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明天30号了,我仿佛已经看见了胜利的曙光
已经连续上了7天的班了,加上明天就整整是8天,居然让我熬过来了
5.1第一天就要去杭州接星月阿4他们,原来以为他们会在杭州住一天的,没想到他们说当天就要来丽水,想想早上开3个小时的车去杭州,下午又要开3个小时的车把他们接到丽水来,眼泪都要流下来了
关于这次他们的丽水之行,也算是筹划了很长一段时间了,其实一开始我并不相信他们会真的来,只是当阿康提起来的时候,就顺口附和着,没想到他们这次是来真的
这么一来,我反而慌了
从小到大，一直被圈养着
每当遇到分叉路口，总会有个声音告诉你，你该往哪走，怎样才能得到幸福
我也一直听从着这个声音的引导，按照他们安排的路线前进着
虽然偶尔会有小小的反抗，我却也仍然心安理得于这种圈养的生活
因为这种生活很舒适
而当在我步入成熟的最后一个分叉路口
那个声音却对我说：
向左，还是向右，你自己选择吧
我迷惘了
向左，通向一条自由的，却步满荆棘的路，谁也不知道路的尽头是什么
向右，通向一条单调的，却相对安逸的路，那个声音会继续在这条路上给你安排好一切
是向左，还是向右？
是选择一个未知的世界，还是选择一个温暖的围栏？
我选择了右
因为我习惯了圈养的生活，我害怕失去哪个声音，我害怕迷路
于是我开始了在围栏中的生活
很痛苦，因为我开始向往起那未知的世界，那自由的蓝天
再不动笔真的要废了2007年到了~没啥感觉
不想再说什么计划和目标,只希望能活的更精彩些
很久没动笔了,最近闲着把以前一些未完成的东西弄弄完,却发现已经不会画画了
后天是LEE的婚礼,明天要赶到杭州去
LEE的婚礼让我很开心,但更开心的是又能见到很多人,小圆子,小蛋,阿4,小贱之流
希望大家见面时,不会因为6个月的分别而有距离
说到LEE的婚礼,其实震惊大于喜悦
在此之前一直觉的婚姻是一件遥远不可及的事情
没想到LEE居然已经有了面对婚姻的勇气
以前我一直认为她应该是个事业型的女强人,但是为了爱情女人往往比男人更愿意牺牲
以前曾经和她戏言:要是到了40我们两个都还单身,就将就着一起凑合了
可是现在人家已经找到了另一半了
原本我的计划是这样的:我要是到了40还没人要,就可以装作很沧桑的跟LEE说,看,我等了你20年.然后LEE一脸感动痛哭着扑到我怀里说'我这才发现你最好'.
多么完美的计划
而且我觉的我到40岁还没人要的可能性是非常大的
现在,我不得不争取在40岁前找个
今天在办公室和学生吵了一架。
事情倒也不复杂，就是昨天拍毕生证上的照片，我自然是通知每个班的班长，但是他们班长不知道什么原因没通知到她，她今天来的时候拍照片的同志已经走了，她就只能去杭州补拍了，然后中午就打电话来跟我吵吵，说我工作不到位，要我负责，甚至威胁要去找院长，我一时火大，就说你快去找吧，找不到了再来问我我告诉你院长的电话之流然后把电话挂掉了。
没想到中午她已经在学校等我了，于是两个人又在办公室大吵了一场，我说你没经过同意就在外面实习就已经违规了再说我只能负责通知每个班班长你要找也要找你们班长；她说你既然负责通知这个事情就应该要认真落实每一个人是否到场她手机一直开机不可能通知不到。吓的在旁边帮忙的大一新生底着头一句话也不敢吭。
到最后两个人都吵累了，当然在吵架的时候我也抽空问了一下教务处补拍照片的时间，她也抽空留下了她的手机号码，然后我就说到时候通知她准备把她打发走了，可是就在这个时候我发现她的眼泪已经在眼眶里打转了，哎，我天生抵抗不了女人的眼泪，在那个时候我居然突然不知所措了，然后不由自主的开始向她承认是自己的错。。。就在我说自己错了的时候
我恨星期一
第NN次在心中倒计时后，终于将自己从温暖的被窝拉了出来，再一次经历了从天堂到地狱的洗礼。一阵手忙脚乱后出了门，坐在车里昏昏欲睡时却猛然发现车速已经将近140迈，惊心动魄的赶到学校，还是迟了20分钟，正遇上迎面而来的系主任，看了看我，摇了摇头，一脸的无奈，突然觉的这个表情如此熟悉，从学生到老师，我真是一点长进没有。
坐在办公室，稳定好了情绪，先对着电脑发呆半个小时，这已经成了我的一种习惯。因为半个小时后，各类琐事就会铺天盖地而来，然后开始我繁忙而又毫无意义的一天。
其实我不想当老师
大学的时候，想当个自由插画家，白天睡觉，晚上工作，不用被固定的作息时间所束缚，不用在冰冷的办公室办公。可是现实在很多时候是不会给你选择的权力的，命运往往会牵着你盲目的前进。于是，在一夜之间，我从一个还在考虑明天该不该翘课的学生变成了一名主管教学的教学干事。
我至今还没习惯被人称为“何老师”。
每天晚上下班总是我最惬意的时候。不必行军似的赶时间，不必考虑今天学校还有那
已经写了很长了
现在又全被我删除了
原来有很多想说的
现在又什么都不想说了
今天是我生日
过的不是很痛快
但还是要对自己说
生日快乐
完
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