——写给汶川地震中那些护卫孩子们的教师

 

让我再看你一眼
我的孩子
我的父母亲
此去何堪能再见？
你眼里的尘土可曾遮住你回家的路？

我害怕我惶恐
但我清晰记住那一刻你的手
你那沾满粉笔的手
颤巍而坚毅在钢筋水泥里努力扩张着
撑住了一把等待明天的伞
你的发丝在泥土里特别闪亮
而我的眼里好涩
你的发梢合着尘土在我眼里凝固、生根
一碰
就是满脸泪水
就是锥心的痛
却任谁都无法撼动
却任谁都为之感动
那是希望
那是明天
那是你为我护住的承诺

那声声在你头顶上挖掘的声响
分明是一首迫切而不屈的壮歌
五根手指跳动着血液的五线谱
虽然知道那也许就是一首骊歌
但只要有一线希望
指尖的血就会义无反顾倾洒其上

我知道
我深深知道
我知道你不舍那曾经一抚鬓角的轻柔
我知道人们从来不轻言放弃
我知道余震顷刻骤来
我知道
我深深知道
我们此刻在一起

那么
就算是一首骊歌吧
让我们勇敢一点
让我们承诺再见

 

2008真的来了吗？

窗台外，一阵寒雨过后，刺骨的冰冷透过缝隙告诉我这是冬季。没有人能阻挡季节的更迭，一如没有人能够阻挡落叶在火中逃避不了焚毁的命运。

台湾诗人洛夫的一本诗集的名字是：落叶在火中沉思

 

蝶恋花

——调寄乱拍

九曲风亭弄清舞，潇潇雨歇，零落花黄坠。任谁轻抬移莲步，斜风细雨悲一路。

望尽四野皆荒废，便见人烟，一任风雨摧。来时陌路轻依偎，觉来无可追寻处。

 所有的一切，都开始有秩序地回归它们自己。

连同墙上那一个已经落了不少灰尘的水晶苹果。

于是，我的生活开始又是一片空白，连同今天的这一场雨，也是一场空白的雨。

我的想往和憧憬，从最初的激情慢慢冷却，慢慢，被无奈地虚化，淡漠。

于是，所有，开始空白……

 

我在想，我能够坚到什么时候？

这日子，我又在坚持一些什么？

得到一些什么？

 

只是一场普通的离别戏，只是一出无聊的肥皂剧，我却能看的泪流满面。

我从来不认为我能够有耐心去看《还珠格格》，闲暇时间我宁愿去网上溜达也很少来在这样的剧情里稍作停留。因为地板未干，我把自己放在沙发上面对着电视画面，凑巧看到了正在演出的《还珠格格三》，看到了一群人因为要去缅甸找失踪的尔康而喧扰不停的呼喊，看到了——别离。

和皇帝的别离，和老佛爷的别离，和知画的别离，和绵亿的别离。不去说这一场别离是因为什么事情造成的，不去说因为这些别离，琼瑶酝酿了多少忧伤得让人流泪的词句，不去

 

突然发现，这段时间自己改变了很多，一切都在悄然变化，连自己都无从溯源追查。

不管这种悄微的变化最终会是好还是不好，我终于可以坦然面对。那些星座学说的作者不知道是验证了多少人有着雷同的习惯以及性格，才综合出那些简短的形容词语，目前看来，还是有一定的缘由和依据，至少，说这句话的时候我不是一个唯心论者。

有一个过程不想去面对，有一个结果不想去握住。这是之前困扰着我的一个不可不说的缺憾，一朝被蛇咬的后遗症状在天平座上显露无疑。

 

 

醒了过来，却睡不着了，不知道多少个夜晚是这样了。心里好像在找寻什么，失落什么，起来走了一圈，却什么都没有发现，也忘记了自己想要什么。

半夜的呢喃，以及困惑的无眠，真的成了上了年纪的大龄青年的心病了。十年前，我根本不去想什么，五年前，我放下了所有。现在，我却想不起什么，时常在说的年纪老了，也许就是这样的心境，让自己无可奈何却如羚羊挂角，无处追寻它的落脚。

 

 

朋友之间，是不是就注定一辈子若即若离？或者总要经历坎坷误解，最终才能一脉贯通，坦诚以待？

真的不明白为了什么，好朋友之间就会为了这么些许的，彼此释解一下就可以解开的绳结，就这样背道而驰，不闻不问。

如果好朋友可以担当，是不是出现问题也可以敞开胸怀，该说则说，该骂则骂，然后互进互助？

在我是这样认为，可

 

有时候想想，一段不甚满意的生活蓝图，像是由一个极想写出一篇惊人的文章却只是有点滴胸墨的人，在极度痛苦思索之后，用力琢刻出来的那种悲哀，虽不惊人，却酸景。

越过了三十关卡的高龄青年，婚姻似乎成了继续生活下去的瓶颈。快乐或者不快乐，愿意或者不愿意，总会被人挂在嘴边。留给自己的，除了大声的调侃自己之外，只能苦笑。多次的遭遇之后，乾坤大挪移功力与日俱增，借力用力的功夫炉火纯青，偶尔高兴之余还能还一招混沌初开，让人摸不着头脑。

可是，在喧嚣的同时，内心最深处的无奈像被陷在蜘蛛网里一