不知道是怎么了，突然变得非常庸懒，像隔壁那只肥胖的整天都在梦游的猫咪，甚至躺着不愿意有一丝的动弹，忍不住自嘲：懒人呀，懒人！十足的懒。

不知道发生了什么，阳光不再温暖，有个声音说；冬天来了

自来害怕冬天，孤单而寒冷，整个冬天都会感冒，楚楚可怜！

喜欢张学友，声音温柔而磁性，喜欢和成熟的男人交谈，弥补童年时候父亲的不足。

很久没有细心的 收拾房间，打扮自己，整日邋遢，随意，是谁放纵了你？亲爱的小乖

 

朋友又老了一岁，于是很快便会轮到自己，总想做点什么挽留即将失去的青春，可是束手无策，职业的敏感告诉我，最近自己不太健康，身体似乎有些状况，也许是多疑，就像传说的那样，医生如果得了癌症死得最快，不是病死的，是被自己吓死的，当然good bless me !

汤小屁，臭女人，我好想你·你这个笨蛋，为什么又跑掉了，还不和我联系，怀念那些有你在身边的日子，庸懒而快乐，你让我觉得幸福！

不喜欢你那个所谓的山东男朋友，那样的人怎么配得上美好的你，

不喜欢你的独立执着，跑到那么远的地方，辛苦的生活！

什么叫自恋？知道吗？就下辈子我做了男人一定要娶一个像你一样的女人。

一个人望着天空发呆的时候常常在想，现在的你生活的是否还好？有没有生病？有没有钱不够花？有没有咖啡喝，有没有我们都喜欢的TATA穿？有没有常常笑？有没有想念和你一样笨的我？

我们总是在生活的旋涡里打转，以至于没有找到自己应该有的生活，而你，这样一多么才气的女子，怎么舍得将自己交付于平凡，而我多想和你将剩下的大半辈子一起走完，却优柔到放弃了你。

记得那首“明天也要做伴”吗，记得“一个像秋天，一个像夏天”吗，记得“二十年后的幸福”吗，所以我站在三千海拔的山顶大声的喊：汤小屁，臭女人，我好想你

我不知道，

那是一个怎样的男子，

会让你如此难以自拔又痛苦不堪，

为什么明明知道会彼此伤害，

但又每每打断骨还连着筋？

我不知道这么强烈的撕扯感，

是不是每个走过青春岁月的人都要经历的。

但是，

为什么要这么固执？

生活还要继续，

你拔不出的过往

实际上是自己不愿走开的借口。

道理都是一样的，

错过的永不再来，

但是下一站风景，

永远都是值得期待的。

 

话不用多说了，

你是聪慧的女子。

 

爱只该给值得爱的人。

我相信。

1，我喜欢你，确实发自内心的

2，你以为我在做什么，如果不是关心，何必浪费时间站在这里呢

3，你是真的傻，而我是常常装傻

4，不想到最后自己误会了自己

5，不懂了吧，我没改变，是你自己一直不了解我，我只是你生命里的过客，而你有自己的生活

6，懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑

7，本人已死，请勿挂念

 

信什么，能原地复活，状态全满，有人说信春哥，以至于我一直以来都不能想出春哥是谁，后来经“高人指点”才知道是指超女冠军李宇春，难道他真的成为一种信仰，竟有这般的追随者，不免觉得有些幼稚，可是事后转念一想，似乎很喜欢这句口号，尽管它和最近的一条所谓：'贾君鹏你妈妈喊你回家吃饭“一样无聊，至于我自己，本身是极为不主张超女，在我看来那是小孩子的游戏，可是我的却很喜欢这句话，把抬头改改，喜欢信谁就信谁，挺有那种感觉。

信自己，原地复活状态全满！

　　　一个记忆里的晴朗的黄昏，我站在北京市区繁华大街的天桥上，看到一架飞机飞过，我看着它划过城市被建筑物分割的天空，一闪而过，也许很多时候，我们都幻想自己能飞，飞到理想到达的地方去．在坚实的大地上，我仰望自己的梦想。那时的我过着无所适从的生活。
　　　后来，我回到故乡的城市，从北到南，心里常常闪过一些零星的记忆，记得在北京西等待别人来接我的时候，独自置身于陌生的人群，而灿烂的秋天阳光透过候车室的大幅玻璃，洒在我的脸上。来接我的那个人迟到了，而我只是耐心的玩弄着手里没吃的苹果。我开始了一场没有归宿的漂泊。那时候的我穿着天蓝色外套，旧的牛仔裤，皮靴，并不太大的背包。包里有我喜欢的香水和一本地图册．
　　　我记得那时候的北京，异常的晴朗，因为哥哥拜托来接待我的那个人没有空陪我，所以自己只能靠着地图每天在不同的地铁站流连往返．决定回南方的前一天下午，在西单地铁站里，我遇到过一个男孩子，他很有兴致的给我宣传资料，并建议我参加一个街舞社团。我笑着对他说，我很想参加，但是我不久就要离开这里。他楞了一下，说你去哪里。我说，我到很远的地方去。
　　　这个奢华繁忙的城市，没有我喜欢的伤感，过多的充斥着物质颓废的气息。
　　　那时候，我独自走完整条的长安大街。在王府井的小商铺里毫无买意的摆弄那些描着清代花朵图案的白瓷杯子，暗淡简单的银耳环，缀着白色花边的棉布褶裙，我喜欢的挪威画家孟克的画册，以及一种取名叫kids的儿童用的德国淡香水．北京的晚上通常要从下午4点就开始计算，天色渐暗，才发现已经迷路，于是进了附近的KFC，要了汉堡，蛋挞，玉米棒，冰冻的橙汁。独自坐在临街的座位上，看暮色弥漫的大街上，等待那个人来接我。
　　　到北京没多久，便遭遇到感情的挫折．总因为身边的人为自己买个冰激凌就会快乐地雀跃，走在他的身边，以为会一直走到一起变老，却不知道流离失所的生活在时间的那端，可以把一切改得面目全非。那时候我已经渐渐很习惯独自在外面的时候，为自己付帐，给自己有意义的生活。可是内心仍独立得感觉不到自己的脆弱，在那些干冷的夜里，常常点燃残存的香烟，默默体会着一个异乡人的漂泊心情。
　　　那时起，就在心里留下一个结。
　　　两个月后，回到了南方自己的城市，细细的小雨点，轻打在脸上，温暖安宁。这是一个温情的城市。
　　　可是我心里有一个结。
　　　在城市公交的玻璃窗上，我回忆着一张花朵一样温和的脸。在黑暗的疾驰中，体会着他给的微微的晕眩．
　　　记得最早的一次独自旅行是20岁的时候，去峨眉山．一早就起来去看日出，早上山顶上太冷，还好寺里的方丈把棉大衣借给我，他告诉我，每年都要让自己看一次日出，因为生命必须感受纯净和美好。山顶高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面，有人用刀刻了＂我永远爱某某某。＂那时我满怀着一刻的感动，可是现在我却想着，如果是我，我不会去挂一把锁，因为不管那把钥匙扔得多远，离别还是胶合都不能完全由自己掌握，感情再深，人性的脆弱和复杂又如何去面对呢？
　　　临行前夜，有个人静静的坐在我的身边，任由倾诉，直到第二天日暮。虽然没有言语，却充满感激，因为从此他开始陪伴我很可能会是一生的脆弱。其实一刻就够，生活的辛苦，爱情的无常，自然的恢弘，在他替我拍的照片里面，我看见灿烂阳光下自己眼睛中的忧伤．
　　　但是如果不回来呢？我有时想，没有什么感情是不能代替的吧。
　　　曾经我是这样一个南方的女孩，为了一个人的理想，跑到遥远的北方。在受伤之后为了早已失去却不肯承认的坚持，又跑了回来，北方，好象是心里一个解脱的地方，可以卸下过去，也可以重头来过。以至于后来一直没有去过再往北的地方，那是一段伤感的旋律，在心里可以轻轻地哼给自己听．后来我和那里的联系愈渐平淡，对离别我不是个习以为常的人，所以一直不想承认其实那里心早就沉寂。
　　　冬天的南方城市灰暗潮湿。经历了一场意外的雨夹雪，一夜之后寂寞如初。我象一只昆虫一样，寄居在这个城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象，每晚很早就上床睡去，因为睡眠让我感觉到安全和快乐。也有失眠的寂静深夜，重新尝试阅读，写博客，然后不断地喝水，听音乐，回忆．．．．．．
　　　昨天看以前买的一本旧书，是个写诗的人写的小说。她看着落日，列车路过大桥，桥下的河水一缕一缕的金黄，她想，大自然是给寂寞最昂贵的补偿。在路上使人随时感到阳光的温度。　
　　　　那个作者写完三本小说后就此失踪，再也没有任何文字出现。而我是在北大校园的打折书摊上，发现了这个从未熟悉的诗人，和她这破旧的小说，并淘了出来。　
　　　　有些美丽灵魂的声音是寂寞的，但是依旧会有人听到，每个城市阳光的温度是温暖的，不同的是记忆的冰凉抑或炙热．

即使不能善待，但那依旧是恩慈．

只是幻觉稀薄，即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃．

想过自己在某段时间曾经沉浸在孤独之中，孤独是空气，我呼吸着它，感觉到自己的存在，桌上有咖啡和大堆凌乱的书籍以及植物，有时遗忘了时间，任窗外的天空转换了颜色，杯中的咖啡逐渐冷却，想念和思虑得以使时间蔓延和扩展．

所以这让我有时候非常渴望与人群靠近，想接近他们，想象他们在想些什么，我对自己说，如果我选择一种专注的工作作为生活，就将意味着我的生活将与一些空漠相联结．我为了独立可以与世间保持一定的距离，这要我长期认真的面对自己的内心，即使这思省犹如漫长的隧道，穿越亦是漫长．

我看ＤＶＤ，听感动的台词，心里再震动，却仍是未被填补的虚无．我那貌似坚定的理想与意志之后，最终的驱动力是什么？

我知道自己，类似于一个头脑简单，笨嘴拙舌的儿童，面对外界过于天真透明．

也许我始终不清楚想念的定义，抑或仅仅只是想在人群里遗忘失望．

那时，不知道为什么告别如此沉默，而又肯定，来自内心深处的留恋使时间产生变化，显得缓慢几乎呆滞，无法明白这告别后的分离，是倏忽再会还是漫长无期．无从探测．

我好象极力在寻找某个丢失的东西，并隐约觉得是在做一件注定会失望的事情，心里清楚结果，欲念却执着，看着自己如此贪念不甘，开始感觉难过．我是暴戾天真的女子，带着决然，与任何都不同，与人和事虽有眷念却不受约束，是那种可以在任何一个地方就上路去彼地的人，可以在任何一个地方弃绝方向只为缱绻相守的人，看似断然无情，却又有着一种华丽深邃，我的内心真实不轻易与人分晓，所有的悲欢留给懂得的人，而我常常在内心轻轻叹息颇也足够！

 

老沈说我是个快乐的人，虽然我总是在药物使用方面给他制造麻烦，对于我的寻证医学他总能想出各种种各样的理由来为自己开脱，呵呵，他是个骄傲而可爱的人．他说我性格很好，不嚣张，不孤僻．随和而谦逊，这是听起来很舒服的评价，这让我有点小小的满足，阿何说我很简单，很容易被满足，于是他暗下决心，找老婆一定要找我这样的，干净温和．

我不喜欢他那样的大男人主义，我想老张一定忘不了我在手术台上拼命顶撞他，反驳他的男人核心论，争的面红耳赤，竟然也毫不留情，下来后悔的要命，钢哥很同情的安慰我说，老张何许人也，骨科的一把手，一年看不见几次笑，你小子地盘没踩熟，就敢放肆，４０几岁的老护士都不敢在他面前摆架子，你完了，你完了．

不过，接下来，我并没有被责备或则受委屈，老张对我很好，总是在笑，听说我为爱赴汤蹈火的故事后语重心长的说，＂丫头，生活和你想象的不一样，害怕你会后悔＂我想他是真的担心了．后来我遇到了老沈，山峰师兄，海燕姐，他们都很关心我，也总是和我在忙碌的交班前抢已经变凉的包子，也总是和我用同一种牌子的签字笔，还会在周末的下午吵着要和我打牌却总是在输给我之后很认真的发誓再也不和我打牌．

想起来这个城市的这一年多，认识了很多朋友，渐渐消除最初的孤独与烦恼，有了些可以一起疯一起闹的朋友，也有了真正关心我在身后支持我的人

老沈说我是蒙娜丽莎的微笑，很有亲和力．他也总是愿意在我奖金不足三位数的时候自己掏腰包给我补齐．

想想自己应该是那种转身离开后仍然能被记住和怀念的人，所以在心里我记下了老沈的话，请保持请保持蒙娜丽莎的微笑，保持我带给别人的快乐．

 

谢谢那段出走的日子，让我历练了很多，从来没有一个人这么固执的在路上，从来没有一句话这么温暖的萦绕耳旁，自述为一个懂得快乐和感恩的人，于是放下＂理想＂不再疲惫．

谢谢把段有人的日子，快乐，博学的侃侃而谈，收获了一个四季．

谢谢那段爱沉沦的日子，学会了独立和坚强，学会了奔跑学会了追求．

ＴＨＡＮＫＳ　　ＦＯＲ　ＴＨＥ　ＭＥＭＯＲＩＲＩＳＥ