其实我知道跟他在一起就会是跟以前一样，很平淡，很开心，说的话与之前也一样，只是以前是亦真亦假难分真假，现在我相信是真的。

我该知足了，第一次是跟真心喜欢的人在一起了，现实的因素我也不想去管了，姐说能快活一时是一时，毕竟还在大学校园，想那么多，真的很累。我们总是怀着永远走下去的信念，但是又有几个能实现。

不想了。只是心里仍放不下一些人，我们走在一起是会伤到某些人的，他们无辜，我们也是无奈。没有办法，自我的代价就是心里有疙瘩。

低调，走下去。

这个生日过的惊心动魄。

我一夜之间真的长大了，第一次跟喜欢的人表白，也第一次得到喜欢的人肯定的回应，还有什么比这更幸福的事。我佩服自己的勇敢，我很满足。

现在纠结的是现实，是我们在一起会不会有未来。太理智是悲哀的，但是这些问题我们无法不考虑，我们都是想要长久的不是么。

爸妈的标准苛刻且看起来现实实则很理想化，我相信时间，我相信他会用实力证明他能给我幸福。结婚是两个家庭的结合，这话从我嘴里说出来太诡异了，不知何时我竟然说出那么成熟的话题，好吧，这句话是有道理的，我们要考虑很多问题，我们也相信真爱可以解决这些问题。

但是结果仍是由他来决定，我真的很满足了，真

我总在深感无助时才想到这里，我总是在文字里发泄悲观情绪，我也不想这样。在一个晚上用校内改了很多次状态后，我终于想到了博客。有些不能说的话终能写下。　我想有个安定的生活，我想有个在我身边照顾我且不离不弃的人。其实这就是我想说的话，很简单，却不敢说。　　　

第一次用手机发博，　是在这个难熬的夜里，　我还在纠结于我的二级，　总之明天上午考完再定夺。　然后便是我无处可说的事，　今晚猜到是他们的时候我被吓了一跳。　紧接着又如释重负了，　原来他说的在等我是假的，　那我可以不再愧疚了，　最后却是深深的担忧　。“好好爱她”是我想对他说的。　请你别用爱我的方式爱她，　不要不给她自由；　不要让她为了陪你弄的很累；　不要对她太过依赖　；不要整天撒娇不像个男子汉。　我怕的是她得到伤害后他伤的最深。我败了，　原来还是会在乎一个早就不爱的人，　我没有想像中那么绝决，　这是好事。

现在连自己的博客好像也不是自己的了，留个记号证明我国庆来过，如果有可能的话，明天来写一篇长的。

我现在纠结于跟我妈去哪里玩……

    将近一个月没来了，还是那句话，这里很静，这里很痛。我看到过往的伤在眼前流转，忽然觉得自己很错，错的很彻底，伤了别人也伤了自己。

    看到他的留言就是想说什么也没有资格说，祝他幸福？是我让他变得不幸福的。没有资格说任何话，不说吧。

    阿达其实只是一种精神动力，想他的时候听听他给我录的那首歌，仅此而已，不能做更多，他说为了我们的未来要等他，我不知道，也许明白这只是谎言，也愿意等下去，当然多半会是无法兑现的诺言。

    新转来的同学虽然早就认识，却在昨晚给了我当头一棒，他说通过这几天的观察他发现我是一个很不合群的人，但我却拼命想融入集体之中，我懵了。在别人眼中我是这样的吗？我一直以为人缘很好，一直以为的那些以为原来是这样的吗？我希望他的认识是完全错误的，可又害怕旁观者清。如果真是这样我又何必当个小丑呢，我早就说过，我喜欢做独行侠。

    我记得我快乐过一段时间，是跟搭档经常在一起的日子吧。现在他有了新人，我独自等待，他被爱情滋润，我为爱情困惑。即使他再说有问题找搭档我也没法厚着脸皮去让他陪

6号以后我就没有更新过博客了，我想是种逃避，是怕自己被文字沦陷的不知所措。今天我又来了，心境变了，我想我以后一定要控制自己，不能付出太多感情，伤到得总归是自己。“自从那一天起，我自己做决定，自从那一天起，不在意谁的否定……”陈老师《after 17》后就懂得不依靠不在乎别人了，我都快after20了，还是一脸迷茫。

这几天在QQ上认识个博爱的音乐人，蛮有意思的，说暧昧的话，唱温暖的歌，然而大家在生活中互不相识，这也是种理想的友人，他说他想把全国各地的姑娘都娶回家，我想那是个梦想吧，呵呵。

还有两天要回学校了，这个暑假，我不知道自己到底收获了什么，也许什么都没得到，但我不希望这样。恩，自从那一天起，我懂得只有自己最可靠。

这个下午，我知道自己什么都做不了，看无聊的偶像剧，只为分散自己的注意力，可是越美好的剧情越触痛我现在的心情。开始用豆瓣，却在陌生的环境里迷失了方向，在黑暗的孤岛中寻找对岸的光亮。

于是，听绮贞的歌疗伤，效果很好，我现在很平静，真的，我好了。

爱情是什么东西？再多的等待也只是空白，再多的空白也不能将你掩埋。

终于你也尝到了苦涩的滋味，正如我当初一样。只是我会心疼你，但当初没有人会心疼我。

这种事，都是自找的吧。你可以找最舒服的方式自己生活，我却做不到。

    我想我骨子里是个叛逆的孩子，只是在妈妈过于苛刻的管教下藏匿起来，但是逼得太紧总会爆发的，叛逆的本性是掩饰不了的，就像我的悲伤无处可躲一样。

    于是最后一次c语言课我选择了逃。其实早晨起床我跟妈表达了不想去上课的想法，结果是显而易见的，我这是找骂。因为要一起出门，我还是坐上了117，许府巷下，感受早高峰的地铁。我突然发现没有地方可以容纳自己，但是又不能回家。所以我不自觉的在新街口站下，晃荡了一圈发现没有一家店开门的，莫名的哀伤，原来世界上没有自己想去的地方是件可怕的事。翻开通讯录，也没有一个我能够找到能在此时此刻出现在我身边的人。我想我是彻底的落寞了。累了，倦了，还是只能回家，在公交车站眼睁睁看着一辆又一辆的100，16从我眼前开过，我却挪不动脚步，我想是我太沉了吧。最后，一辆16路在我脚边停下，我顺势上了车，后来发现自己错了，司机的水平有待提高，这车开的把一老大爷给震吐了，我除了怜悯还庆幸自己