微笑。苍白。倦怠。面目表情。
散漫。慵懒。空洞。一身病态。
出奇。嗜爱。嗜暖。安之若素。
自私。骄傲。任性。在劫难逃。
固执。颓唐。破碎。意兴阑珊。
许可。腐烂。安逸。自生自灭。
这是我的天空享有我的寂寞和美好。喜欢站在天空下给你说话。告诉你有关于这女子的快乐和悲伤。
我一直被那样一群人划分为神经病的标签。我是典型的矛盾综合体。喜欢做事没道理。有时候感觉自己很没心没肺。不能以物喜而喜。不能以物悲而悲。妹妹说：羡慕姐姐这样。
开始总是自欺欺人的告诉自己是个好孩子。其实我一点都不是。在我20岁的时候我开始在怀疑这些人对我的培养是不是徒劳。
5月。开始一场恋爱。他在身边让一切似乎好了很多。他宠着孩子一样宠着女子。这是个温柔腼腆的男人。静静等这女子长大。
我总是重复着行走的梦。总是在被惊醒的时候安慰自己一场梦而已。有他在身边是乎变的有点更胆怯。会因为贪恋一个人而忘记了本身坚强的一面。我的孩子气在一个人面前显的这么透彻。淋漓尽致。
告诉你：我成不了一个好女人。可我现在想努力成为一个好女人。我将带着我的骄傲勇敢的走下去。即使看不见终点。我总要试图看见天亮。
曾经。一个人。仰望天空。总会莫名其妙的泪流满面。
总是一副对什么都无所谓的态度。忽略了太多。当我再次站在曾经阳光直射的角度。抬头看着这片天空的时候。我微笑着告诉自己：亲爱的。你长大了。
妈妈。您看天空底下您的孩子。她一直是上天的宠儿。她会在您的羽翼下健康.无忧的成长。您说：她是神的孩子。享有神的庇护和眷顾。
一直很安静。
却从没真正静下来。
想说的。想听的。
于是不断播放着。
这首歌唱到最后音乐静止。
抬头仰望这片天空。
一个故事结束。
一个故事开始。
来回循环。
多年以后。想着那些。
允依然充满感激。
如果可以。
允会很幸福的活着。
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想给自己编织一个美丽的梦。然后再给它安装一双翅膀。看见天空。然后。它就学会了飞翔。
La la la la la la.........
自己小旋律。自己的快乐。让我开始无与伦比。
当我还年少的时候。我总是习惯做着五颜六色的梦。自己沉浸在自己的梦里。只记得那时的天空很耀眼。那时的我们很单纯。那时的动作让现在的我们想起来有些可笑。却很开心。
sina的日子。让我开始有了期待。至少是知道了自己的心。一群“不需要言语，以彼此贴近为由”的人陪在身边。日子似乎是不那么孤单的。
朋友很多很多。女性的。男性的。可能懂得陪在身边的却没有。有些朋友的现实程度着实让我吓了一跳。怕了。心
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身体懒的总会不舒服。连一个人直立的勇气都没有。我对每个人微笑着。可没人对我笑。我有些难过。我一直固执的以为我是应该被捧在手心的。而不是被忽略到可以简单带过。
不知道该做些什么。还是看着电脑屏幕发呆？我选择了无聊的游戏。斗地主。因为是闲到自己对自己都有些盲目。我使劲的输。把开始的分数全部输掉。到最后他们赢的也会无聊。说着没劲。我大概更是没劲的一个。无聊透顶到极点。
我是有些不争气吧。所以受够了。我的眼泪动不动就想流个没完没了。记得哪本书说过：不吃鱼的人眼泪多。可能我算一个吧。我就眼泪很多。停止的也很迅速。有时候我都怀疑自己是不是故意的。或许是想流泪了。不知道有天会不会被眼泪淹死。
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不知不觉我已经习惯了去看访客。我不知道是在期待着什么。每天到办公室的第一件事就是打开电脑。把QQ挂上。一天也没见人说话。而我也没有说话。我总是在隐身。明明在线也沉默的像个死鱼。
我现在总是不断的做着梦。像真实存在的一样。那些人我都见过。可我一点也不想梦见。我连自己都不想看见。有时候发现自己真是恶心。Y说不要我再说这种话了。我很不听话吧。不听话还用这么嚣张的语气。
今天淋着雨从家里跑出来。能很明显的感觉到雨狠狠的砸在脸上，胳膊上，刚洗干净吹干的头发又湿漉漉的，眼睛进满了雨水。我有点冷。我想感冒了。我想感冒了。看。我这个不听话的孩子。你责怪我吧。
我想看看他。我想捧着他的脸仔细的观看。我在想也许有一天我也会凭着记忆找到他。我是多么想清晰的把他的样子烙印在心上。我很少被抱抱了。却有点不习惯了。我有点胆怯。我怕这抱抱会消失。我怕这抱抱有一天会出现其他女人身上的气味。我开始自私了。今天我就想自私。决绝。我不要我的怀抱属于任何一个女人。我不许。不许。
我多想了吧。
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>>>> 逐渐。褪色。一厢情愿。
有时候看着那些人。曾经在眼前不断晃动的影子。陌生的让人寒颤。不知道当初走在一起是为了什么。大家都是在彼此行走中一闪而过。是否还有留念。如果这感情像现实这么陌生。那留念显的过于多余。那我。对那些人，那些感情，只是可笑的神经质。我。看来有点无力。总是一个人念着。笑着。难过着。
三宝。是否也被规划为曾经。媛刚去上海的时候把关于三宝的记忆打印出来。总是会拿出来看看。...有时候都没勇气进去看了。我爱过的两个女子。陪我走过最悲伤的那些日子。看着总会流泪。答应媛：不会轻易流泪了，要更幸福的活下去。三宝的天空。冷清了。于是。大家都散开了。
于是。我会习惯。于是。我会强迫自己不再想。我不难过。这样。
>>>>苍白。空虚。至始至终。
睡在一个床上讲着悄悄话。在人群的注视相拥。总是暖暖着抱抱。总是看着彼此会心疼。狠狠的记着那天媛说：姐，你不要媛了。
每天都会记得给媛电话
句号。灰白色。当这演变成一种习惯。
懒散。乏困。我是一个思想散漫的人。散漫到自己貌似与一切无关。
你以为我忘记了。是的。我忘记了翻阅。我总是很懒。懒到自己都不知道该干什么。连喜欢的发呆都远了。《空事》的版面上有句：给我一张床，我就跟你走。我现在的状态会感觉自己多么想要一张舒服的床。找个舒服的姿
早上起床头痛的不行。眼睛疼的很。看着镜中的自己。梦里。自己明明是一直流着泪的。我不知道自己到底是在想念什么。还是难过到已经麻木。
妹妹说：人变了，还有什么可留恋的。.....。什么都不再是我们初想的样子。再证明下去已经没有意义。只是让我厌恶。说我狠心也好。说我骗你也好。什么都无所谓。其实都没错。错的是什么，我也不知道。如果可以我偿还这损失的一切，当你感觉这样你会比较好些。
手机里的号码被我全部删除。我真的走到太远了是吗。说着对不起是不是真的可以弥补一切。疼痛盖过难过。我知道我已经无法回头。我也从不回头。已经走这么远了，回头有用吗。我没有那么天真的以为还有机会。机会，我可以给予同时也可以毁灭。这是我的路。就算走的再不怎样。我都会继续。而现在
这女子。
至十月。第一次踏上火车。死死的抓紧妹妹的手。小鱼说她喜欢在火车上的感觉。可以看见很多不同的人。可以聊天。她开始一次一次的做火车。到达的时候哥哥已经在火车站等候多时了。哥哥似乎很了解她。心疼的抚摸着她的头。不知道为什么总有那么多的人说她看起来很让人心疼。其实她一点都不想这样。她承认：她一点都不坚强。那个城市。她把灵魂依附着妹妹。依附着阳光照耀下的公交站牌。依附着散发有甜甜味道的棒棒糖。
她和妹妹。总是以为只要是做着美好的事就可以看见美好。所以。傻傻的等了一个又一个午后。傻傻的吃掉一个接一个的棒棒糖。妹妹或许还是比她勇敢。可以无所谓的做着自己喜欢的事。而她不行。难过的时候哭不出来，担心会让人看见。开心的时候不大声的笑，担心别人诧异的眼光。这样的压抑增加了她的悲伤。握紧妹妹的手指。两个人的手都是这么冰凉刺骨。相互依偎着在那个城市寻求一点慰籍。
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