何去接受。

  周末的办公室，只有我一个人，连隔壁的文员都走了。在这里我身兼数职：文员，主管，会计，和其他别人没有时间做的事情。前所未有的压力，颠覆从前的一切，什莫都是新的，什莫都要从头开始，很多时候我做着做着就不由自主地流泪了，晚上睡觉时也不知不觉地哭了，早上醒来脸上还有泪痕。但是那末多的事情容不得我有半点耽搁，每天只有一件事：处理永远没有尽头的事情，往往是昨天的事情还没有处理完，今天的事情又来了。

   我开始渐渐明白在这样高强度的工作压力下人会选择选择性失忆，像我，好像之前的很多记忆突然就被尘封起来了，每天睁开眼睛就满是数字，账目，各种单品，计划~真的没有时间想太多其他的东