圣诞应该是快乐的，何况是收到了生日礼物。

    今年的圣诞依然是满大街的人。我满心欢喜的从公司走出来，男友在公司楼下等了我很久。我们在北大街吃了晚饭之后他就带我逛街，其实我们也不知道该去那里，到处都是人，我们只好跟着人流走。从北大街，到东大街，然后又到南大街。在南大街中大国际门前，以及南门跟前拍了几张相片我们就回来了。我怀着郁闷的心情，上了回家的公交车，我宁愿在网上看会电影也不愿意逛了，人太多了。

    不知道为什么，我已经没有了狂欢的激情。

    记得去年，我和翁两个人，平安夜里在南大街在人流中击，翡翠明珠里K歌。那时候我们两个都是单身，她在我那里住。那个冬天，我一个人在杨家村里租了个小房子，经常有两个朋友和我一起住。那个冬天，我不孤单，可是很寂寞。

    前年的平安夜，依然是跟一个朋友出去逛街了。我们去的是教堂。关于那个人，就和那个教堂一样再也找不到了。去年，我和翁去找记忆中的那个教堂，真的找不到。我沿着记忆中的方向走，错了。我们甚至还打了114询问最近哪里有教堂，得到的回答是，最近根本就

回忆

    围坐在我家的桌子旁吃着拌了糖的油炸花生，男友说我嘴巴边上有渣渣。于是我顺手一摸之后，就在自己的牛仔裤上擦了擦。这个动作刚做完，我就想起了小的时候，我，弟弟，堂弟和爷爷一起吃东西的情景。我们几个小家伙吃完东西之后，都瞅着爷爷吃完之后如何擦嘴，爷爷吃完东西就用大手把自己的嘴一擦，然后又在坐着的木头上擦了擦自己的手。擦完后爷爷自己先笑了，接着我们也笑了，跟着爷爷做同样的动作擦嘴，在木头上擦手。在我小的时候，院子的一角放着一堆木头，是整棵树干去了小枝干的部分。爷爷经常坐在这些木头上晒太阳。他吃东西的时候，自然也会给我和弟弟，堂弟——三个最小的孙子分一点。

    就在我用擦完嘴的手在牛仔裤上擦过之后，我也笑了，想起了关于小时候的记忆。于是我兴致极高的把想起来的这段回忆讲给我的男友听。他听了也笑了，亲昵的摸摸我的头。可是我哭了，我突然想起了我已经去世了的爷爷。

   男友的父亲和我的父亲都坐在对面，他们是准备商量我们结婚的事情。

   在我哭的那一刻我已经泪流满面了，我低着头

    我们要回家结婚了，我们坐的是晚上的车，可能是火车。车开在铜川的时候故障了，于是车上的人只好下车。我们也准备下车，去换其他车回家。还没有看见他就不见了，说是先下车，可是我还没有收拾好东西。等我收拾好东西的时候他已经不见了。

    没有见找到车，也没有见他人。我很生气，生气他是不是因为不想结婚了才自己走了？也不至于吧，我又不是那种死缠烂打的人。后来又说他被坏人绑走了，坏人要他拿出值钱的东西，他拿不出来，又不敢给坏人说银行卡在我身上。于是他就被坏人绑走了，他不能联系我，也没有通知我，于是把随身的包包撕了，走一段扔一块。我又想，我们买那情侣包包是牛皮的，撕起来很费劲，而且还挺贵的。就撕衬衫吧。于是第二天一大早，我发现了熟悉的衬衫片，并一路寻找下去。

    在一个破烂的铁栅栏围的很森严的院子门前，我捡到了最后一块布，于是我认定他就在院子里。我知道我不可以报警。因为我深刻的知道所有的恶势力后面都有警察保护的，警察是靠坏人养活的。于是我决定我要凭借自己的力量把他救出来。

    我自己也不晓得我在

读《蜗居》之后的感想

    前一阵子，发现周围人都在看电视连续剧《蜗居》，我觉得自己已经OUT了，居然没有听说过。当我也准备看这部电视剧的时候，发现它已经停播——太真实的反应了当下的社会，会让青少年产生负面的影响。是的，当我们觉得自己发展是重蹈主人公的覆辙的时候，生活是没有希望的。也就是那天，听了中央人民广播电台，听了夜航船节目——《蜗居》的作者六六的专访之后，我决定要好好看看这部小说。

    一口气看完这部小说之后，感慨良多。真实，我们每个人都可以在小说中找到自己的影子。在小说中，我们可以找到最的东西，我们努力生活，奋斗是根本也无非是：房子，票子，面子。

    房子

    多少年了，海萍一直想有一套属于自己的房子。随着儿子年龄的增长，作为母亲她已经意识到离开儿子时间过长会产生疏远母子的亲情的时候，买房子的想法就愈加强烈。于是，逼迫自己的老公向本来也没有钱的父母亲要钱，自己也想办法筹钱——为房子的首付。是的，十平米的房子再也没有办法凑合，甚至要被拆掉

    下班了，却不知道往哪里走。

    夜幕早已降临，在西安繁华的大街上，我觉得很落寞。下班了，多么快乐的是事情。可是我，却不知道该去哪里？我已经不想在回那个家，也不想再找同学朋友们。昨天的谈判瓦解了，同学们我真的是不好意思再打扰了。于是，举目无亲的我又来到了这里。

    说实在我的我并不喜欢种菜，只是觉得无事可做。我也不想养动物，只是QQ的级别到了，也就顺便开了。我也不喜欢停车，只是觉得大家都在玩，也只有在那个游戏里，才勉强当一回富豪。其实我并不喜欢游戏，只是无聊。

    看电影，没有心情。还是看看《康熙来了》，看看无聊的人们是如何八卦的！

    西安比往年更早的迎来了大雪纷飞，紧接着降温。我已经很小心了，可还是感冒了。

    每当生病的时候我就想家，尤其是现在这样的心情。

    吵架了，冷战已经两天了。

    我其实挺生气的，可是我现在根本没有时间，也没有力气生气。

    指感觉浑身瑟瑟发冷，敲击键盘的十指，冰凉！

    我的脚已经生疮了。冬天是一个需要避藏的季节，我自知血气不够旺盛，因为半夜，我总是被冻醒。我没有搓揉去开化已经冻坏的末梢。因为我若是让血气流通，怕是心的功能，产不出全身需要的温度。是的，我寒心。有时候我想，我这样究竟是为了什么？

    半年了，我过的小心翼翼，战战兢兢。我连QQ的日志都不再敢写真实的心情。QQ的个性签名，也已经不敢写我最想写的东西。一句“天晴了”，我用了几个月！我觉得我已经不是原来那个我了。关于这件事我不想说了。说说我的病吧！

   从第一天感觉不舒服我就开始喝板蓝根，是公司发的。从不舒服的时候我就开始吃药。可是感冒它还是来了。就像鼻子里

    最近很忙，忙得连上网的时间都没有。上班了，但愿这是成功的起点。

    一切，都在忙碌中，努力。

    我们都是有故事的人。每次，敏感的我发现某些迹象，顺便把他的故事揪出来说的时候，他也是很生气的，但是什么都不说。我不停的说，说到他爆发的时候，总会冲我大喊：“你以为你刚从幼儿园出来?”他说完那话，我会更很伤心。伤心，不仅仅是他不理解我上一次所受的伤害；伤心，还因为他本来知道那是我很在乎的事情，却用这种撒盐的方式来回复。他总把他从来不提起我的过去当作对我的一种最高的宽容，他也同样不愿意我提起他的。可是他不知道，我之所以对他的过去很在乎正是因为我上一次的伤害。

    上一次跟我好的那个人的过去，我从来没有问过。他只淡淡的提过，说他不喜欢和他好了五年的那个女孩子，说他们已经分开了。最初跟那个人好的时候，他只说过这么一句。我记得我当初还责备他不应该这样对那个女孩子，既然不喜欢可是也那么多年了。直到有一天，我无意看他的手机——之前我从来都不看他的手机的——我看见了他跟他的前任之间频繁的对话。我突然觉得很恼火，质问他的时候，他很平静的说他她回来了。那个人是我见过最不要脸的人。我们分开了。两个月之后，他突然又猛烈的给我发信息，打电话。我再也不愿意理睬了。用更换电

    下午去村子买菜，到经常去买的那家看了看。准备挑点豆角的，可是抓了几把实在挑不出来。都到下午了，自然都是挑剩的了。正叹气之余，抬眼，看见了大学时候的老师也在挑豆角，就在我旁边，正看着我。

    一阵寒暄之后，我突然觉得很难过。大学曾经自由散漫的生活，一转眼就过去了。留下的是什么呢？什么也没有。老师也是很憔悴的样子，说小孩住了十几天的院，刚康复；前一阵子医院学校两头跑，累啊！问我干什么着呢。我迟疑了一下，最近，什么也没有干……

    在回家的路上，一路堵车，就像我的心情，万分沉重。

    刚上大学的时候很有激情，觉得一切都是美好的。那时候是年轻，没错。对周围的环境有着特有的新鲜感，以及对从未有过的大学生活的无限向往。那个时候，依然生活在曾经对大学生活的憧憬之中。可有一天，当我突然发现自己所拥有的，也就那么回事的时候，觉得大学生活顿时黯然失色。也可能就是那个时候，伴随着其他的事情的发生，使得自己对大学的失望，同时觉得很失落。于是不再激情，不再积极，一切都不再能触动自己的心弦。这样的心情一延续就是几年，直到今天，当

    曾几何时，满怀激情的以为自己找到了爱情，找到了自己爱的人。如今激情已过，只剩下的是失落和思索。是的，我是找到一个自己深爱的人，可是几个月相处后才知道：爱情，与生活无关。当现实的这种生活不是自己当初想要的，或者说不是自己理想中的生活的时候，我失望了。有时候我也问自己，自己的理想是什么，可一时之间我竟然说不出来。是的，我丢掉了自己的理想，我迷失了。   

    矛盾

    我们之间的矛盾永远不间断。

    我一直以为我们现在所面临的最主要的问题是学着相处，学着去包容和适应对方，而不是谁整谁。可是偏偏，我们谁也不愿意为对方做任何的包容和让步。我总觉得他不够爱我，不够在乎我，从来都不愿意站在我的立场上考虑问题，尤其是我生气了的时候——无论是假装生气还是真的。他都用更大的火盖过我的。他也觉得我不够好——从来都不想怎么样讨别人喜欢，总是说别人不喜欢你——这是他的原话。是的，我们都知道对方的要求，可是我们偏偏做不到让对方满意。一直以为他的脾气挺好，后来才知道，其实并不是那么回事。爱又怎样？