眼前的烟还在燃着，我忧郁着是不是要亲吻它，

     我知道，亲吻了，我的人生就彻底堕落了，

     烟灰掉在我的手上，带着强烈热量的灰烬散发了最后的余热，

     深深刺痛了我。

     可是，比起心里的痛，那算得了什么？

     一个人可以变得热情，也可以变得很冷漠。

     没有经历过的人无法明白，因为他们不知道什么是爱。

     痛了，真的痛了，

     有时候一个人永远都摆脱不了悲剧的命运，

     我努力，我挣扎，我痛心，

     不想放弃，却不得不放弃，

     因为我无法改变你的心。

     第一次，我吸了第一口烟，

     与过去的成功正式挥别，我和堕落签下了永久的契约。

     第一次，

     没有办法再改变了，我也无力改变了，

     如果这是成长的代价，我宁愿不要，

     想个小孩一样痛哭一场，

     然后任性得自暴自弃，

     我不要成熟，我不要成功，

     我只要自己的爱。。。。。。

    

    夜深了，似乎倦意暂时和我又无缘了，我守在自己的小幸福了，久久不能自拔，喜欢上一个人是痛苦的，爱情是一把双刃剑，能让你宛若置身于天堂，也可以让你仿佛如临于地狱。
    即使是一种风险，我也愿意去尝试。
    我知道，每当你经过我的身边，我都忍不住回头去看你，
    那一刻，我彷徨了；
    我知道，每当你笑我微笑，我都忍不住想告诉你，我发觉自己在乎你，
    那一刻，我忧郁了；
    我知道，幸福可能就在身边，可是我还是很难选择去告诉你，
    因为，我对自己还不自信，
    我能给你幸福么？
    你是我的公主，而我是不是真的就是你的王子？
    我知道，说出口的话是不能改变的，
    因为每一个字词都受过心灵的拷问，心跳的删选，
    我希望，明天我能永远陪着你，
    我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念你。
   
 

     远方的路是不是会不一样？
     突然发觉自己老了，累了，倦了。。。我想寻找远方的路；
     远方的路是不是会有那么一丝不同？
     远方的路是不是梦里的归属？
     厌倦了喧嚣，厌倦了酒气，厌倦了虚伪，
     人生的路会不会走得更坦荡？
     远方有一个人在等待，我遇见，我彷徨，我茫然；
     远方的她是不是我的唯一？
     远方的她忧郁了，于是我们擦肩而过，尽管我尽力追逐，
     梦醒了，才发现自己被现实击败；
     远方的路是不是宁静的乡野？
     远离世间的霓虹灯，让我回归自然，回归自己，回归最初的我？
     远方。。。永远只是一种梦想

 

    本来不想用那么奇怪的东西做标题的，只是最近遇到的事情实在有点多，所以准备一下子全写上去了。

    前天和话剧社的朋友们一起去吃火锅了，本来对我而言是很开心的事情。只是由于最近被封了“纠结王”的称号，这个“美名”终于在我的身上得到了体现——当我把我的数码相机递给社长的时候，可爱的学姐在旁边说了句“掉火锅里”，瞬间我想中了邪似的，手一滑，整个数码相机都掉到了沸腾的火锅里，当社长用勺子把它撩出来以后，我的相机就已经熄火了，虽然他们都安慰我还有救，但是我知道，一切都是无用功。

    后来我的情绪就开始出现低谷，在那狂喝酒，记得上次喝醉还是在高二的时候，虽然旁边的同志们一直在劝我，但我丝毫不理睬他们，像个倔强的孩子，不停地喝着，出了火锅店，我就忘记自己到底做过什么了，只知道自己很沮丧和失望，觉得自己的一身都那么渺小，做任何事都是那么失败。

    第二天我就踏上了话剧节决赛的征程，一上车就再次发生纠结的事情了，社长的点名单上没有我的名字，没办法了，我只能忍着心里的悲伤说着没事。虽然后来我的追光在整个过程中没有出问题，可是我并没有感到喜悦。

    回家了，我不敢和父母说数码相机的事情，我真的很难面对他们，我只能自己暗暗下决定，以后省吃简用，自己买一个了。。。。。

    很久没有更新博客了，最近看到依旧有很多我认识的和不认识的朋友在关注着我，小生在此就先谢过了。

    开学以来真的的很忙碌，除了话剧的事情以外，还有外语协会和魔术社的事情，有时候自己也不知道自己在考虑些什么，什么担子都往自己身上揽，或许是认为自己还年轻吧，不过时间长了，自己也许会厌倦。

    这一周有好多人都请客，觉得有点抓狂了，不过吃饭的时候总会发生一些意想不到的事情，弄得我和某人现在挺尴尬的，不过幸好某人的记忆力不是很好，过了几天就完全忘记了这件事情，我也不知道该高兴还是生气了。

    最近师傅和我说要帮我介绍女朋友，我就开始郁闷了，觉得自己实在没有时间去关心这种事情，虽然说自己有时候会感到空虚，但即使有了，也没有时间去照顾别人。

    反正就这样了，低调过日子吧。

                                无奈

 

 

                            

 

 

                                       堕落

 

 

 

    当他第一次握住她的手的时候，就已经知道，她已经不再属于他了……我想，这应该是一种男人的直觉。

    在学校的日子总是很快，一天又一天，虽然最近身边多了台手提电脑，但感觉自己的日子却永远没那么逍遥，前辈们有的去了平凉，校园里出现了好多穿着军装的新生，楼下的烧烤店又开始运作了，每天晚上总是有发着酒疯的少男少女们把我闹得无法入睡，第二天就只能黑着个眼圈去上课。

    学生会的纳新场面很热闹，新生们踊跃地来面试，想想他们，就想到一年前的自己，对大学充满了憧憬，希望自己能在十几年的压抑后好好释放和展现自己，而现在自己已经是个大二的学长了，变得更内敛，更不苟言笑，更不爱说话了……

    大话节被临时拉去了充数，外语协会容升为CONER的部长，帮师傅一起办的魔术社初步有了规模，下周有着两个答辩等着我，一个是关系着自己在二级学院学生会的发展前途，还有一个是关系着魔术社的未来，虽然自己也经历过不少这种场面了，但也觉得自己有点厌倦了，面对那些死气沉沉的评委，对他们做着伪善的笑容，然后像个小丑一样，回答着他们发出的刁难问题。

    最近喜欢上一个女生，一个不太了解自己的孩子，一个还没有决定将来怎么选择的孩子，面对感情这种事，说实话我也不怎么自信，可能我要花很长时间去取得她的芳心，可是我好象没有时间了，该怎么做，好犹豫……

序

  经过很多事，我才发现自己不是一个活跃的人，每当遇到冷场我都很难去解决。做事情欠思考是自己的一大致命缺点。 

 

    昨天她来责问我，说我在博客上写的关于她的东西很过分，似乎是在找同情，装可怜，我很生气但也没有去争辩，只是一晚上都没有合眼。

    今天的志愿者很累，在实验楼发着军装，队伍排很长，又喊又叫，喉咙就开始哑了，一天都没有休息，在中午的时间还去看了一下新生，告诉他们一起去参加今天的聚会，认识新的朋友。

    只是很可惜，到了晚上聚会时间，很多人都和我说不来了，可能是那场会议让他们感觉时间仓促了，不过当我去的时候还是有二十多个人在那，但有些积极的孩子申请了当临时负责人，留下来开小会，我们就在外面等他们，男生和女生都隔了好远，似乎就是一个小帮派，我试着去帮他们介绍认识，可是还是摆脱不了分裂之式，后来等了不耐烦了，我就带他们先去了学校里的餐厅，只是路上琳正好叫我去拿些东西，我走开那一会儿就走了好多人，心里真的有些不开心，还好剩下的孩子很给我面子，和我一起去吃了饭，只是场面很沉闷，毕竟他们还很怕生，几乎都是我在说话，最后也是草草收场。

    我觉得自己还是没有后悔放弃演唱会而举办这场聚会，因为我是这么选择的，我答应了孩子们要举办这场聚会，虽然最后的效果不是很好，但是我至少做了一个好榜样，算了，我觉得好累，希望他们能尽早适应大学的生活，然后找到自己的朋友和知己。

    前几天收到高中学弟的一条短信，他说要去天津了，虽然说有点遗憾，但对我们这种普通高中的学生来说，却已经是一个不错的结果了。

    “兄弟我要走了，谢谢以前你对我的照顾哦。你是我见过的学长里人品性格最好的一个，认识你是我的幸运，到了天津我一定会想你的~~~”

    其实小威是我坐车时候认识的，因为以前去高中的路程很漫长，路上有个伴会很好多。有些时候，你觉得自己只是真心对待别人，却可以得到意想不到的回报，每个人都有自己的想法，只要对别人好，就会收到相同的回报。

    很感动，小威到了那要一切保重，不要让别人看扁我们只是普通高中出身的，加油~~~~

    记得小时侯总是希望自己能够很活跃，可以把自己展现在大家的面前，成为别人的焦点。由于自己的性格问题，这个梦想可能很难实现了，再加上自己的后天在这方面也受到了种种限制，所以我觉得自己其实真的只是一个普通人，我只有白日做梦的份。

    记得刚进大学的时候，由于自己充满的对未来的憧憬，所以总是不断地参加各种面试，看看自己究竟有多少分量，我周游在话剧社、广播台、新生节演讲和班委竞选之中，恰好那时候又正好失去了一份感情，所以我带着淡淡的忧伤，希望自己忘却伤痛，于是便将自己投入工作之中。

    时间长了，我渐渐习惯了这种忙碌的生活，和我们敬爱的班长、同僚们都合作得十分开心，于是经过朋友的介绍和自己的努力，我又加入了外语协会以及文艺部，虽然觉得自己的担子越来越重，但也陶醉于其中。

    但其实我心里很清楚，我不是那种很活跃的人，每当我遇到麻烦的时候，那迟钝的应变能力总是会捆饶我，让我不知所措，甚至贻笑大方。

    其实我是一个泛泛之辈……