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                                                               看见朴素,看见想要成为的自己

 

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(2015-01-15 17:53)
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文化

 

                                                                     杜甫草堂游记

 

      杜甫草堂在成都,历来是一张文化名片,但是这张名片到如今,却远不如其他用重金打造的世界级商业消费名片更有噱头,在文化略显式微的潮流影响下,许多人的眼神里已经变得失去了对文化的敬仰。但这依然不

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                                                       灵和现实里的缺乏、混乱如何共存?

 

      为什么会突然把这个话题给自己抛出来?

      我想这也许是我一直暗暗所做的事情,虽然生活总是给我出各种难题困惑住我,甚至遮蔽我,甚至企图让我疯掉,用那么黑暗的阴影压住自己的心,但是这一直是我试图去紧抓不放的东西,就是不放任着,随着那股浊流往下流。

       但是,每天睁开双眼,难免会被空气里弥漫的那股气息所困惑。是气息,是气场,是这个世界味道,那么浮夸,让人闻不到生活的芳香。哪怕是月亮的清辉,也难以再如过去那样透着一股灵气……

       晚上,郫县的吴老师打电话过来询

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(2014-12-27 12:40)
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情感

关于阴影 

 

 

我心里有很多关于人的阴影。作为一个女孩儿,父母给了我阴影。作为一个女人,男人给了我阴影,作为一个人,朋友给了我阴影。活在阴影下,人就感受到无边的压抑,呼吸并不自由。这份压抑,我觉得是自己接受了的。如果我没有深深地依赖过他们,我就不会去承认阴影是一种交换条件。

我的家庭给了很大的伤害。但是我愿意用心力化烦恼为菩提。

狡猾地活,或许是一种很好的心智表现。强势在某些时候有用,但是人不能通过没有潜力的强势来撕咬生活,透支灵性。

祈祷佛祖,给与我内在的力量,让我如大地一般有自信,从生活里提炼出经验,营养自心和生命,并能落地生根,有树的蓬勃和现实之舞。

愿诸众生永具备安乐及安乐因;愿诸众生永离众苦及众苦因;愿诸众生永具无苦之乐,我心喜悦;愿诸众生远离贪嗔之因,住平等舍。

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(2014-12-23 15:45)
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情感

                                                                  婚礼后的滋味

 

 

上周六,是舅舅女儿的婚礼。在河边的一家酒店举行。上午11时左右,我和妈妈,还有李然一家,女儿,打车赶往。我和妈妈包了六千八,妈妈五千,我一千六,还有邝叔叔的两百。这笔钱让我们下个月的日子可能有些吃紧,不知道过年是否在花钱上显得拮据?不过既然是舅舅的事情,觉得也是值得的。

有很多熟悉的面孔,是我们这边的亲戚,也有不熟悉,来自八方,不一一细说了。露露的婚礼是自己参与了的,所以整体感觉比较温馨,而且有情感的底气,不似我自己的婚礼,过程比较流水线,也是段经历吧。但是,我那天很感动。露露穿上婚礼,很成熟,

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(2014-12-17 13:32)
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情感

   
《平如美棠——我俩的故事》书写了一种清平岁月的静好之感,这种内在的静好不知来自何处。
饶平如老人已近九十高龄。面目有种难得的贵气。我觉得是一种富足之感。有时候一个人小时候经历过什么,会无形影响他对人生的理解,无论发生什么,这份财富始终会伴随左右。但是如我平庸之辈,童年里的平静里也有阴影如影随形,不怨天不怨地,也许是前世积

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(2014-12-15 23:14)
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情感

 

 

爸爸:

 

这是我第一次很正式的从内心称呼您。是因为我在这两年面对了自我很多,觉得无论如何,都应该面对这样的一个开始。爸爸。

我觉得有很多话想要对您说。是因为,当时你们选择把我生下来,并且给我取了一个很可爱的小名,就这样,我有了生命。

只是,那时候,80年代。爸爸您,似乎不满30岁,妈妈也不过20岁。你们还那么年轻,对各自的未来都有抱负,对家人也有不吻合现实的要求,你们在没有好好了解对方的时候进入了婚姻。而那时候,很多人的婚姻都如此,互相还不能深入了解,甚至连自己都不能够好好了解,懂得。

于是,在我的记忆里,你们在一起的氛围,只有争吵,您睡在床上,把脚翘在桌子上,妈妈拿刀砍过去,还有您把妈妈的头发拖着从楼上拖到楼下,还有你们在法院,签离婚协议。再后来,就是我和妈妈到成都后,您到旅馆里来看我。您知道我当时的感受吗?妈妈当着我的面,说她是一只想要往前飞的鸟,而我是那块石头,她飞不起来。而您说,您在成都也很辛苦,成都对有些人来说,是天堂,对有些人来说,是地狱。我觉得自己是多余的人。你们谁都不想要我,谁也不是真的爱我。而我从小似乎就

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(2014-07-28 21:45)






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(2014-07-28 21:27)
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情感

我一直不太明白,为什么同样一个人,会因为一次精神上的危机,导致几乎变成另一个人的结果?这个人就是我自己。我到现在还不能适应,新的状况,新的生活,新的精神状态,新的方向,新的生命感受,新的挑战。以及新的孤独和寂寞。

最令自己难以解决的是无法解脱的窒息感。情感上似乎掉入了一片密不透风的沼泽地带,独自面对的时候似乎就容易陷落下去,我觉得似乎一旦脱离母体,就跌落到了现实残酷的地方,而自己,真的好孤独,好弱小,又似乎伪装得过于机警,冷漠,无所需求。其实,我恐惧的是,因为想要融合而显得姿态讨好而被人有所利用。

但是,如果不走过这一关,将无所进展,无所作为。也许,我该给自己提一个恰当的问题。这个问题是,如果我要往前走一步,这一步是什么?我将要实现什么?我能很好地靠自己的力量实现吗?也许这个阶段做好选择,有了新的落地点,向前走了那一步,情感会有新的流动。

 

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(2014-07-15 17:42)
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情感

心里仿佛对写作有种隔离,但是依然有很深的情感,不知道是那些年里,写作中,伤害了自己,还是表达释放了自己。现在,所有文字表达的往事、细节,都仿佛在时间的打磨中幻化成尘埃,哪怕在一缕阳光下有所舞动,也缺乏煽动自我的力量。

我觉得哀伤。

当一个人失去表达自己的途径,只是活生生地将血肉躯体面呈在现实面前,苍白、疲倦、破碎、孤独、哀愁和冷漠……竟然是常常有的事情。关于那些美好的体会,仿佛只能发生在瞬间,就像露珠一般,从草间滴落时就永远不再。

我回到自己,那个最初的自己。原来面庞如此忧愁、痛苦不堪。那些夜里,我写字、画画,面对镜子,大声哭,努力适应这个真实的自己,努力面对心里深处的恐怖,孤独的姑娘,被遗忘的姑娘,放弃的姑娘,缺爱的姑娘,不被了解的姑娘……原来你没有好好爱过自己。因为你并不懂得何为爱。

现在我有了一个女儿。这一年。一段回顾起来曲折异常的路。女儿的出现不易,出生更不易。女儿让我明白人诞生的偶然性,同时又有命运的福祸相依。每个人多么不同,又多么脆弱。

这个过程,我明白了婚姻,至少明白了婚姻的一部分。也许我曾经想要好好爱这个人,但是他和过去的我一样自私

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