最近，杨二车娜姆因为快乐男生里引起公愤的表现而成为一个热门人物。快乐男生我没看，所以对她是否与主办方合作制造黑脸效应或者是她自身个性言谈使然，我既没有兴趣，也没有发言权。但是对于她这个人我一直是有兴趣的，所以我看了她的网站以及放在网上的几本书，对她的书、经历、思想有了基本的了解。而这之前，我只从她的名字、穿着打扮和大家都知道的摩梭族背景感判断她是一个有着特别经历的特别的人。我本能的喜欢这样的人，至少，我不赞同一般世俗观念对这类人的批判。宽容个性，宽容特别，这没什么不好，要知道，正是像她这样的人，给我们的世界创造了很多奇迹，使很多不可能变成现实，令我们这些生活凡俗的人生出无限向往，无限感叹。

 

她的书还是很有一些让人一气读完的魅力的。我连续看了《长的漂亮不如活得漂亮》《中国红遇到挪威蓝》和《七年之痒》，书名都很诱人并且恰切，有一种轻松坚定的洒脱感，行文流利，都是用自身

 

我想说，那一直持续在心里的心事，终于有了一个满足的总结——我的生命在进步。

来到BD市，对于我来说，并不是人生退步，我们真的不应该以居住城市的大小来评论人生成败，世界远非我们想象的那样垂直和立体，在相当程度上，它是接近于平面的，低点和高点的距离很多时候仅仅是抬一下眼皮的差距。没有绝对的优与劣，所谓“退一步海阔天阔”的说法大概与这种感悟有关，其实我们平常眼里的退步反而是人生得以进步的一个“大境界”。我想说，来到BD市，我获得了许多对我来说至关重要却有生以来不曾真正拥有过的幸福，爱、快乐、安全感以及梦想，真正的梦想。人生还有比这更为宝贵的东西吗，恐怕不多。

和平马上就会到来，因为心中已经对希望彻底绝望。

不可能拥有恋人一样的卿卿我我，浪漫激情也成为彻头彻尾的幻想。

我们之间有一个黑洞，吞噬一切，消解一切的黑洞。

可是，我的泪水还是很多，刚才它们盈满眼眶，此刻它们已经坠落下来，一如覆水难收。

 

 

 

呵呵，原来有那么多的朋友关心自己的博客呢，很开心啊！在这里谢谢各位了！并收回今天第一篇文章中说的关于没人看自己博客的话，当时真是瞎眼没有看到呢！：）

 

不能开自己喜欢的车，就像不能热烈的爱恋一样。是件很郁闷的事。而自己没有能力改变这一切，则是件更加郁闷的事。

 

和LV的两性生活并不让人满意，这是我们关系中不能治愈的伤痛，当黑夜来临，两个人躺在床上，白天的欢乐迅速消褪，就会有一个黑洞显现出来，逐渐扩大，我已经不愿意主动，更不愿意乞求，我曾经会暗自流泪，而现在，我连泪水都要克制，尽管它还会不争气的流下来。其实，我不愿承认，自己开始害怕黑夜。可是，当欢乐灿烂的阳光再次照射在我们热情漂亮的红沙发上，我的心情就会好起来，我又会劝说自己对他好一些。然而，很快，另外一件什么事情会发生，我的脾气又会爆发，我又变成了没有涵养的泼妇。

 

和他在一起 ，我的性一直处于压抑状态，这真是一个悲哀。他知道这一点，他在用一种耐心和关心补偿。不敢想象，有一天当我有能力寻求更和谐的生活时，我是否会立即选择离开他。可是，难道我的一生将在这种压抑中度过，再也不能品尝热情的爱恋和欢乐满足的性生活吗？我才二十四岁啊。

 

我甚至现实生活的不完美，可是有些缺憾竟是如此残酷，要用一生去忍受。

 

其实，说到底，我不知道自己在生谁的气！

 

LV终于买了车，爱丽舍，跟捷达长得很像，当然这不是他的意愿，使他大大指定的。

 

讨厌捷达，讨厌雪铁龙，讨厌方方正正的老车，真不幸他大大指定了我最讨厌的车。

 

其实，说到底，我是没有权利表达自己的意见和情绪的，没有出钱就没有发言权，尽管，我将是这辆车的主要乘坐者之一。

 

其实，说到底，这车是公司配车。

 

他不如不叫上我去买车，最终我没有等到坐新车，在一个小时的检测刚开始，他和他的哥们开始一起玩牌的时候，我终于等不下去了，自己打的回OFFICE。

 

为什么不能更有骨气些呢，也许他连拒绝的权利都没有，更不要说勇气，其实很少有人会忍心拒绝房子车子这样昂贵的礼物，尤其是它们来的有些道理时，包括我在内，曾经以结婚时的新房新车为荣，然而，现在当我意识到这馈赠中的残酷后，那些被虚华和物质遮蔽的精神层面的拷问开始浮出水面，我看到了自己的软弱，以及他的平庸和无能。

 

似乎要形成一个做周记的习惯了，把一个礼拜内积压的东西写出来感觉倒也蛮好，同时，我在纳闷自己的博客为什么一个读者也没有，大概是哪个环节出了问题，算了，现在懒得理会这个，以后再说。

 

这一周一直感冒发烧着，下班后的时间基本上都用来休息了，所以也没创造什么业余爱好，不过近来打算好好学学唱歌，没有才艺一直是我的软肋，每当单位组织活动或者和朋友们一起出去玩得时候就会心里发虚，如果说以前没有培养爱好和特长是因为没有条件的话，那么现在这样的条件具备了：稳定而温暖的生活，天空不再变换颜色，我也有心追求美好和快乐了。并且，我的内心也颇有此需要，在莫名不开心的时候，在烦躁不安的时候，在受到爱情冷遇的时候，在软弱无依靠的时候，就像怀里需要一个大毛熊的温存，自己需要一项爱的东西潜情，那应该是一个世外桃源，为自己准备着随时地造访，忘掉伤心，满目花开。

只是，暂时还没找到这个爱好，相信，心之所系将在不远的时间里飘然来临。

 

虽然一直病着，在单位里却状态超好，保持着高涨的工作热情，虽然工作内容都是些简单的联系，却让本人体验到了从未遭遇的开心和满

做家务的一天，钥匙失而复得的一天，因为没有钱买衣服而有些伤心的傍晚，眼睛湿湿的，心里酸酸的，可是又有什么办法呢，除了自己努力争口气，除了用更加坚定的梦想安慰自己……

 

近来总想和LV保持距离或者挑他的毛病。

 

生活似乎变得专一了，兼具忙碌和休息，很合适的节奏，只是自己依然处在最贴近地面的距离。

就算是正是上班了吧，每天早出晚归的，感觉还挺充实。报社那边人虽然杂，可也不像LV说的那么恐怖，他是一个温室里泡大的孩子，总是容易夸大人世的凶险和事情的繁难。

 

学着在那里混开，学着把持好方方面面的关系，学着张嘴就说，与人迅速走亲，一个星期下来，对自己颇为满意，恐怕那里没有哪一个新人像我一样刚去了就如此忙碌圆熟，尽管这是没有金钱报酬的表现。

 

婚礼的时间基本敲定了，5月5号，阴历3月19。我并不喜欢这两个日期标码，别别扭扭的。最初我建议的是5月2号，阴历3月16，可是LV说订不上酒店，我虽不大相信，只觉得是他用心不诚，却也没有较真，将就着吧，各让一步。最初他家不同意五一期间结婚的。

 

大概由于这几天上班回家太晚，甚少有时间与LV沟通，俩人别别扭扭的，甚至有股看见他就来气的情绪在心中徘徊不去。昨晚我终于像个泼妇一样地爆发了。今天白天回想起来，深感厌恶，那个自己太恐怖了，并且直接影响了两个人的感情，好像只是一个晚上便疏远了很多。没办法，我总是无法学会控制自己的情绪和行为，尤其是在晚上，夜色使我神经放松，肆无忌惮，连续一个

今天想说一些废话。

 

（一）

这两天自感智力低下，深恐青春期已过，老之将至。青春正盛的时候，我犯了重大的错误，以至于今天的自己成了一个失败者。失败的原因我曾不止一次反思过，可以从客观主观很多方面去寻找，但始终无法用一句简单的话概括出来，这说明我尚未找到失败的最根本原因。那大概源于我个人性格上的弱点。

 

失败的滋味不是好受的。如今我回到自己出发的这片土地上，才清晰的想起那个自记忆初始就存在的梦想——去外面的世界。它存在于我的血液里，与我的呼吸共存。应该说无论在表象的我积极进取还是沉沦堕落的人生阶段，征服世界的雄心从未彻底消失过。但是成长的过程中我收到了邪恶之神的引诱，深陷自私、懦弱、虚荣、自大、贪婪、虚妄的黑暗渊池中难以自拔，内心梦想被肮脏恶臭的污泥厚厚地遮盖了，体内那些聪明智慧、积极向上的优秀部分萎缩在一个不起眼的角落，几乎软弱至死。就在那些年，我错过了一个绝好的青春机会树立梦想，开展伟大的人生蓝图，如今一个平庸的自我无比慷慨地向这个世界奉献笑声，私底下的悔恨却汩汩喷涌，绵绵不绝。