听他们说话  大多数时候不能自动入耳  也不能自动转换

而当大脑中的翻译机启动  耳朵竖起来听的时候  还是有很多不知所谓

在北京  和家人朋友们在一起的时候  加入话题已经是困难和挑战

而在鸡和鸭要沟通的时候  我觉得种族隔阂更加严重  那么疏离 

如题

我他妈心情不好

我丫心情不好不好不好不好不好不好

不好

这两天挺寂寞的  想有个人面对面说说话  有眼神交流和笑容展示  有气息和温度

这种想法非常强烈

所以自己上街的时候觉得和周围都隔绝着  只想找个安全的地方躲起来

其实想说的事情还有很多  比如和幼儿园最要好的朋友在香港重逢  我们的记忆像拼图那样回顾了过去一件件模糊的事

还有肚子疼

还有那天晚上连续看了三遍父与女  之后神志不清的开始做生意了

隐秘的曾按压在心中的话  像香气一样瞬间吐露

我感受到了那份甜蜜与困意

昨天我收到了她的留言  看到了她一年前我们秉烛夜谈后写的文章  她说很想我  但是她像往常一样又消失无踪了

昨天我还看到了她写给我的一封信  一封没有寄出的信  也许是怕我伤心  她把信放在了一个荒芜的地方

昨天他与我又佐证了一次我这边10点而他那边10点零1分的问题  掰扯累了也清楚了之后  他说他的悔意与明白了一些问题

人与人之间  我总是因为她和她所以抱着美好的想象  也因为他  而觉得如黑夜山谷深不见底  而抬头依然月朗星稀

我希望心与心  赤裸裸的不羞涩不胆怯的一起砰砰作响  我知道终有一天  任是谁都不再紧张

为什么一定要来香港  为什么一定要做广告

确实我越来越知道  北京有更多机会  而广告学的同班同学几乎没有干老本行的

我只是想快点长大  有妈妈在身边  就永远成为不了她 

我想成为那样的人  主持开大会不怯场  没稿照样挥洒自如

我只是在广告专业中真正发挥了才华  自我价值不断得到肯定  终于让高中被颠覆的自信心又建立一些

我想做自己拿手和让自己快乐的工作  我喜欢被人称赞和认可的骄傲感 

今天很想家

今天很想爸爸

今天觉得很对不起大龙

梦见下雪了  隔着玻璃窗向外看  被悲伤压抑笼罩  不停流泪

有四年没见真正的雪了

那次寒假回家  爸爸第一次迟来接我  在火车站月台被寒冷夹击  我仍穿着南方的薄冬衣  我和爸爸往家赶  空中细微如木屑的雪花摇摇摆摆  迎着雪  心中充满欣喜

而悲观已经太迟  这是看电影  家园  中反复出现的一句话

电影神一般的高大眼光  告诉世人地球的现状

生活在繁华城市中的我  只看到了花花世界的耀眼  愤青的火焰来源于夏日持续高温  文艺的伤感在于告别落雪

而实际上 站高一些  这个世界远不止这些情绪这些低劣的思想这么肤浅

看惯了钢筋水泥  被囚困封闭并沾沾自喜得意忘形  眼界狭窄正如城市铁窗的缝隙  气候变暖有多暖  干旱有多干  饥饿有多饿  这一切远不止26度空调这么简单

我知道地球毁灭不是我管的事  而这也不是电影最终的主旨  我只是惊讶于在高度文明的世界里  丰衣足食的我依然对这个世界的命运一无所知  而我相信单薄的人大有人在

上帝造了人  可是人就快要毁了这个世界

现在悲观已经太迟  我们现在拥有的所剩不多

而我能做些什么？

我发烧了  和妈妈通电话的时候跟她说有一点感冒 

病好了  窗外蓝天大太阳  仿佛日子没变过  而要突破这层时光薄膜呢

他说放点轻松的歌  我打开Xjapan的文件夹  他说这能算是轻松的歌么

发现了沙滩  在离码头不远的地方

细沙子  干净的海水  后面盖着一座荫蔽花园  花园后面藏了一个大型烧烤场  在海边就闻到了炭火烤肉的香味

一切都那么恰如其分  人们下水游泳  趁着夏热未退  日光如金

可是四目远眺  不用特别远  防鲨网再五十米开外是一个货柜码头  极度工业的大轮船载着集装箱你来我往并行不悖井然有序紧张团结严肃活泼

大自然与起重机融为一体  舒畅的游乐与黑色的背景工作拼接成一幅图画 

这就是香港  压抑是压抑  但是不会完全毁灭你  快乐是快乐  但是要目光短浅  及时行乐

全世界只有一个人  半年不洗澡或者把鼻涕乱抹我都不会嫌他脏  我会紧紧贴着他陪他坐一个下午  看电视画面无声变换  我说我爱他胜过爸爸妈妈

全世界只有一个人  无论我多么耍赖淘气撒泼打滚哭闹都不会骂我  他依然会笑嘻嘻地纵容我宠爱我  甚至溺爱到要把我藏起来  连同我的零食玩具也不给外人享用

他是全世界对我最好的一个人  我也想做全世界对他最好的人

每次见他  再分别  我都狠狠在心里拧一把  我害怕挥手  背影  婆娑的眼睛望到尽头

可是八年来都是虚惊一场  他依然别来无恙

我做不到对他最好  给不到他最好

于是现在的我  想呆在他身边  蜷缩进小时候的身体里   

我现在  只想靠在他身上  等待长大

香港把《时间旅行者的妻子》译成《时光旅的恋人》 

他们的书面语言让我放弃了图书馆里成片光溜溜的书  借了一本翻译小说  每看一句话我就不得不把它转化成自己的语言重新组织一次  于是看了两页就放弃了 

而我知道  改编后的电影一定不如原著精彩  却依然对有点健壮的亨利和不是红发的克莱尔期待万分

我预计在结尾我一定会哭  那个令人万分心碎却光芒万丈的时刻  可是电影把结尾篡改了 

中途的我并不知道  看到亨利要与克莱尔结婚前又旅行回到过去  在地铁上遇到了妈妈  他告诉她  他的儿子非常爱她  然后注视着她坐在车厢里渐行渐远

从这一刻我就开始掏出纸巾擦眼泪擤鼻涕

很多情节被忽略了  比如亨利前女友（她的一切被简化成一支口红）  亨利的保姆  亨利的艾滋病朋友  克莱尔和高梅兹  最为重要的是克莱尔小时候与亨利一起经历过的种种美好或不幸  自童年的少女克莱尔心中萌发的爱恋  她在成长和等待中所受的煎熬苦难  没有那一段时光填补作为他们相遇后爱情的铺垫  一切显得太过轻浮  亨利的爱  对妻子和那个小女孩的平行的爱  不同克莱尔对他穷其一生那样等待和爱恋  他的爱来自每一次回到过去更深的分享了克莱尔的生命  在那个遥远时空的草坪他们有着另一段生命交错 

电影最后有一个印象深刻的片段

亨利降落在自家门前  看见大家慌乱的围在中枪的自己身边  他隔着窗户目睹了自己垂死  带着悲哀的目光又消失了  只剩一片手印余温未散  而等到他真正来到了自己死亡的时刻  镜头只是停留在那片掌印上  等待它渐渐冰冷  直到消失

崭新的结尾是这样的

亨利来到未来  他与克莱尔秘密约会的草坪  看到了阿尔芭与高梅兹的两个孩子在玩耍  阿尔芭兴奋地叫那两个孩子去叫妈妈过来  阿尔芭问及亨利关于他和妈妈的故事  亨利说  当我第一次见到你妈妈的时候  她还是一个小女孩

此时克莱尔正冲出房间  穿越树林  匆忙地直奔前方  一如儿时他们第一相见的那个夏日  她提着自己一袋玩具  欢快地跑向她自己的秘密花园  她还不知道那天她将在那里遇到自己最爱的那个人  而今天  她又这样带着狂喜奔跑  她的爱人  那个消失于洪荒时空但某天突然回来的他  在那片绿色的尽头等着她

克莱尔问  为什么你不告诉我你会回来  我会在这里等你  亨利说  我不想让你浪费时间等我

与原著截然不同的结尾  也许这样的结尾更适合电影 

书里的结尾适合书里的克莱尔  在瞬息万变的时光里  她所能做的就是像一座雕像  怀揣信念原地等待  她会一直等亨利出现  不管相隔多少年  都如誓言一般坚贞并且坦然

只要我们的世界大  时间多