如果是一般人，不会有机会跟我这样胡搅蛮缠，我会在心里默默告诉他，白痴的可悲在于他永远不知道自己白痴……如果他同时也想送我这句话，我算他不那么白痴。
如果是好朋友，我也懒得争辩，过去就好，伤和气，如果他一定要有个究竟，我会在很早就厉声刻薄地说出要点和态度，我一个人做坏人中止无谓的伤脑筋，而且我相信我的挚友，不会有人不识趣，正因为这样，我们彼此呵护着这份友情。
但是，这个人是男朋友，我忍了很久，我最终也没有说分手。已经到让我如此的地步，在我喊停，说生气的时候，还有继续说完自己破败不堪的辩解，然后总结观点。我只能说，你只差一句，就可以功德圆满了。
这种在辩论会上一滩散沙，没有中心，亡羊补牢的做法，应该早已被三振出局的话语，我由衷地觉得无解。
同时，我在审度，我曾经的决定。
后话是，好像我要说什么心里话，都只能到这里记录下来。不知道我若干年后回头来看的时候，会不会只看到一个生活琐碎，充斥着坏情绪的年轻人。
有些情感是不是不应该看的太重，抑或我已经偏离了正常人行事的轨道……
我需要找个一个平衡它的人。
没人懂的日子来袭。
你们让我的生活脱序。
从未对一个人有过如此的怜惜，祝嫂子幸福。
大半夜的让我滚下床，就因为忽然发现情侣空间又变成好友可见了，还增加了访客，XXXXX！没事抽毛疯！
既然起来了，就发发牢骚。
我不喜欢别人试探，考验我，或者让我通过什么样的事情明白你的感受，有话直说，说不出来就别找事。
不要指望我去感同身受地体谅你，因为我痛恨这种方式。
道理跟路人去讲，我懒得浪费脑细胞。
现在到达每两天晚上就有一天在睡前惹我的状态，我觉得我的底线已经要到了。
我想我已经在心里找到了很多分开的理由，我在忍耐。
我付出了如此大的代价，我得到了什么……
好多事情来的时候，就知道，自己还是要坚强的，要学会的。
生活大多时候是要自己承担的。
我没有向计划中可能陪伴我一辈子的人说出太多的真心，在我悲伤的时候，或许我还是喜欢让别人看到我欢乐的一面的。不论是谁。
我也很想向别人一样，扑向一个人的怀里，尽情地流泪，可是我做不到，担心让一个好像若即若离的人看到太多的真心，我会害怕自己成为了某个人自以为的依附，于是，忘记什么叫做自我。
积压了很多情绪，考试，工作，家人，恋人，朋友。有时候只想自己一个人静静地，默默地，只是一个人。
大概就是像一个世人熟谙的道理所说，两个人的时候就想要分开。我倒不是想要分开，也不是要践踏另一个人的真心，只是还找不到一个让自己如此妥协的理由。就像我知道如果我真的选择了这个人，有一天，我必然会经历追悔这个过程，也许才会珍惜。只能说我找到了一个客观上对的人，然后我遵循了一条定理，是找一个很爱自己的人，慢慢去发现他的好，这样才能长久地在一起。
呵呵，总是在悲伤的时候
今天朋友都问我为什么这样开心，我就会说我觉得幸福~从出家门开始~
在QQ里很哈尼总结了一下各种原因，mark一下，大家在身边就好~
我很容易开心，很容易幸福，很想，也努力这样简单地生活着。
Sometimes you just have to get away from it all.
I do not like English plays. Gao recommended Skins to me, but
I found it disgusting. Lots of sex and stigmatized juveniles rushed
into my mind. But for this play, it is an accident.
Now, kind of regretting is growing bigger and bigger in my
mind. Like former relationships, I don't know if it means another
end. Over and over again, I told myself not to look back cause
there is no way of escape. Everybody holds con at the first sight.
How frustrating it is!
I am far from bleeding love when others are trying to pull me
away.
In a word, do not touch my principles.
在男朋友生日的日子，我成为了一个大配角，如此卑微地成为了另一个人的附属品，去烘托气氛，培养别人的情绪，顺从地按照别人预先设定好的路线演下去。
起初，不欢不喜，不习惯，但是既然放在了一个最重要的位置，就一定要为之努力。
渐暖，这是我喜欢的部分，有些东西有关心情，在培养建立，看到了他更活泼的一面，和一群大男孩欢乐地说笑，喜欢和这样的一群人在一起，很单纯，不费心机，于是，暖到喜欢去融入。
到现在为止，我为我能成为这样一个角色而感到由衷的开心，不再是一个主导强势的人，可以很恬淡地看待周围的人事，虽然偶尔会隐隐地担心，是不是自己也成为了一个太依附于男生的女生，让他可以有恃无恐，肆意妄为，而自己成为了最后一个知道的人。
为什么欢乐的时刻总是有不安的情绪在作祟？
大概还是延续了不知什么时候起的不会轻易相信。但是，我有努力去把这个人放在与老婆并重的位置上，我需要时间，我熟谙这个道理。
我知道有些话重复太多次没有意义，有些真心不是需要语言去
仅仅是mark一下9.11纪念性日期。
我要坚持，容忍，淡定。
循序渐进中努力做自己~
是不是也会有人觉得即使每天庸庸碌碌也很累心。
是不是也会有人疲惫的时候连打字也无法拿出力气。
不知道为什么就这样挤压着自己的身心，大概是期待的分数没有达到，预想的赐予不能得到。
失败会磨去人的锐气。
从不跟别人说起的压抑。
很多事情羞于启齿，做足了面子，有多少底子。
去了锋芒，但愿好事多磨。
好久没有到博客写东西了，只是为了看大师兄每天在干什么，于是有了微博这么个东西，又是一堆看不到真心的胡扯，不过就像人人一样，霍霍着玩呗，累了就扔掉，只是可能会担心看不到别人在做什么。
打开自己的博客，又听到Never Say
Never，于是蜂拥而至的是一顿不知所措的感伤，或许再也不会有人在身边唱起这样的歌，或许很难找到有相同癖好的人，或许真的是我毛病太多。我不知道自己是怎样机械地拒绝着那些所谓喜欢的人的，只是会调侃地说，我连玩都不爱玩了，无聊不爱消遣的状态。
从博客真心话时代开始，就没有邀请过一个异性来看我写的东西，她大概还要等很久的吧。
呵呵，去吃brunch~
发博文
加载中…
添加到我的博客
