三月下旬，开学一个多月了。淡淡然，就这么且行且驻地过着。
上上个周末，SL带着他的FXX和蚊子都来了上海。于是——周末——晃荡……
总觉得和这几个家伙聊天的时候会有所收获，是我现在所缺少的——因为现在和宿舍里另两个人能够有的有见地的交流不多。看蚊子和湘龙在讨论的东西自己现在完全听不懂，有点郁闷——因为感觉像是被与世隔离了很久，思维上有些穷乡僻壤，下里巴人了。现在的我，所能够做的就是一个人有点想法的时候写写日记，感觉乱了的时候整理一下思绪，所以还是庆幸的——自觉开展了写随笔这么个健康向上的活动，深入落实贯彻了党的十二五规划。
那个礼拜天下午，和湘龙、蚊子一起在外滩晃荡——上海的繁华和现代化确实是让我多少有些向往的，就像我同样向往水乡古镇、四合院的纯净和悠闲一样。矛盾么？其实一点都不。向往的是意境，而不是长期同一种单调反复的生活状态。我大概不会留在上海，只是大概——因为生活有太多的未知和不定数。就像外滩的风景，百多年前，谁会想到有一天，这里不再
“一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨”——从小就很喜欢这句，情景和韵脚让人很舒服。
夏天——向来不是我所喜欢的，怕热，不喜欢大汗淋漓，更讨厌身上像覆了层尼龙一样粘嗒嗒的。而夏天的雨，那便像是一个老友，很亲切。而同时会有些回忆，就像水煮开时的水泡一样慢慢冒出来，变大了，再破掉。
可今年，这天像是戳破了一个窟窿，不停地漏着水。很多地方，不是洪水就是塌方，希望受灾区能够早些恢复，希望那里的人们能够平安。
不知道自己现在是怎么了，很多时候，做事情会很没有耐心。原本还算可以的脾气，现在自己觉得是越来越糟糕了。而脑子，似乎也总不够用，做事也不专心。还有意志力和耐力、斗志——低迷……让自己觉得很讨厌，但是却无奈的低迷……生活没有以前那样的计划，没有规律，没有目标。甚至自己不知道该怎么去强迫自己振作起来，有些讨厌甚至是鄙视这样一个生活状态。还是得靠自己调整吧，不能把日子过成了坐月子…
再一个礼拜，就去苏州陪土豆了。没去过苏州，不过倒像是有些熟悉的，挺有好感。杭州倒是陌
我不知道是什么事情，但我知道一定有什么很不好的事。电话、短信、QQ……都不愿回。很着急，坐立难安的。不知道是不是不愿接我电话，所以让一个弟妹打了个——接电话的却是个男的…
很郁闷、很着急、很忐忑。
我要将你眼目所喜爱的忽然取去，你却不可悲伤哭泣，也不可流泪，只可叹息，不可出声……好吧，不悲伤哭泣，不流泪——可是忐忑难安……
这学期以来一直感觉很累，有种不知哪里来的无力感——有时候会想要一个长长的睡眠，忘掉所有不开心的，忘掉所有不想去想的。
从知道成绩以后的茫然无措，再到晓得自己与浙大是英语两分的失之交臂，后面是不知该去如何的茫然，心情和斗志都跌落谷底——难以形容的烦闷。
尝试了很多努力，甚至想要跨专业调去动科院，做免疫大分子的老师也想我过去，甚至给院里和学校打了电话——可浙大的所谓规定——只有达到调出专业的分数才可以转专业……很无语，若是已经达线，那还调剂做啥？然后本院告知调剂回来只能是专硕，下午打电话去东华，说是名额已满——很崩溃的感觉……向联系的导师发了邮件表示感谢和遗憾……
心存侥幸，抱有幻想——寒假大多时候的状态。
其实真的，从没为什么事情那么认真过，这么执着，殚精竭虑。曾那么期许，却幸福地迷茫着结果会是如何。憧憬着进到那里，该是怎样的美好。但是当物化甲的卷子发到手里的时候，真的懵了，前九年的真题——这时候倒像是一个陷阱，布了九年的陷阱，只等我这一脚。或许这是自嘲，但真没见过这么让人难受的物化题。在做的时候就很崩溃了，从小到大，第一次为考试感到这么难受而压抑。备考的艰辛在考完物化的时候喷发出来了，天在下着雨——永远记得那天的冰冷。狼狈，坐在那个高中的楼道里，傻傻地看着天井落下来的雨。把这次的考试看得很重，因为这或许是在大学里最大的追求了。自己想要的未来的生活状态——或许，从此刻起，已经背驰…
可是，当听到其他人说到考试的时候，还是心存一点点希望，或许我还没有彻底输掉，或许会有生机呢，只是心里清楚，考物化和有机的这次远比考数学的占劣势了。直到查到分数，有些不知所措，所以想让自己麻木，装作没什么，不想让爸妈和弟弟看到我的失望。怕爸妈会很心疼，怕弟弟看了难过。
独
(2009-08-30 16:26)
回南京了，照例，又下雨了，也好，天凉好个秋。但一路上的风景，田，还是很绿的，似乎看得到那股葱茏的生气。还有此刻窗外的太湖，也是绿的，绿藻的颜色。芦苇丛里，忽地飞出只水鸟。多自由啊，那么大的一个湖，那么宽广的一片天，都是它的。
过了收费站，便是江苏的地界了。突然又觉得自己就像只迁徙的鸟。从小便飘啊飘的，温州，大连，杭州，南京。似乎都有莫名的亲切感，可又貌似只是似曾相识。我想，我还是不愿离了浙江太远。否则，关于去不去法国留学，或是考研的选择上，便会有不同的考虑比重。
昨天，一个人去曾经住了很久的一个地方。那个原本热闹的村子，现在，却是一片将要破土的工地。以前的几十栋房子，现在，什么都不剩下了。不用沧海桑田，一个村镇的兴落，就足够让人感慨。然后骑着车瞎转悠，整个的杭州，似乎就是一个大工地。处处都是施工队，哪里都有坑和黄土。唯一熟悉的，只是在这华灯初上的时候骑行在那些熟悉的路上的感觉。三年，近千个日夜，就是在这样的寒来暑往中结束了自己高中三年的生活。喜欢这个城市，因为有着太多的记忆。所以要努力地考回来！有个叫ZJU的地方，就在这里！
视线和思绪一起拉回眼前，路边的美人蕉，红的黄
(2009-08-25 06:04)
一夜的颠簸，早晨，新的。再有一个多小时到杭州，熟悉的。太阳出来了，照在田野间，有点暖。这次的回来，没有太多的兴奋，没有太厚的期待，没有计划抑或安排。回家过几天就走，算得随意了。如果一个城市里，有某个人的存在，那里的空气中，有某个人的气息，但却看不到触及不到，而仅仅只是知道有着她的存在，快乐的，却是因为别人的存在而幸福。有点黯然吧，不联系，因为不想打扰，不联系，或许两相释然。
下一站，憧憬却不多期待的城市。
明天便回南京了，这次低调地回低调地走。没和太多人聚，大家多在准备考试。也不想去打扰了某人的幸福，也便没告诉，即便说了，又有何不同呢。皮也不在下沙，所以就更没兴趣跑那么远。在家果然还是看不进书，无所事事，便带了仨小孩去买书。坐在公车上，无神无思地望着窗外。天欲雨，只剩凉风几许。西边的云，又是那么有灵感地开始创作。随兴的几笔，就像是老画师挥毫，在淡白的天空中铺展开一幅泼墨山水，淡灰、墨绿、乌青…有些浪漫。
天空是最随意的画师，风如灵感，一抹漾开去，千般的浪漫，万种的风情，在心里开出欣悦之花。生如夏花，墨淡笔轻…
前天是夏至，白天最长的一天。喜欢夏至，因为不怎么喜欢黑夜。今年却忘记了那天的到来，因为很忙，疲于租房。
最近，南京的房子不是一般的紧张——那么多学校的毕业生，再加上各个学校搬回市里的大三大四的。往往房子信息猜出来几个小时就已经被订走了。租价也跟着涨起来。原本想租个两室一厅的，现在却高得有些吃力。
昨天原本看上了两个房子，一个在南邮的学校里面，一个是在本部旁边的两室一厅。可是都是在要和房主谈妥的时候杀出个程咬金，然后把房子签走！眼睁睁的两次！别的房子不是太远就是太差。接着还不死心，到本部旁的小区溜达，发现早有人在那里贴了求租信息了！第三天的无功而返——当我们实在是失望地准备离开的时候，路过一家中介，我没报什么希望地进去随便一问，遭到他们仨的鄙视眼神……可是——结果真的有合适的房子，还是在我们学校里面！就像在沙漠走了很久的人见到水源一样。然后通知那个老师来了，谈妥，付订，签约……似乎水到渠成，不知是不是作为上天的奖励。
但能确定的是：今天前面的失败反倒成了好事！很多时候就是这样——失望的
这破破破日子！好难受！好压抑！好破！
准备了三个多月的有机，结果发现还是有特别多地方不清楚，和考南开有机的朋友讨论中发现自己特别不严谨，不踏实，不细致！
要搬宿舍，今天去本部旁边问房子，结果真贵！超出预期很多——发现网上的中介都是骗子！但本部宿舍真没法住，又挤又乱，还脏得不行，破得不成样子。去年夏天已经受不了了！
明天有两门选修，下周有三门主干，可是完全没有心情去复习那些。我现在对他们的想法就是他们打乱了我的考研复习！考试——但求过了就行，快些结束！
今天去长三角买书，回来的时候越发觉得那么多的物化和有机的内容，怎么来得及！心里有些急，也有些浮躁。
很多朋友这学期反倒都谈起了恋爱，有些诧异——在我而言，时间和精力都很紧张，感情这东西，是个奢侈品！何况还飘忽不定的，有影响是不言而喻的——我不发傻！大学的这段——遗憾就遗憾吧，我不想因此而使得别的再有什么遗憾！就像自己告诉大二的学弟一样，这世上，无所谓什么缘分不缘分的，没有什么人是上天给安排好的，没有谁是在哪个角落或路口等着你的。要实际一些！土豆喜欢上了培根，他说是
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