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上周六去医院做检查，看到了安安静静躺在肚子里的宝宝，突然之间眼泪就涌了上来。
是激动吗？好像也不是，就觉得奇怪。
一直奇怪，什么时候我也开始有自己的小宝宝，什么时候我的肚子里又多了另外一个小生命？
生活还在继续，但是已经发生改变。
原本喜欢吃的酸辣的味重的东西，现在却要避之不及，
原本喜欢到处晃着玩的，现在人多的地方要避免去，
原本一个人的，现在两个人……
我是个没有母爱的人，因为还处于接受爱的过程，可是突然就多了这么一个小人儿，
或许以后我走到哪它要跟到哪，
很幸运，我是一个很能睡觉的人，有时候倒头就睡；
很不幸，我是一个很能做梦的人，恨不得一睡觉就做梦，中午也好，晚上也好。
总觉得睡觉不做梦是一种高质量睡眠，所以寻找解决方法，之后就从一本书里看到说不如把你的梦记下来，看看每天都有一些什么有意识的事，这样做梦就不再是烦恼。
今天尝试一下吧，中午这一觉睡得时间够长，梦也够多，不过现在都已经模糊了···
我，一个女儿，说的是韩语，不过却有字幕，好像我在看自己的电视剧一样，被韩剧毒害了~~
然后一个妈妈对我意味深长的说，你有一个哥哥，然后我们一起回忆，隐约觉得那个哥哥还挺帅
……
挺长一个梦，怎么现在反倒什么都想不起来了~~
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看了一下我的生活好像很灰暗，因为博客上经常郁闷，
但每次很郁闷的时候都会想到博客，或许可以倾诉，哪怕没有回应。
最近没有什么开心的事情，或许我这个人没有什么事情来加加油充充电的话，心情就会持续走低，于是最近一天暴躁过一天。
好像没有人可以说话，没有人可以谈心，于是开始依赖老公，可是他有他的家人他的同学他的朋友他的篮球和他的魔兽，于是在我一无所有的时候我便变得暴躁，听说他和别人出去就暴躁听到他要打篮球就暴躁看到他上网玩游戏也暴躁。
我采取了自己的方法去解决问题，不和他说话不依赖他，不去想让他和我一起干什么。于是前天我一个走路一个人睡着，昨天我一个吃饭、一个人走路然后一个人睡着，两天的时间我们说的话加起来不超过二十句。
可是我并没有解决问题，我的心情依然低落。
或许一个人从小就很孤单的话，长大后他不会觉得孤单，而从小在人堆里长大的我，在这个时候觉得孤独是如此可怕。
我不会调节自己的情绪，我想去认识更多的朋友，可以发现很难，这个时候大家的心都已经加了一层栅栏，很难进去，我也是。不敢敞开心扉，怕自己受伤，于是关的
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标签：杂谈 |
最近心情有点抑郁，开始考虑自己的未来，生活上的或是工作上的。
或许自己有点杞人忧天，当生活已经安稳下来，自己却像失去了奋斗目标，开始迷茫。是不是生活就这样下去了，是不是已经没有什么变动了……
当一个人生活过于安逸，没有什么事情担忧的时候，他原本就该运动的大脑会去想些别的事情，对于我就是胡思乱想，想多了反倒带到了自己的梦中。
这段时间做了几次噩梦，今天的早上4点多钟就被噩梦吓醒，还清楚的记得自己惨叫。
于是心情不好，就算大晴天在江滩上看到别人的笑脸还是心情不好。
该怎么办该怎么办该怎么应对这种安逸中的烦躁……
总觉得每个岛都是蓝色的，因为有海水、有天，塞班岛也一样，各种不同的蓝混在一起，炫耀的让我眯起眼睛去欣赏它们的美。
喜
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标签：杂谈 |
好久没有进博客了，连自己都吓了一跳，不会吧！怎么最近的一篇竟然是11月份的？
算算也有两个半月的时间了，怎么都觉得还是应该把博客更新一下，顺便也回顾一下自己这段时间的生活。
这段时间都做了什么呢？好像很多吧！
先是告别了工作了一年的报社，告别了朝夕相处的同事，调整心态迎接新生活的到来。
中间自然休息了大概一个月的时间，本来想利用这段时间出去玩玩，可无奈我是个受尘世牵绊的人，不能一身轻的到处游走，只能通过旅行社这个安稳的途径。
然而这段时间属于淡季，旅行社说不接散团，我纵有千般想冲出去游览大好河山的迫切心情，也不能无视老公的担忧，在他面前，我总还是个孩子，好像还不能独立的生活。
所以这段时间真的是休息了，每天在家睡到十一二点，然后起来自己炒点小菜，估计也就只能做给自己吃，因为我根本就不会做饭，也就谈不到厨艺的问题，只是自己摸索了觉得淡了就加盐，觉得咸了就加水，就这样反倒还觉得做出来的菜比较好吃。
然后就是做家务，就像一个家庭主妇一样，拖地板、擦桌子、洗衣服……
虽然过了一段不像自己过的日子，但那段
前段时间一时兴起，开始在网上买书，自己也没什么特别喜欢特别想买的，有点随大流的买了一本《巴别塔之犬》，因为看起来销售量很好，而且导语也很吸引人：一个女人从树上坠下来而死，目击者只有她的狗……好像是这个。
不过直到上个周末去深圳的时候，才开始看这本书。一个人，在飞机上，靠着窗子，窗外漆黑一片，我在灯下看书，像舍友说的一样，好像一切都很小资，不过实在小资不起来的是，旁边那位大叔的体臭味熏得我不得不中断思维若干次，有一会觉得自己都要忍不住吐出来了。
幸好有这本书在，所以我可以忘记旁边的异味而进入到作者的世界。
看《巴别塔之犬》时，有一种近乎窒息的压抑感，会像作者一样，在以前美好时光的回忆和现实的残酷追寻中穿梭。也许只有当你看到以前的美好，你的心开始变柔软之后，再回到现实的绝望中时，你才能更加深刻的体会到这种绝望。
或许你从没有想过在某天突然失去心爱的人之后，你的生活会是什么样子。看书的时候，看到男主角（我竟然想不起他的名字）的混乱生活时，我就会联想，然后自己都陷入那种悲伤
估计这是我这辈子最后一个记者节了，老总说，出了这个行业就不再是记者，所以昨天的记者节活动也派我去参加了。
在武展前面的广场上，人头攒动，前来索要报纸的人也是络绎不绝。
武汉晚报和长江商报弄了一支摩托车队，插着两面大旗子围着广场转了一圈又一圈。
音箱里放出来的全都是一些嗨歌，听起来不像是过记者节，反倒是像农村里的赶集市。
在震耳欲聋的音乐声之后，领导们纷纷走上台来开始发表演讲，并走下台来对各个媒体进行慰问。所有的摄像都出动了，那场面一点不亚于国家领导人下来走访视察。由此也看出有记者的地方，什么事都会变成大事。
热热闹闹的几个小时过去后，我们一人领了一份纪念品，好像是饭盒之类的，还没有打开看过，然后就结束了我最后一个记者节。
按道理说我不是一个宿命论者，毕竟已经接受了几年的高等教育。
可是当我苦闷的时候，我却把我的精神寄托在了佛上，于是和老公来到归元寺。
在一群拍照的人旁边供上了三炷香，不屑于那些人的行为，我总认为，在佛门境地是不允许拍照的。
放生池里的乌龟们，惬意的趴在莲花状的石头上休息，几百几千只乌龟，很壮观，也让人感受到了生命的惬意。
然后，我跪拜在佛祖的脚下，虔诚的向佛祖诉说我的苦闷，从来没有的虔诚。我觉得他听到了我的心声，因为数罗汉后他给了我答案，看了那四句诗，我豁然开朗，甚至留下了眼泪。
就是那种当你的苦闷积压在心里很长时间一下子向泼出污水一样全部倒掉，心里顿时很明亮的一瞬间，那种激动的引发眼泪的心情。
于是，我会更加虔诚的跪拜在佛祖脚下。
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标签：随笔/感悟 |
毕业已经一年了,按道理说应该已经能够了解了人情世事,只是工作的报社是个很纯洁的小家庭,大家互相关爱,每个人努力工作,然后多劳多得,所以也就不存在过多的利益关系.
也正是这样,感受到这个社会后我却睡不好了.
心里很难受,但是又不知道该怎么说,大人们说社会就是这个样子,看来以后自己要慢慢的适应才是,等到我看到不平现象,心里已经没有任何感觉的时候,或许就已经适应了这个社会,可是我会不喜欢那时的自己.但是如果不去适应接受的话,我又会一次次的难受.
小女孩要慢慢长大了,要开始接受磨砺了,也要去经历风吹浪打而不再流眼泪了.
因为几年之后我要做一个独自坚强的妈妈,这样当我的孩子恐惧的时候我才能保护她,同时也能保护我自己.
