很久很久很久没有拿起笔写些东西，或是画些东西，因为懒，也因为没那份心情。

   每到周末总是想和周公约会，只是时间短的让人扼腕，最后也只是一声叹息。加班，然后拖着一身的疲惫缩进窝里，对着电脑混时间直到“眼花缭乱”时，终于意识到再也不能这么折腾自己了，总有些事情是自己可以做的。

    换好不停闪烁的灯管，做好卫生，然后拿出素描纸，画点什么吧，距离上一次这样坐下来画画已经是很多年了。铅笔只有2B，橡皮藏在哪里呢？就这样随便乱涂乱画吧。没学过绘画，也毫无技巧可言，只是感兴趣而已。完成了，手机像素不高，留个纪念吧。

下面这张是某次开会时在

   不知为什么，昨日站在桂花树下，望着满树的金灿，脑子里就不断冒出“堪折不须折”这五个字，“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”，而自己却总是在想不须折，现在想想，那样淡幽清雅的气息萦绕鼻尖，那样鲜明亮丽的黄绿颜色点缀在头顶，那样团团锦簇诱人的金桂沉醉在眼底，是真的堪折，却又不忍，也许就是因为不忍才不须折吧。

   其实有很多事情要做，需要杀死脑细胞去写东西已经排了很长的队伍，可是看着计划表，一点想写的心情都没有，恍惚，是从下机之后的真实写照，所有的事情都是无意识而习惯性地在做，像是一个上了发条的玩具固定着表情重复着同一动作，丢失了所有飘动的思想，也许有一天也包括灵魂？

    抱着两大袋的虾条不停的啃，看着电影的时候不自觉的又在吮着手指，直直酸痛的后背，突然觉得现在的状况有些糟糕，不正常的生活规律，有些无法摆脱倦怠的身体，残存无法成形的IDEA……一切的一切似乎形成一种无形的困扰偶尔穿透厚重的隔层浮上心湖，选择个放纵自己的时间，逐渐理清放纵自己在天马行空的思绪中，那些有些暗淡的灰尘越积越多，并渐渐清晰成为一张巨大的网，逐渐在眼前放大放大，然后收拢，成

    被风吹拂的夜晚，穿梭在城市临近夜幕的街道，长长大大的裙裾在风中摩挲着脚踝，随之被风扬起成半扇，和着在风中飞舞的头发，与转动的车轮弹奏着这个夏夜的音符。这样的夏夜，这个清爽的时刻，踏着单车穿梭在车来人往中，时快时慢，慢时悠哉，快时飞舞，突然间恋上这样的感觉，恋上夏夜风中骑单车的感觉。

    应该是平淡简单而幸福的一天，因为有这样舒适的天气。喜欢睁开眼睛看到昏昏暗暗的光线，抱着薄薄的被子翻个身，满满的吸口气感觉真的很幸福，伸手捞到手机打开，竟然有提醒，看完全然没了幸福的感觉，一个关于赌注的提醒，一年前的赌注，开始在一年前的今天，应该结束在一年后的今天，却没想到很早很早就结束甚至忘记的赌注竟然在一年前设置了提醒，时间还真是一剂强心剂，钟声敲响的时刻总是能扯出被遗落的记忆，这个短暂的清晨竟然突然觉得有些悲伤，不是为那些回忆，而是突然觉得自己的世界无法形容，只是刚刚冒出的一点点伤感只能被硬生生的压在心底，那些负面的情绪实在不是再能碰触的。这个赌注 再也不会出现了，也再也不会提醒自己记起，那些矫情的想法永远战胜不了自己的理智。

   一直都想写部长篇小说，写了很多个开头，想了很多个情节，编了很多个结局，只是没有一部成型，那些胎死腹中的题材逐渐消亡在逐渐增长的年龄中，一路飙升的年龄渐渐的砍断了那些曾经的心情和不断冒出的词句，只有想法决绝地悲哀地还在摇曳。

    年轻时总被认为是个多愁善感的小女子，似乎悲秋伤月葬花吟词这样的风格才是自己的特写，每每听到他人口中描述的自己，总觉得奇怪为何会给别人如此印象，纠结了很久理智与情感这个话题，越发觉得自己也许是给了别人一种错误的表象，很多时候的沉默不是内向，也许是神游太虚，也许是漠视毫无兴趣的事物，也许是因为懒惰，是的，懒惰。懒惰太久，也有累得的时候，休息时放松自己的方式是漫无目的的胡思乱想，一个个不敢苟同的想法就是这样诞生。很久很久之后，很突然的意识到自己这样的想法其实是在理智的基础上，才意识到长久以来以及长久以后，理智不断攻城掠池，侵心浸脑，在情感的掩护下逐渐构筑了自己的城池，成就了自己的王国，那一刻，才意识到这样的成熟是一种伤感的标志，所以才任由那些想法孤零零的站立在空阔中。

    数着秒针看时间流逝，秒针跳跃的每一格都

    难得一个周末，不是很凉快，在这个陌生的城镇，在这个舒适的别墅，在电脑前吹着湿漉漉的头发。真的是忙碌了很久很久，久到自己以为快到成为工作狂的状态，久到自己不知道什么时候能够真正放松自己，哪怕能有一个清晨睡到饱，睁开朦胧睡眼看朦胧的光亮似乎都是一种奢望，真的是一种奢望，忙碌的习惯已经养成，紧张的状态已经习惯，习惯，该死的习惯，幻想有一天晕倒，然后睡个好觉。

    这样的周末依然是凌晨醒来，醒来开始收拾东西，出去度假是个不错的主意，尽管牺牲了懒觉。不是很愉快的上午在走进森林温泉中荡然无存，弯曲的柏油路直伸入树林间，树木间是错落有致的虫鸣鸟叫，清晨的阳光不失温柔地跳跃在树叶间，仰起头透过枝叶，串串的光斑斑斓地闪烁，为山中的清晨添加无限生机。沿路向上，举起相机，镜头定格在一角，朦胧的山，淡淡的云，山峰间露出的圆日，温和的光照耀着长长的木板桥，桥下波光粼粼清透无比的水，水面延伸到远处的凉亭，在太阳的斜射的光线的背光处，这样的风景就这样定格，那一刻有股冲动，很想和这样的景融为一体，安逸祥和，自然舒爽，所有的疲惫一扫而光，所有的繁杂消失殆尽，所有的一切在瞬间定

   大袋虾条，吮手指，懒懒地窝在电脑前听音乐、看电影，周末的散漫就这样的荒废，自得其乐。

   吃虾条的时候是条件反射，吮手指的时候是不知不觉，当意识到这个动作时，自己都在笑，像个小孩子一样。这样散漫的周日这样荒废着，惬意得很，难得的悠闲，是因为忙碌的预兆有种山雨欲来风满楼的感觉，不知道接下来会发生什么，脚下路会延伸到什么地方。

   一直在想着小猫的事情，不知道她会不会乖乖的等待成形，然后慢慢长大，那是一个美好愿望的结晶，无论如何都希望她能好好的好好的。好朋友发来刚刚出生宝宝的照片，很可爱的小男孩，看着彩信到现在都还很难相信好朋友都已经为人母了，那应该是怎么的感受呢？下个月可以亲眼看看小宝宝了，回家。

    静静地听着音乐，转转酸涩的眼球，看到床上摊着的考试试卷，不得不想到最近烦乱的事情，工作工作工作，就不能有简简单单的时候吗？下周会出现什么情况啊，为难的选择题，算了，不想了，不写了。

     应该再多买袋虾条才对。

   遥想，在这个静静的周末，开始遥想，过去，和未来。

   很久没有打开博客，点开积满尘埃的页面，音乐依然，淡淡的蓝色，清爽如同这个雨后的夏日，一扫往日的燥热。手指触及键盘的间隙，总是想着要写些什么，因为确实有很多要形成文字的事情要做，可是每一件都点了开头，删除，开始，再删除……于是，只能罢手，再次机械地记录这样的状态，麻木，空洞，完全的空白。

    整个七月都是忙碌的，不停的忙碌，甚至感觉不到喘息的轻松，很多时候竟然忘记让自己呼吸，似乎是很享受像陀螺不停旋转的生活节奏，只是身体却在不时地提醒自己什么是疲惫，这样的疲惫怎样调整都无法缓释，也许，或许是自己不想放松吧，脚步不停，思维也会跟随脚步不停，省下了很多胡思乱想的时间，让自己清醒。

    只是感觉混的日子太久了，似乎已经忘记了思考自己的方式，连记录点滴的想法都没了，这样的虚度光阴有时候会让自己害怕，那些已经不再会回来的时间竟然开始怀念，怀念是一件可怕的事情，因为怀念是因为空虚，而空虚等同于寂寞，而当自己真正意识到怀念的时候，不得不承认某个时刻发现了寂寞的存在。一直都认为

    一直都以为是自己的懒惰而放任日记本的寂寞，突然间，才意识到，原来是自己的懦弱。害怕，害怕一些心情和回忆以文字的形式永远地存在，就再也没有遗忘的借口。

    想很多事情，在手指停留在键盘的片刻间，竟然什么也想不到，残留一些强迫自己要记忆的梗概，而事情的轮廓却几近透明，选择性记忆严重化后，是渐渐失忆吗？这个接近夏天的春天，隐藏着很多蠢蠢欲动的欲望和意念，那些消极的情绪已经露出得意的嘴脸，而封在门口的那层蛛网在他们的笑声中还能存在多久？一向镇定自若的那只蜘蛛是不是开始力不从心呢?

    总是感觉有什么不太对，也许那些还记忆的梗概中应该有些什么是自己忽略掉的，就像铺天盖地的草原上隐藏其中的小野花，顽强而灿烂的努力存活着，想要证明自己的存在，却依然被草原掩盖一样。梗概，去掉梗，到底是什么？到底还有什么被自己忘记了？

    很想欺骗自己很多事情其实都是一场梦，梦醒了，什么都没有发生过，可不可以对生活耍赖点，说过的话可以当没说过，做过的事可以当没做过，可是残留的一点意识却总是清楚地提醒着，事实就是事实，耍赖没用的。这么幼稚

    其实，是想拿起笔写日记的，在周五接近凌晨的夜。

    电脑的屏幕映着房间不大的空间，看不到微光中自己的脸，手指在键盘上轻跳，却夹杂着自己不经意的声声叹息，无意识的，却在意识到时感觉心里竟然有东西慢慢沉，然后是空空的，空的什么也没有。手指停顿的空隙，突然想起香樟树的香气，淡淡散散的在鼻尖流连，尤其是安静的无人的雨夜，让人留恋驻足不前。静悄悄的时候，总会在树枝下停留片刻，仰头望着香樟的枝枝蔓蔓，借着昏黄的路灯，用力地吸着香樟的味道，是春天，是雨夜，是嫩芽，是叶尖滚动的雨滴，贪婪地呼吸，真的可以忘记一切。

    第一次用心喝咖啡，细细品味咖啡的味道。加了白兰地的爱尔兰，第一次觉得酒原来可以这样甜，甜得清淡，甜的清香,却又混着咖啡的苦，苦的甘冽，清清爽爽，滚在喉咙久久不散，那是加了咖啡的白兰地，在口中变换着酒与咖啡的花式年华。而少了白兰地的咖啡确是原汁原味的苦，舌尖碰触点点苦味，立即顺着喉咙蔓延到整个胸腔，原来咖啡真的有这么苦，而那些常常偏爱原味的人，又用怎么的味觉感受着这样的咖啡呢？不想虐待自己的味觉，尝试过经历过，一种回忆有了存在

    又是一个不眠深夜，打开博客，发现很久没有动过手指在博客里留下痕迹，想着曾经和现在，心里积聚了最近的阴郁，很想找个发泄口抒发出胸口的闷，向往背包游走西南，那个据说安逸的城镇。

    感觉自己早已过了迷茫的年纪，可是现在依然觉得渺茫，不知道自己想要什么，不知道自己该何去何从，想要什么样的生活，是要主动选择生活的方式，还是被动等待生活选择。真的很想潇洒地甩甩头，不问世俗不顾责任，任性地由着自己像个刺猬一般生活，确实，像个刺猬，小心翼翼地彰显着满身的硬刺，却又好奇地睁着眼睛看整个世界。

    还是喜欢做梦，不是要生活在梦想中，只是想自由自在自我些，可是接二连三的烦事总是让心无法安静，突然想逃离这个城市，逃离熟悉而又陌生的一切，又是逃，总是逃避，什么时候才可以勇敢的心甘情愿地面对所有困难呢？

    春天的太阳依然是温温的，灿烂的如花一般，这个春天的时间应该不会太长，那些烂漫的时间可不可以缓缓地流过，多一点平静，多一点安然。

    觉得好累。