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虚妄(2009-11-20 22:31)

不断在坚定和自我怀疑中转圈

我怕一切只是借口和假象

当我把目光只集中在自己身上

向里窥探  反而更远离了世界

 

在这个顶峰瞬间回头  害怕一切是虚妄  是心模拟的世界

在这个顶峰飘飘欲仙  在月台上迎着飞驰入站的列车有冲动跳起来  飞起来

我以为这是梦  我可以不死

最好的时光(2009-11-19 11:32)

屋子里像个菜窖  而衣服是几片烂菜叶裹着白菜梆子  白菜心冷冰冰的

没有一个温暖的房间投靠  可以感到被窝外面的脸和空气一样凉

早上起床时  精神像往常无数次旷课那样退缩到了暖和的地方  而大脑里竟然出现了一句话  如果连这种小事都无法坚持  以后怎么能成功呢

于是我跳起来  在寒冷中冷却和清醒  把一件无意义的事看做十分郑重其事  并且心中反复浮现了一个念头  现在生活是我最好的时光

每个时刻  属于青春的痛苦和惆怅都在远离我  极少有无缘无故的冷落感伤  也就没有了自残式的伤害 

感觉疏离的时候  我平静的坐着  想些关于自己的私有念头  不再无处躲藏似的自怜又心乱如麻

所以每个时刻  我都是自由的 

我不再被自己束缚  不再承担妄想的错乱  而是享受幻想的愉悦 

平静益于思考  而病态癫狂时的想法  眼泪或者痛感  流于心的表面  深入不到心的内核

我珍惜与家人爱人偶像或者其他人相处的时间  我试着尝尝别人的快乐  当大部分时间被无聊的工作占据  我更珍惜自己与自己相处的时光  更加坚定留住心里的梦想  用柔和的坚持抵抗消失 

自由的  想吃什么就吃什么  虽然钱不多  消遣仍可支付 

自由的  想去哪里就去  想做什么就做 

自由的  偌大图书馆里的书  MP3里10G的歌  长长的电影清单

自由的  而不是孤独无助的  广阔的空旷的  而不是窄小的压抑的

是我的

耳边风(2009-11-07 20:30)

听他们说话  大多数时候不能自动入耳  也不能自动转换

而当大脑中的翻译机启动  耳朵竖起来听的时候  还是有很多不知所谓

 

在北京  和家人朋友们在一起的时候  加入话题已经是困难和挑战

而在鸡和鸭要沟通的时候  我觉得种族隔阂更加严重  那么疏离 

我心情不好(2009-10-29 22:27)

如题

 

我他妈心情不好

我丫心情不好不好不好不好不好不好

不好

孤独症(2009-10-29 16:53)

这两天挺寂寞的  想有个人面对面说说话  有眼神交流和笑容展示  有气息和温度

这种想法非常强烈

所以自己上街的时候觉得和周围都隔绝着  只想找个安全的地方躲起来

 

其实想说的事情还有很多  比如和幼儿园最要好的朋友在香港重逢  我们的记忆像拼图那样回顾了过去一件件模糊的事

还有肚子疼

还有那天晚上连续看了三遍父与女  之后神志不清的开始做生意了

芬芳(2009-10-24 11:19)

隐秘的曾按压在心中的话  像香气一样瞬间吐露

我感受到了那份甜蜜与困意

 

昨天我收到了她的留言  看到了她一年前我们秉烛夜谈后写的文章  她说很想我  但是她像往常一样又消失无踪了

 

昨天我还看到了她写给我的一封信  一封没有寄出的信  也许是怕我伤心  她把信放在了一个荒芜的地方

 

昨天他与我又佐证了一次我这边10点而他那边10点零1分的问题  掰扯累了也清楚了之后  他说他的悔意与明白了一些问题

 

人与人之间  我总是因为她和她所以抱着美好的想象  也因为他  而觉得如黑夜山谷深不见底  而抬头依然月朗星稀

我希望心与心  赤裸裸的不羞涩不胆怯的一起砰砰作响  我知道终有一天  任是谁都不再紧张

我在思考(2009-10-23 18:39)

为什么一定要来香港  为什么一定要做广告

 

确实我越来越知道  北京有更多机会  而广告学的同班同学几乎没有干老本行的

 

我只是想快点长大  有妈妈在身边  就永远成为不了她 

 

我想成为那样的人  主持开大会不怯场  没稿照样挥洒自如

 

我只是在广告专业中真正发挥了才华  自我价值不断得到肯定  终于让高中被颠覆的自信心又建立一些

 

我想做自己拿手和让自己快乐的工作  我喜欢被人称赞和认可的骄傲感 

 

今天(2009-10-19 19:42)

今天很想家

今天很想爸爸

今天觉得很对不起大龙

 

 

家园(2009-10-17 11:48)

梦见下雪了  隔着玻璃窗向外看  被悲伤压抑笼罩  不停流泪

有四年没见真正的雪了

那次寒假回家  爸爸第一次迟来接我  在火车站月台被寒冷夹击  我仍穿着南方的薄冬衣  我和爸爸往家赶  空中细微如木屑的雪花摇摇摆摆  迎着雪  心中充满欣喜

而悲观已经太迟  这是看电影  家园  中反复出现的一句话

电影神一般的高大眼光  告诉世人地球的现状

生活在繁华城市中的我  只看到了花花世界的耀眼  愤青的火焰来源于夏日持续高温  文艺的伤感在于告别落雪

而实际上 站高一些  这个世界远不止这些情绪这些低劣的思想这么肤浅

看惯了钢筋水泥  被囚困封闭并沾沾自喜得意忘形  眼界狭窄正如城市铁窗的缝隙  气候变暖有多暖  干旱有多干  饥饿有多饿  这一切远不止26度空调这么简单

我知道地球毁灭不是我管的事  而这也不是电影最终的主旨  我只是惊讶于在高度文明的世界里  丰衣足食的我依然对这个世界的命运一无所知  而我相信单薄的人大有人在

上帝造了人  可是人就快要毁了这个世界

现在悲观已经太迟  我们现在拥有的所剩不多

而我能做些什么?

构造(2009-10-13 11:31)

我发烧了  和妈妈通电话的时候跟她说有一点感冒 

病好了  窗外蓝天大太阳  仿佛日子没变过  而要突破这层时光薄膜呢

他说放点轻松的歌  我打开Xjapan的文件夹  他说这能算是轻松的歌么

 

发现了沙滩  在离码头不远的地方

细沙子  干净的海水  后面盖着一座荫蔽花园  花园后面藏了一个大型烧烤场  在海边就闻到了炭火烤肉的香味

一切都那么恰如其分  人们下水游泳  趁着夏热未退  日光如金

可是四目远眺  不用特别远  防鲨网再五十米开外是一个货柜码头  极度工业的大轮船载着集装箱你来我往并行不悖井然有序紧张团结严肃活泼

大自然与起重机融为一体  舒畅的游乐与黑色的背景工作拼接成一幅图画 

这就是香港  压抑是压抑  但是不会完全毁灭你  快乐是快乐  但是要目光短浅  及时行乐