不断在坚定和自我怀疑中转圈

我怕一切只是借口和假象

当我把目光只集中在自己身上

向里窥探  反而更远离了世界

在这个顶峰瞬间回头  害怕一切是虚妄  是心模拟的世界

在这个顶峰飘飘欲仙  在月台上迎着飞驰入站的列车有冲动跳起来  飞起来

我以为这是梦  我可以不死

屋子里像个菜窖  而衣服是几片烂菜叶裹着白菜梆子  白菜心冷冰冰的

没有一个温暖的房间投靠  可以感到被窝外面的脸和空气一样凉

早上起床时  精神像往常无数次旷课那样退缩到了暖和的地方  而大脑里竟然出现了一句话  如果连这种小事都无法坚持  以后怎么能成功呢

于是我跳起来  在寒冷中冷却和清醒  把一件无意义的事看做十分郑重其事  并且心中反复浮现了一个念头  现在生活是我最好的时光

每个时刻  属于青春的痛苦和惆怅都在远离我  极少有无缘无故的冷落感伤  也就没有了自残式的伤害 

感觉疏离的时候  我平静的坐着  想些关于自己的私有念头  不再无处躲藏似的自怜又心乱如麻

所以每个时刻  我都是自由的 

我不再被自己束缚  不再承担妄想的错乱  而是享受幻想的愉悦 

平静益于思考  而病态癫狂时的想法  眼泪或者痛感  流于心的表面  深入不到心的内核

我珍惜与家人爱人偶像或者其他人相处的时间  我试着尝尝别人的快乐  当大部分时间被无聊的工作占据  我更珍惜自己与自己相处的时光  更加坚定留住心里的梦想  用柔和的坚持抵抗消失 

自由的  想吃什么就吃什么  虽然钱不多  消遣仍可支付 

自由的  想去哪里就去  想做什么就做 

自由的  偌大图书馆里的书  MP3里10G的歌  长长的电影清单

自由的  而不是孤独无助的  广阔的空旷的  而不是窄小的压抑的

是我的

听他们说话  大多数时候不能自动入耳  也不能自动转换

而当大脑中的翻译机启动  耳朵竖起来听的时候  还是有很多不知所谓

在北京  和家人朋友们在一起的时候  加入话题已经是困难和挑战

而在鸡和鸭要沟通的时候  我觉得种族隔阂更加严重  那么疏离 

如题

我他妈心情不好

我丫心情不好不好不好不好不好不好

不好

这两天挺寂寞的  想有个人面对面说说话  有眼神交流和笑容展示  有气息和温度

这种想法非常强烈

所以自己上街的时候觉得和周围都隔绝着  只想找个安全的地方躲起来

其实想说的事情还有很多  比如和幼儿园最要好的朋友在香港重逢  我们的记忆像拼图那样回顾了过去一件件模糊的事

还有肚子疼

还有那天晚上连续看了三遍父与女  之后神志不清的开始做生意了

隐秘的曾按压在心中的话  像香气一样瞬间吐露

我感受到了那份甜蜜与困意

昨天我收到了她的留言  看到了她一年前我们秉烛夜谈后写的文章  她说很想我  但是她像往常一样又消失无踪了

昨天我还看到了她写给我的一封信  一封没有寄出的信  也许是怕我伤心  她把信放在了一个荒芜的地方

昨天他与我又佐证了一次我这边10点而他那边10点零1分的问题  掰扯累了也清楚了之后  他说他的悔意与明白了一些问题

人与人之间  我总是因为她和她所以抱着美好的想象  也因为他  而觉得如黑夜山谷深不见底  而抬头依然月朗星稀

我希望心与心  赤裸裸的不羞涩不胆怯的一起砰砰作响  我知道终有一天  任是谁都不再紧张

为什么一定要来香港  为什么一定要做广告

确实我越来越知道  北京有更多机会  而广告学的同班同学几乎没有干老本行的

我只是想快点长大  有妈妈在身边  就永远成为不了她 

我想成为那样的人  主持开大会不怯场  没稿照样挥洒自如

我只是在广告专业中真正发挥了才华  自我价值不断得到肯定  终于让高中被颠覆的自信心又建立一些

我想做自己拿手和让自己快乐的工作  我喜欢被人称赞和认可的骄傲感 

今天很想家

今天很想爸爸

今天觉得很对不起大龙

梦见下雪了  隔着玻璃窗向外看  被悲伤压抑笼罩  不停流泪

有四年没见真正的雪了

那次寒假回家  爸爸第一次迟来接我  在火车站月台被寒冷夹击  我仍穿着南方的薄冬衣  我和爸爸往家赶  空中细微如木屑的雪花摇摇摆摆  迎着雪  心中充满欣喜

而悲观已经太迟  这是看电影  家园  中反复出现的一句话

电影神一般的高大眼光  告诉世人地球的现状

生活在繁华城市中的我  只看到了花花世界的耀眼  愤青的火焰来源于夏日持续高温  文艺的伤感在于告别落雪

而实际上 站高一些  这个世界远不止这些情绪这些低劣的思想这么肤浅

看惯了钢筋水泥  被囚困封闭并沾沾自喜得意忘形  眼界狭窄正如城市铁窗的缝隙  气候变暖有多暖  干旱有多干  饥饿有多饿  这一切远不止26度空调这么简单

我知道地球毁灭不是我管的事  而这也不是电影最终的主旨  我只是惊讶于在高度文明的世界里  丰衣足食的我依然对这个世界的命运一无所知  而我相信单薄的人大有人在

上帝造了人  可是人就快要毁了这个世界

现在悲观已经太迟  我们现在拥有的所剩不多

而我能做些什么？

我发烧了  和妈妈通电话的时候跟她说有一点感冒 

病好了  窗外蓝天大太阳  仿佛日子没变过  而要突破这层时光薄膜呢

他说放点轻松的歌  我打开Xjapan的文件夹  他说这能算是轻松的歌么

发现了沙滩  在离码头不远的地方

细沙子  干净的海水  后面盖着一座荫蔽花园  花园后面藏了一个大型烧烤场  在海边就闻到了炭火烤肉的香味

一切都那么恰如其分  人们下水游泳  趁着夏热未退  日光如金

可是四目远眺  不用特别远  防鲨网再五十米开外是一个货柜码头  极度工业的大轮船载着集装箱你来我往并行不悖井然有序紧张团结严肃活泼

大自然与起重机融为一体  舒畅的游乐与黑色的背景工作拼接成一幅图画 

这就是香港  压抑是压抑  但是不会完全毁灭你  快乐是快乐  但是要目光短浅  及时行乐