我的文竹后面站了一个怪物仙人掌。

最近干的事儿——绣了一幅十字绣。典藏家中。

这样做照片，上学，傻笑；离开学校，还是会傻笑。

M是个从容、镇定而大气的女人。

Y是个内心追求完美理想、大雅若俗的女人。

R是个永远挂着甜美笑容的亲切女人。

H是个心直口快、自信干脆的女人。

S是个嗓音温柔、没有野心的可爱女人。

L是个浑身上下充满着小资情调的女人。

P是个爱憎分明、见识广远的女人。

Ya是个才情出众、行成于思的女人。

Yu是个美丽得人人迷恋的女人。

X是个说话冒傻气，内心很实诚的女人。

W是个精明于生活，乐于奉献的女人。

ZY是个歌喉动听，对人充满可人的依恋的女人。

Sh是个内秀而流于刻薄的女人。

C是个真诚、知足、爱画画的女人。

J是个天生福相，爱憧憬未来的女人。

    这些是我曾经熟悉的年轻女人，多年后，不知道我还记不记得她们谁是谁呢？她们也都会变了吧？当然，这里面也有我。我觉得，我一定会变，不再是现在的我。

    那年冬天很冷，我读初三。在连续下了一整天的大雪以后，所有的路被封堵了。

    恰逢月末假，我不能骑车去上学了，于是，我产生惊天想法：下午就不去上学了！那时正是升学考最紧张的时候，没有学生会无缘无故地缺课，而我向来又最爱学习，最听话的。母亲竟然默许了我的想法，她陪着我在家呆着。

   那是怎样的一天啊，虽然有着漫天的雪花，有着玉树琼枝的奇景，有着围坐在火炉旁的暖烘烘，我还是忐忑不安地消耗着这捱人的一天。直到第三天，雪停了，整个世界都变成冰天雪地了。再不去学校就说不过去了。然而，我孤身一人，十四五岁，二三十里山路，如果遇上坏人，或是摔了一跤，不知道会捱到什么时候才能到那个山里的学校呢！

  母亲说要陪我一同去。在冬天里，家里是没有多少事让她操劳的，何况她怎能放心她的女儿呢？就这样，我们就出发了，她给我做了一些好吃的包上，一对穿得厚厚实实的母女便出发了。我不知道那条路有多长，印象中就算骑着自行车也得一个小时的颠簸，何况那是丘陵山地地区，路是泥路，一上一下，没有一望无际的平展。如果走去，在这冰天雪地里，至少需要耗费三个小时。

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当你睁开你恬静的双眼的时候

当你挺直你匍匐的身躯的时候

当你撑开你柔嫩的手掌的时候

当你举起你冲天的梦想的时候

我只是低下头，摩挲你的青丝与华发

细弱如你

同样有一棵青松的梦

我会为你浇灌青春的雨水

为你背负一生的劳累

我会为你躲开毒辣的阳光

为你创造一生的阴凉

我会在鹅卵石上刻上细密的文字

记录着你诞生和成长的故事

我会在心中沉淀下每一个愿望

为你绽放的笑靥而歌唱

然而我只是托起腮帮

一如既往地凝望着你

    从前我活着，有一颗人心的时候，我并不知道眼泪是什么东西，因为我那个时候住在无愁宫里，悲哀是不能够进去的。白天有人陪着我在花园里玩，晚上我又在大厅里领头跳舞。花园的四周围着一道高墙，我就从没有想到去问人墙外是什么样的景象，我眼前的一切都是非常美的。我的臣子都称我做快乐王子，不错，如果欢娱可以算做快乐，我就的确是快乐的了。

    我这样地活着，我也这样地死去。我死了，他们就把我放在这儿，而且立得这么高，让我看得见我这个城市的一切丑恶和穷苦，我的心虽然是铅做的，我也忍不住哭了。

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       小时候，晕乎乎。虽然不知道什么，但也有很强的自尊心。如果谁的学习成绩超过我了，如果老师用异样的眼光笼罩我了，就会暗下决心，我就不如别人吗？那时候读书少，唯一知道的一个名人是童第周，他说：我并不比别人差，别人能做到的事我也能做到。我立刻崇拜他了，我把这句话当做自己的座右铭一直用到初中毕业。这期间，脚踏实地，埋头学习，不达目的誓不罢休。

      然而以后，我似乎淡忘了以前的自己，“不指南方不肯休”的斗志也被磨砺光了。比我强的人比比皆是，一一对比起来，真是太让人自卑了。所以常常捧着一本书，体会书中人物的悲欢离合，关上了看向大千世界的窗户。自己是谁，逃避；自己要做谁，渺茫。在竞争如此激烈的社会，如果总是自卑，那我只好被人们看扁，被社会淘汰。

     道理当然谁都懂，人人都知道要自信好。自信也总归得有一个资本啊。首先，自信第一课，大声告诉自己：我很重要！告诉世界：我很重要！告诉身边的人：我很重要！告诉领导：我很重要！

     常常挂上自信的笑容，这是在告诉别人：我很重要。

   天亮了，下雨了。才发现芙蓉花和夹竹桃的全盛时期早已经过去了，现在它们已经无影无踪了。

   起床了，后悔了。过去我的心是纯洁的，现在不是了。为什么会越陷越深，难道真的要到不能自拔的地步才幡然醒悟么？得不到的爱。

   春天啊，你快点来吧。我要在春天里来个彻底的改变。蛰伏在冬季的大雪这一天，我在想，我有什么呢？周一的早晨。阴沉沉。

   新的环境，新的人。我该在潜移默化中滋长。现在的周遭，给我带来压力。如果不去想，倒也平平淡淡地过；一旦去想，数不清的烦恼纷至沓来。如果能睡觉，我想在大白天里疯狂地睡上一天，在睡梦里什么都不会想了。有这么多庸人自扰的烦恼，在大多数时间里，太容易受别人的影响。做一个影响别人的人吧。

   我应该去想：我还年轻，24岁，人生刚刚开始，更应该保持健康向上的心态；我应该去想：我要做一个乐天派，日子在花红柳绿中度过，每天都充实着；我应该去想：凡事不去考虑太多，每个人都有自己的路，船到桥头自然直，如果对未来怀有恐惧，如果对别人产生太多的怀疑，自己也终将过早地衰老。

   要好好地爱自己

    很久以前，就问自己：我的幸福在哪里？那时虽然孤单一人，却始终憧憬着美丽的未来，始终相信自己会获得幸福，获得快乐。而今，心中的幸福还是那样遥远，看到别人有了家庭，有了孩子，按既定轨道走进自己的人生，看到别人晒着幸福，不由得心生悲凉。我是否还得辗转迁徙，我是否还得漂泊无依呢？

    有时候想，为什么一到了这个年纪，我就得顾念自己的终身大事了呢？就得非要找个归宿不可呢？还是自己把自己当做一个弱者，需要别人的牵挂甚至照顾罢了。当你爱一个人的时候，会想到很多吗？想到以后你们的状态吗？如果想像不出，这样的爱又会持续多久呢？如果想像出来，让你心生恐惧，产生退缩心理，你们的爱又会继续跋涉吗？

    面对种种现实，我会产生退缩和畏惧心理。畏惧我的理想的幸福真就从此再也达不到了。

    淅淅沥沥下了一夜的雨，早晨起来，空气很差，武汉的空气总是这样，难得呼吸到爽朗温润的空气。七点半才爬起来，跟微微一同走出来。

    在路上，我有点茫然了。茫然于我的碌碌无为，茫然于我的一无所得。

    有时候习惯了一成不变的生活，看着时间的流逝，还自以为幸福地笑。回过头来，又有多少路走错了，又有多少选择做错了。没有竭尽全力，这是我的致命伤。

    所以，有时间还是多努力些吧。我不是一个人，我还要为我的未来的生活奋斗琢磨锻炼呢。晚上去妹妹那里，有些想她了，快两个月不见了。在这个大城市里，活得累，好在有彼此扶持的对象。在这个冬天里，冷得悚然，好在已经习惯了。做一个独立自强的人，做想做的事情，就对了。

在洒满阳光的湖畔

时间像是一把飞梭

如果我能回到过去的青涩

还是会在岔路口走错

独坐水中的垂钓者

穿着水靴在湖畔静默

如果我能有他的心态

该是多么地快乐

不必有什么瓜葛

因为之间总有一层隔膜

我不清楚你

你也不理解我

     坐在水边发呆到一点半，该回去上班了。有了爱情就得走神吗？我在想些什么？过去，未来，还是你我之间的遥远。去年此时，心不在焉，今年此时，我还是矛盾疑虑和惶恐。大概是我太怪了，谁能消受得了我这样的人。在世界的尽头等我的那个人，是不是你，你不会确定，我也不会去确定。因为你欠我一个承诺。