不喜欢星期一，非常不喜欢。毫无头绪的忙！忙！忙！忙！

    总是不停地问自己喜欢这样的生活吗？答案从未肯定过！为什么不能试图改变呢？从未做到过！毫无顾忌，结果却是一个人！世界很大，一个人可以吗？二年了，从未过过自己喜欢的生活！从来不敢跟自己说：“痛快玩一次吧！”连很悠闲地坐在床上看书的机会都没有！这样的生活，让我有点窒息，只是一点......

    为自己过一次，却从未做到过！登上圣水寺的那一刻，突然很开心，很自由、很轻松、所有的不愉快、压力都不复存在！理所应当的认为这是多么奢侈的生活啊！回到家才明白，生活并不奢侈，是我的心太小！就如同午后散步，从未有过的！还记得，那时他说，我们以后在这条路上散步。多么憧憬，好想！时间总是太匆匆，每次回家都已经十点以后了！仅有的一次却是那么的战战兢兢！焦急与内疚占

1-岐山哨子面 （如果谁 感冒的话 就赶紧 吃吧！！立马 病就好了呀 ！！O(∩_∩)O哈哈~  ）

2-秦镇米皮(O(∩_∩)O哈哈~  好东西呀 ！！我就吃这个长大的呀 ！！  )

3-凉粉 （酸酸辣辣的呀 挺好吃的呀 ！）

又是一次很难的选择。

二年前，我兴高采烈的参加了公务员的面试。一路上充满了失望与希望。结果让我喜出望外。开心......开心......

现在又是一次选择。谁都不能说这个选择怎么样，谁都不能保证这样做是最好的。

一星期前的兴奋、自信，此时已化为一堆灰烬。很想放弃，可心里有很多不甘。又想尽全力试一试，也许会有好的结果。可总是鼓不起勇气。我的确是一个固执的人，我的选择不管是苦是甜都会义无反顾的坚持下去。所以很多时候都会吃亏，我已经习惯了。至少自己从来没有后悔过。没有走过又怎么知道自己是对或错，不是吗？这一次，依然如此。因为我已经决定了，所以就要坚持下去。

所以我一定会努力的，等一切都结束了再说吧！

有时并没有刻意追求，结果依然随我们所愿。7.22确实有点不现实，2.27也说明我们在进步。至少进了一个小数点不是吗？或许722这三个数字本来就是我们的幸运数字吧（我一般不信这个）！

这周发生了很多事情，让我心情一直都不好。直到昨天晚上才有所好转，今天又不行了。

难道我就这么倒霉吗？什么不好的事情都在这个星期让我摊上？

转念又一想，也许这个世界本来就很公平，在我最郁闷的这个星期，在我强迫症最严重的这个星期，法律赋予我一个好男人。所以我是幸福的，无论遇到什么困难，我第一个想到的就是他，因为他是我的砥柱，他可以帮我解决这些难题，他会在第一时间安慰我，照顾我。所以我愿意在强迫症如火如荼的时候嫁给他。

即使这个时候发生的很多事情都让我无法确定，即使这个时候让我觉得那么不真实，但我绝对确定我是愿意嫁给他的。因为我们之间的爱情很伟大。

结婚证在我手上哦！你的！

我可怜的孩子呀，为甚麽找到了还强迫呢？

所以我可怜啊！

从早到晚

上班的唯一工作就是

整理

整理到对每个抽屉

了如指掌

问题是

仔细回想

又不记得

每个柜子都放啥

人老了，不中用？

外星人投毒了？

人为什么会强迫呢？

因为压力大

怎么说呢

压力是有一点大

大到有时喘不过气

讨厌！！！

突然觉得和敏敏聊天

心情会很快好起来

大概

这就是

朋友的魅力吧

 

 

心情老郁闷了，为什么都那么小心了还是犯了错误呢？

为什么每次自己最在意的事情总是做错呢？

我怎么这么倒霉呀！

是这两天的气场不和吗？

还是我该倒霉？

不知道

只知道，以后强迫症会更厉害！

有时候，

很讨厌现在的工作

我已经很努力了，可我并不是一个很细心的孩子

总是隔三差五的犯错误

也许我真的不适合做这份工作

可做别的工作就很轻松吗？

不知道

我总觉得其他工作也有责任

其他工作也会犯错

唯一不同的是

从一开始

我的工作就比别人艰难一些

不是自己的专业

自己从不擅长

我本是一个粗心的人

可社会偏偏让我细心

我讨厌过循规蹈矩的生活

可社会偏偏让我按规矩办事

我曾试图让自己细心过

我也从中尝到了细心的甜头

可我坚持不下去

我也喜欢整洁、条理清楚

可我总是做不到

其实

纵观所有的公务员职务

还不都是如此

或许现在受到很多挫折

但当我习惯成自然的那一

    猩猩中午短信问我什么时候结婚？定好日子没有？我只是很简短的告诉了她大概的情况，不再像上一次那么激动不已。大概这次成熟了或是......

    也许生活本是如此，种种压力让我喘不过气，内心添了几分五味杂陈。没有压力又怎么会有动力呢？浅浅一笑，明天又是新的开始（我本不是一个多愁善感的人）！目标明确了不是吗？

    一切都是那么的顺理成章，工作——谈恋爱——结婚——......

    这就是我的生活，除了毕业后失业的那一年，什么都顺得让人胆颤心惊。人可能就是这么贱，或者说是居安思危。

    本是一个坚强的人，本以为一定会有人从各个角度照顾我、帮助我。我不要坚强，好累。我从未想过要有什么仕途，平平淡淡，有份工作、有个家庭、家庭里的每一个人都爱护我、保护我，过一种与世无争的生活。因为从懂事到25岁都很坚强。我本是一个坚强、勇敢的人。我可以为自己的生活努力、拼搏，并绝对相信可以做到（我很有思想？）。但我不愿意，我不要。是我错了吗？世界上从未有这样的人愿意让我做一个只会洗

    本以为冕今年不会送我情书了，本以为去年只是随口说说，可昨天我收到了“迟来”的情书。虽然有些晚，但内心的狂热一点都不少，或许比生日那天收到更带劲。性子太急，一回家就迫不及待地打开了信封，去年把信封撕烂了，郁闷了好久，今年小心翼翼撕开了，但还是有一点遗憾，不过和去年比好多了。主要是太心急，顾不上去找剪刀，直接用手了。嘻嘻······

    这封情书并没有讲太多的甜言蜜语，但比第一封更实在，更让人回味。唯一的缺憾就是，书写的纸也太差了，是不利于保管的。希望他下次注意了。算了，还是我买好信纸拿给他吧。他那么忙哪有时间啊！

    每年春节前总是有很多想法，总认为春节就有很多时间在一起玩，事实总是不如意，冕很忙，我也是，每年毫无例外的吃饭、拜年。等最后留给自己的时间也不过才两天，而这两天里冕依然很忙，累到眼睛红红的、肿肿的，黑黑的一圈，看了就让人心疼。希望今年春节他不会太忙。

好久没有写博客了，总是不愿意打开这个博客。总觉得这不是自己的。

一直不是很喜欢提及以前的事情，总想让过去的一切一切都随风飘散，所以也就没有写什么，也许在这里有太多不开心的时候吧！

曾经很想删掉那些内容，只把开心的部分留下来，可经过冕那么一说倒又不想了，也许人都要有回忆，不管是开心还是伤心。

以前，总是在伤心的时候才写，不想让这里依旧悲伤，所以我决定把自己开心的东西也记录下来。本来就是乐观的人又何必要求自己那么悲观呢？

一直觉得自己对冕的要求有些高，可很多时候他都按照我的想法去做了，逐渐也就不是很在意他了，可有一天，他说我总是在节日的时候变得很强悍。突然发现自己最初的顾虑是对的，或许我真的应该改变一些了。虽然我能接受并做到别人对我的要求，但不代表他就可以做到并喜欢做到。不要总是站在自己的角度去衡量他不是吗？以前觉得自己是一个很理性的女孩，不在乎他是否送我玫瑰，不在乎他是否浪漫，可后来发现他挖掘了我的浪漫，他让我喜欢上了玫瑰花（刻骨铭心的玫瑰花）。于是我总想他的浪漫，总想他可以做到。但他不是我肚子里的蛔虫，有些事情我们的理解程度不同，看法不同肯定会有误差，于是

    从十五号开始就没有坚持完成自己的学习任务了，那么从今天开始继续吧！

    人不能总是在玩呀。

    今天我想完成的任务就是看完民法分论中的合同和不当得利无因管理部分！

    做完真题里的多项选择题！

 

 

 

 

 

     照例，明天检查！！！！！！！！