公元二零零九年，已然过去一半多，我竟然想起要写个总结出来，送给蹒跚着的仍坚持着的和了不起的平凡自己。
亲爱的葱头：
自从而零零八死了之后，我看到了新生的你，可这半年来，你过的好不好？好吧，你说还可以，又是个模棱两可的形容词，你就喜欢用这样的词，让我觉得无法猜测。
我知道因为二零零九年之初你就得到了很珍贵的礼物，是老天，应该说是命运，终于向你低头，给了你应得的东西，祝贺你亲爱的葱头，我一直就知道你是与众不同的那根葱，呵呵呵。
然后这半年里你做了很多新的不同的尝试，包括你不喜欢的某些世俗的形式，你都咧着嘴乐呵呵地应承了，你真是个可爱的傻瓜，希望你心里是明白的。
各种各样的人或是朋友，稀奇古怪的事情，你总说，那都是精彩。
拥抱着一切的时候，你有没有觉得幸福？如果有，请你微笑。遇到高兴和喜悦的事情，或是平静的生活，话语就显得多余了，说多了似乎还有啰嗦的嫌疑，只要
一直想看《苏州河》，今晚终于如愿。
竟没有太多感觉。
就是觉得，很青春很爱情的一部片子。可我已经完全不能理解了，我看不懂了，我老了。
我觉得，拍的好。
我用我十八岁之前的眼，看《苏》，会哭的吧。会期盼会相信爱情，对，那个时候还是叫做爱情的。
现如今二十五岁的我，看《苏》，真的不理解，为什么牡丹要跳下去，凡事都可以不那么绝对，有商量的余地的，有些事情是可以妥协的，是可以宽容的，是可以被原谅的。
烈日炎炎似火烧。
实在是太热了。
这且按下不表，话说下午睡饱之后，我盘腿沙发上看郭德纲的相声，笑到翻......二十几分钟两个段子过后，我拿着遥控器以1/2s一个台的速度换台，换到了央六，正在播很久之前的国产片《手机》，已经演到严守一（葛优 饰）跟沈雪（徐帆 饰）说，我比费墨（张国立 饰）还糟糕......五月（范冰冰 饰）找你是要给你听一段录音，她不是要取代你，她是要取代我，要做“有一说一”的主持人。
还是感慨。
我从第一次看这个片就觉得这是个好片子，就像年初我看的《桃花运》一样，很真实。
真实点一：
我们所不期盼的事情，比如外遇，比如光鲜的谎言，比如人性的善与恶的挣扎，都出现了，仿佛就在每个人身边上演，仿佛不是达官贵人们才能作出这些丑陋，普通人也可以有富贵的丑陋。外遇是富贵的丑陋吗，好像这么说也不是很妥，菜市场卖菜的也有大小房。
真实点
我高兴的时候基本上都去做别的事情了，所以每次我能想起这一亩三分地的时候，就是我又不高兴了。
貌似这是厕所。
厕所也是好地方，生活不可或缺的风水宝地。
心情不好的时候，一定会有好朋友问你，咋了乖？我说不出来。如果能够说出来，就不是难过了，像叙述一件普通的事情一样把心里的想法准确无误地描述出来，怎么可能。我又不是心理专家。
尤其是情感问题，基本上都属于只能吞下不能吐出的事情。
曾经的戏剧性的感情大戏都只属于青春的那四年，满足我个人的各种表演欲的需要，那时的我爱大家，但始终，只是爱自己的。
也许，我终于看清了自己，还是没有长大。这无关年龄。
贪玩：荒废学业事业
贪睡：萎靡精神斗志
贪钱：混淆人格人品
贪色：伤害自我他人
贪食：缩短寿命
贪生：本无过错，前提是不要损害他人，不可过于自私
贪，有害。请你勿好奇，更勿轻易尝试，除非你头脑简单到只要开始，不要结果。抑或大胆到以为自己能承担一切后果。
有些事情，该淡出就别迷恋，有些人，该沉默就别多言语。
请你不要贪。面对诱惑，请冷静思考，这是不是你想要的。面对好处，请辨别这是否是陷阱。
作为一个人，请你自尊，请你高贵。不是你的不要伸手，不该你的不要太执着。要妥协要适可而止，要知道自己的局限在哪。
最重要的，是知道自己是谁，到底要什么，请不要盲目追求过高，也不要自轻自贱随波逐流。
要
声明如下：
锦瑟无端五十弦
一弦一柱思华年
庄生晓梦迷蝴蝶
望帝春心托杜鹃
沧海月明珠有泪
蓝田日暖玉生烟
此情可待成追忆
只是当时已惘然
不要以为你还活着。
在我这里，你早就死去了。不要再联系我，你这具人见人厌的尸体。阴阳两隔，躺在你的世界里就好了，不要觉得自己还能上天入地，你活着的时候作孽太多，死有余辜，不要觉得自己还是冤魂。
你现在的世界没有人真心对待你，这很正常，因为在以前的世界里也没有人真正把你当过朋友、爱人和家人，你不过是谁谁的一颗棋子，还以为自己能够操控全局。因为你的虚伪自私，无限膨胀的私欲，和无数的谎言，注定了孤独的结局，你活着的时候谁也不相信，谁都敢拿来利用，你的胆子很大，以为这世界上你有了钱，耍点小手腕，就可以不顾他人感受，为所欲为，所以死了之后还没觉得自己已经灰飞烟灭，大家都期待看到你不复存在的现实，你却还想祸害生者，真是痴心妄想。
难道死去了你还觉得不够？
死去之后做个干净的尸体也是行善积德的，不要再折腾了，非要变成满身蛆虫的尸体就太过了。
记住，你不过就是个尸体，是个可怜的一无所用的冰凉尸体。
二零零九年的四月二十四日，也就是昨晚，我躺在我那张巨大的木床上，盖了两层被子，有点热，但就是不肯去掉一层，连这个都已成习惯了。害怕寒冷，我不是企鹅，我是热带动植物。
离无组织无纪律的生活，已经多久了，再过两个月，就整整一年了。突然生活里又要有个组织了，感觉就像很久没吃肉，一下子吃了一只烧鸡，然后晚上窜稀不止。命歹。
昨天上午缴费的时候看到了以前的大学同学，觉得很烦，下午体检的时候被叔叔阿姨们认出，更烦。
这个圈子太小了，有骂街的冲动。是不是很奇怪，为啥都是熟人反而不会觉得开心？答案大家自己悟吧，上帝据说也不是万能的，阿门。
我有点木。不麻。麻还证明有点感觉，木了，就完全是条桌子腿，立在那，就一直立在同一个地方，完全没有知觉，连后知后觉的最后一点稻草都耗尽了。
这哪里是悲观，这明明就是现实，活生生的现实，活生生的琐碎生活。昨天看电视，年老色衰的罗大佑同志握着话筒浑身颤抖地唱《童年》，我看得很
