一九八七年,二月。一个水瓶影子里装着呼啸生命的女子。关于时间，距离，梦想，她企图寻找最本质的疼痛与挣扎……生命中潜伏着多少激烈而萎靡，蓬勃而卑微，光鲜而黯然的危机，她都期待最辉煌的蜕变与救赎……时间搁浅着她所有的沉默,沮丧,寥落,孤寂,唯在消失记忆的赭夜里，她选择劈开无人怜悯的时间,品遍文字的罂粟……她在消失,为着文字滥觞的国度……写作,是一次死亡,在曼陀罗花开的路上,她是这样为重生,绝望地歌唱……请熄灭你将带走此地的文字欲望,请原谅我钟爱自己文字的歇斯底里……因为这里的所有都是呈现给过去和记忆的富丽堂皇,因为这里的所有都是贯彻我文字生涯的火种。唯有我自己才能为它发光、为它燃烧。
如果愿意，我们在这个出口中寻一场情感的邂逅；
如果愿意，我们在这些文字里祭奠曾经；
如果愿意，我们在消失的足迹里一起失眠……
谢谢你来我这里捡起关于时间、生命、记忆的背叛，还有与文字的同归于尽……
这里的文字全是我自身的投影，请不要迁移。
这里的文字没有负累，记录仅是可以略去的死亡和不被提及的新生。
在这里，我已完成的与未完成的文字，它们活着，且不知所措。这是我要送给时光的礼物，以骨头和血液的形式。而这也是命运对我的恩赐。
有时候,把脆弱写在天空之上,那是心与世界无法抛弃的阵痛...只是凝望,我看到透蓝的云朵上开出了我想念的颜色...世界很美,我们却很远...
有时候,空荡的房间湮没进废墟的往事,黑夜踟蹰地向前,那么小心翼翼...暗暗的角落,我选择点上一盏灯,让我与世界的隔膜撕毁,而我与心之间呢__或者很多时候,我们显得那么无能为力...
有时候,把记忆写成花的姿态,让受宠若惊移植出一个季节的留恋……笔尖触摸空气的寂寞滴在每朵花瓣上——那宛如弹奏在覆盖绝望的琴弦上……
有时候,时间躲进盛放纯白的雏菊里.淡淡的味道,像流水的文字淌着漫无目的倦怠……想念沉淀在杯里像生命的臆想一笔勾销在现实的离散间...原来无法割舍的记忆在手与杯之间始于荒凉……
九月。我以满杯的忙碌迎接幸福
九月的时间终究不属于文字。它只属于那一束忙碌的花开。花开是有始有终的，而这九月季来的花开便从开始繁盛可人。都说花有枯萎季。可枯萎了到了极致或期限，也便再开，所以我没想过它的凋零或离从。
忙碌，在我看来，自始至终都是惯常的。好似一个极端，也好似一个中心。极端是就前两个月的无聊消遣而说的，当然了悠闲后便有忙碌，忙碌走了下坡路，便会有悠闲。而中心则是，把忙碌作为重心，最开始免不了适应和熟悉，所以头绪先理清楚了，才会有顺其自然的轻松。所谓上路了，也便在路上。
忙碌，我总把它乐观的接受。这比悠闲无聊来得刺激和新鲜，毕竟无事可作的悲惨，毕竟空闲在诸如开心农场的事情上是没有追求的，其实有人会说，收菜种菜也是一件事情，这也叫任务，好似一种习惯，它深刻的落入我们的生活，
钓鱼台。我们怎负你今生砥砺的热烈。
行走是一种状态和心境。那是为自由的放生，也是为自由的执着。
对于自然状物，我有着极大敬畏和热爱，或许是因为被塞在不自然的颈瓶中，许多枯萎全蜷缩在束缚里。原来我的颈瓶里埋没了春天，进而抹杀了自由卵生的机会。
所以我会问，我已经离自由有多远了。或者说，我遗忘了生活字典里最容易想起的词语——自由。
我试图给自己一个机会，也给可能诞生的自由一个机会。那便是我装满勇气和自信，加入驴行的队伍。月亮河是我的第一站，那仅是一个连序幕都不算的一次行走。但却是自由得以恢复的一场催化。我始终觉得，我的内心冥冥中存在着一些荒芜的东西，它们漂流、肆虐、乖张，而唯一能抵挡它们的，仅是那与大自然的一身契合。
月亮河。迷渡浅行。
一直受困在城市的喧嚣和不安中。在忙碌的大半年时间里，我找不到任何一点可以支撑的悸动。我的生活步调失去平衡，某些习以为常的曲子开始走音，开始黯然。处处是悲伤的、惶恐的。我躲进一座城，而在另一座城开始迷幻。我失去理智地围堵我盲目疮痍的过去，只求在那个城找可以栖息的住居。其实发现，那不算真的我，那不是我希求的生活，可我还是走火入魔地安稳着，至少在自我的内心找那抵御无聊的寒冷。
一直期盼出行的我，开始计划出行，不是我计划什么，只是参加而已，最多就是添置物品。这次的出行很特殊，特殊来自两个方面，一是我能少了父母的牵绊，和好友结伴而行。二是第一次参加驴行，首次感受驴行的乐趣和闲逸。其实居住和饮食，都是我不在意的，我唯一在意的是心情——那我眼中独一无二的风景。自然风景，其实就是一种心情，当你抛开杂念，欣喜地面对它
五月，你是一场罹难雨
五月，你眉目间
有我罹难的面容
雨拂袖大地，
浸满我灼热的伤
一层一层地
隔绝希望
遗落满地的花朵
卑微地发冷
死亡也试图拒绝
接受它投降后
既定的安稳
抬起行走雨地的脚
避开雨滴聚合的风景
伞下碰触泪的我
开始用笑支撑每一个
虔诚的最初
笑落在我的脸上
是这雨中最可悲的表情
我笑，笑那
坚强溃败于急功近利地期待
【减风尘】4月29日，我们……
（一）毕业论文，你是我俯身昂首的爱
死去的是论文，活着的依旧是我的思想和意志……
碌碌四月事，闲闲心中情
四月，从祭祀开始，那清明远去的故事依旧在心间徜徉。而今日，它显得无影无踪。因为时间提醒着我：四月逸失。
四月，是暗自忙碌的身影。与我同经历的人一直都在混响里唉度。首先是全区学生信息管理表格的录入。关系到学生的学籍问题。作为班主任，我们责无旁贷地要填表、核对、校验。我花了两天多的时间在填表。面对电脑，已头昏脑胀。黑色素明显增多。那经不起丁点捣乱的脸，已初见丑陋。课程照常进行，只是有些心不在焉。可恶的表格，拨给班主任是几千斤的负荷。我们还是挺过来了。怨声载道，行事依旧。再次是迎接“百所学校国学现场会”的活动。这算是印证“国学江北”启动两年以来的成果展示。培新是主办点。承
【减风尘】三月，春的献诗
《三月：我紧握幸福》
三月，
我逃离草长莺飞
我谢绝春意盎然
只等你镶满幸福的花戒
拴住我流浪已久的灵魂
三月，
我在渝洲大地
种下相濡以沫的常青树
让与所有幸福有关的诗章
绿在我们爱情的季节里
三月，
我给春天定义
一个温暖的家——
有灯光的窗口，
有依偎的靠枕
还有，那消失恶梦的夜晚
三月，
我会是人间最幸
一片片遥远恰是一点点靠近
阳光正好的一日一日，春天注定不被隐藏，到处是它海啸般的气息，但早早的，我把自己的春天，全方位的关闭。躲避阳光的我，慵懒在家，与小说里的缠绵悱恻，纠结万千。
无所事事，并非无事可做，只是心不在焉，耍心未灭。抱起小说，仅当作消遣时光的姿势。没日没夜、心外无物，就把时间葬在黑白格子间，也算一种避难的伪装。读那虚幻且不见光的文字，我肆意让埋没在心底的空虚随字逐流。遗忘成年旧事、迷途留恋的日子，把可以流散的心情装进平寂的小说里，但它们无动于衷，只是字表言传的情愫让我陷入煽情的圈套中。以前不爱读小说，嫌它附身的文字太拥挤，恨它植根生活而弄虚作假，怨它骗取我的眼泪和期待。而今，我愿意读它，只是为了勉强让自己学会裹紧安静，学会接受文字里缥缈却理所应当的故事。不知为何，而今的我，
{时光阡陌，我与它交汇于此}
二月，短暂而繁华、美好而单纯的日子。有个女子在静默地等某一天的降临和离去。这天是一位母亲为她的一生谱写的一首不朽的歌，而她的孩子便是歌曲里最珍贵的词曲。这个时间的礼物，很意外的在9日那天到来。孩子诞生了，她的啼哭让拼命挣扎的母亲放了心。一个孩子的诞生是一个女人一生的幸福与满足。很有缘，这一天，生命为着这个女子倾其所有。
22年来，她好奇地看这个世界，快乐与悲伤在某些时期张扬或冷峻的出演，幼稚和天真始终
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