人也许会变,是因为时间...

今天的对话，让我一直颤抖。

一直，一直，浑身都在发抖……从身体到手脚到内心都感到冰凉！

      大半年没有写博客了~现在写，顿觉有些手生。在想，需要写些什么，才能丰满这大半年的遗缺。

      这么久，我经历了人生最后一次大学毕业，忙碌了两个月为姥姥姥爷，上了短暂的两个班，考过了驾照……虽然零碎，却应该可以充实这几个月的残缺记述的。蓦然地，我脑筋又空白了。我，过得并不算充实啊~！

      昨天跟Mars聊天，这家伙越来越随和，滔滔不绝地跟我说话，让我很开心！还有电商班的同学WB,听他告诉我大学时期关于我的我所不知道的事情，也很有意思。好久没有和以前的同学、朋友这样畅快地聊天，包括Ivy也已经渐渐疏离了我的生活。似乎，我们也很少再了解彼此，我是这么感觉，有点渐行渐远的意味。而我似乎也不那么积极地问询故人的信息。近来很久很久的日子里面，我的生活里只有陈先生。

      我的生活那么

美丽的日子

可以用美丽形容一天天逝去的日子，却不能用甜蜜来比喻整个人生。脑海中蓦然跳跃的语句，让我有些愕然……

昨晚醒着，很久很久；终于入眠，很久很久很久；醒来后，没有正常的生活步骤，没有时间给我约束，没有任何打扰，我已不知道时间过了许久！？

    下午的课实在无趣，本想安心看书的，鬼使神差地用手机上了下QQ，正好看到伊索同学，就点击了他的空间。奇怪，平时都是设防的，今天居然这么轻易地就进入了。看到他被点名的那篇日志上有我的名字，不禁让笑了笑。所以晚上才没有去上自习来上网去回答的。

    晚上，那个我熟悉的QQ号码又出现在“陌生人”栏里，我笑他删我的号码有瘾，虽然现在和以前的意义已经迥然不同。但他以为的是我有他的另一个号码，可是这个号码我却是倒背如流，亲切得很。他感慨问我是不是还记得他家的电话号码，我没有恍惚便报了过去。他说“心里有点不平静了”，应该是因为我还记得……其实我的记忆很不好。有点百感交集的意味。可是这才“所以说，我是你的老朋友啊~！！  ”他问我是不是喜欢蓝色？貌似是在求证。我给他一个肯定的回答（其实连我自己都不知道自己最喜欢的色彩，应该是喜好的一种)。呵呵~~就这么一小段的对话，略显暧昧。其他，我们便回归了正常。

    其实，很久很长的一段时间里，也许可能会持续下去，我总会时不时地想起

    快两个月了我终于得闲写博，嘿嘿~几乎每天都沉浸在一种小小的幸福和甜蜜中……偶尔抽身于此时，便是忙着一些很闲碎的事情。。毕业班的人（PS:还是不考研的），很闲！！很闲！！很闲！！！

    忘了重重地记上一笔：月饼节愉快！！！据说今天是自87年之后月亮最圆、最亮的一次，要欣赏。

    今天为了选毕业论文的题目，我没少百度，最后选择的是《服务企业顾客抱怨、顾客忠诚问题研究》和备选题目《高科技企业的市场营销策略》。这两题目还行，主观认为比较容易solve，还有就是我个人可能是思想的维度不够宽广故只能在具体、细化的内容或范围中做些许能力所及的工作。

    上次在百度里搜自己的名字正好搜到陈先生的用我的名字建的一个小贴吧

    这些天的工作很轻松（基本上无事可做），但是不想老在电脑前面耗时间（主要原因是公司里还有三个比我年长的哥哥老围在电脑前面转圈，要在Q-zone里停车、种花、收庄稼等等。我不想做令人嫌恶的人！OMG）。妈妈办公室里的三台电脑，被我玩了通，也上传了不少歌曲，“连连看”游戏被我打通关n遍。真不知道还能再做些什么了！！

    帮妈妈对账，寻找资产负债表上不平衡的10块钱；汇总转账凭证；打合同；写电汇、支票、进账单等等；分析了工人工资的激励机制失灵的原因；目睹了一场带给我的关于商场的狡诈与险恶的思考的官司纷争……所以，才会不停在脑海里闪现“改革”、“思变”、“灵活”、“诚信”、“和谐”、“产值”、“能耗”等等这样对我来说有些看似遥远的词语。

    我想，我对工作是有热情的，但是某种程度上来说，又缺乏一定的耐心。因为当我熟悉了这一业务后，反复去做，我会觉得疲倦，觉得烦躁（尤视当日的心情而定）；但也有可能是因为，它不是我的长久的、赖以生存的“饭碗”吧！?呵呵~谁知道呢？

    我觉得自己是有一定能力的，关于学习、关于融入、关于交际、关于

    亲爱的（我很少这样称呼你），我还在回想我对你第一次生气。我算是生气吗？虽然，那只是短暂的情绪宣泄。还是，这只能称作吃醋！？我以为我可以在你面前一直都是好脾气，但这样的想法太不切实际了点。我一直都是一个良好的情绪管理者，可当我面对你的时候，我不想把自己伪装得跟圣人一样，胸怀博大且无欲无求！我也会自私，我也想霸道。

    今天，我发现，如果有一天我们吵架，如果你不是为了一定要赢的话，你绝对不是我的对手。这事虽然也讲究天分，但你的资质绝对够格，但偏偏你的词汇量与我相比较而言略显匮乏、经验也不够丰富，想必闲时你也从没有进行过预先的演练，而我虽然未经过实战却经常在无聊时&对你有小脾气、小抱怨而爆发不出来时自己导演、进行模拟训练。至于这点，我觉得你可以从心理学、社会学和行为学的角度，解释我们的男女有别。

    但你放心，我绝对成不了泼妇，这与我的人生观、价值观背道而驰。志在做一个悦心的人的我在对自己的行为约束方面就包括了言语和心态等，做一个人格健全、宽容、友善等等的人。但是，就今时今日彼此的矛盾展开来看，我们是绝对做不到不吵架的。我所

     很受伤~.但我却是被自己重重伤害的~!

     而其他那些现实中疏离,记忆中亲密的人,因为我的无知和幼稚的言论受伤害而愤慨......

     老班让我去看群里同学的留言,让我知道我有多么伤害大家,多么伤害自己......

     傻丫头被要求去道歉或者被代为道歉.我拒绝了~~.都过去这么久了,现在道歉还有什么意思,我不需要被原谅.也许是我固执,也许是我冷漠,也许是我太过骄傲...可能因为自己面子太薄,就宁愿别人去记恨我,也不想去解释...阿虎说我高傲和冷漠,好象以前就是这种感觉...他希望我被原谅,希望三年的同学感情不至于被葬送.我有点茫然,内心禁不住有些颤抖.我难道不需要用一点时间去接受被别人的嫉恨吗？难道说完痛快话,就以为我的内心真正就舒服了吗？

     所有今天我听到的这些话~我都措手不及~~~我以为那些不成熟和不负责任的思想已经成为了过去式~~~~~~我完全没有考虑过会有今天的状况~！！！我很坦然地接受可能不被原谅的事实,虽然措手不及到让我觉得天旋地转了...我尴尬着,郁闷着,这个让我难堪的人.不是说他龌龊~~是我觉

(创意+拍摄by Ray ----请勿转载)

    除我早知道的“鱼像龙”和X蒙考到对外经贸和华东理工外，刚听Sky说，Jason要去澳洲了，GJ保研本校,其他几个特上进的同学都是明年考研，而Sky自己则还要等两年才有机会去考研……呵呵~像D，我太赞她了！这些初三六班的同学们~！！而欢和我，都自诩属于有实力却不考的~！！啊哈哈哈~~太不谦虚了！要被唾骂了！！！

     我还在感叹。Sky便说，你嫌没劲，也可以考。我很了解自己，做事情必须衡量其价值，值得才会去做！一直徘徊和犹豫，但其实真的抉择就是那么一瞬间的事情。我好像也不会因为工薪的问题而选择考研！除了我所熟

    那天，爸爸跟我说，等年纪大了，就去住养老院……我很空白，没有立刻接下话茬，“怎么能住养老院，以后我养你！”感觉如鲠在喉，像是在给自己多下留空间和余地，莫非我这样自私，想要逃避自己的责任？!爸爸又断续跟我说了很多关于养老院设施齐全，条件如何不错的话。我无言了很久，却装作很认真听说和微笑的样子。后来回想，只要他自己愿意，也许这是一个很不错的选择。

    不知道换作是别人，能接受和认同我的想法吗？也许，很正统的观点是抨击我的不人道和孝顺。但，大同中还是有异同，总有个案的存在。综合考虑，我觉得没有什么不妥。一，我见过很正规的那种养老院，住宿、医疗、休闲设施都很齐备，环境优美、舒适，只要付足需要的资费标准，这种具有星级标准的养老院堪比“老年游乐场”。二，今后可能由于家庭、工作等的原因，儿孙不能常伴膝下，会可能照顾不到一些突发事件的发生，有养老院的工作人员有利于保障他们的人身安全。三，作为独身老人，一个人生活难免孤寂，养老院中有很多与之年纪相仿的老伙伴（绝大多数主动要求住养老院的老年人，通常都具有较高的文化修养、思想较开明、个性较坚强和独立）他们可以无