——《娜娜》

    我很不想承认自己的失败，但是没有办法，遇到了那样自恋而强大的对手，我毫无疑问的失败了。无论在怎样努力坚持，到最后也只能成为被关注的1/100%，大部分钝刀割肉的时间，只会被惊讶“为什么不对自己好一点”，殊不知或者不承认操刀割肉的人，就是发出不理解的感叹的那个人。

    我不是一个能够一直来来回回犹豫不决、磨蹭人生的人，讨厌事情的不清不楚，也许忍耐是个办法，但是在我的字典里，我已经没有后悔的理由时，就不会再去忍耐了。毕竟被人凌迟不可能是舒服的感觉。

    我相信我的选择并不

    我和小八的传说中的休假终于还是实施了，尽管回来以后看到开心网的菜地已经全部枯死，车子全部被撵出来，自己被买卖了一次又一次...令我感到郁闷，但是还是个不错的休假。

    我们的旅程是从昆明到大理再到腾冲，结果总共8天的时间，至少有五六天都在下雨，每次我跟我妈打电话汇报情况她都要问我下雨没有，然后得到肯定答案之后就狂嘲笑我，我只好用对待一个更年期老太婆的温和态度来对待她的各种嘲笑。

    第一天才上路，就开始疯狂的下雨，我和小八都是路盲，明明要上高速公路，结果冲杀到的是停车场般的北市区，好不容易找对路了，结果前方乌云密布到让人感觉害怕的地步，我还拼命忍着害怕，用手抓着安全带犹豫着要不要系上，小八就开口说感觉猪八戒要出现了。

    我们就像在上演灾难片一样冲杀出了暴雨阵、绕过了十八弯山路、被大货车精彩一撞、在高黎贡山等到天黑...等等惊险刺激之后，终于来到了腾冲。结果因为修车，我们只好在腾冲县城住了5天，几乎都要疯了，每天无所事事，吃了就睡、睡了又吃、一起打游戏...我甚至无聊到开始收拾房间，小八冷眼看我收了又收之后，拍着

《one night in beijing》的歌声在耳边嘶吼，舞台上的四个男人那样努力的唱着，他们的光芒和破旧的小舞台那样强烈的对比。可是他们还是如此努力的唱着，我竟然差点流泪。

被人抛弃和背叛的滋味多么痛苦，时隔多年还是感觉得到他们受到的伤害，可是他们已经很坦然了，坦然的祝福了背叛者。

他们继续着前行，但是现实残酷到让他们忍受很多的屈辱。看着四个大汉，如此尴尬的样子，

  凌晨三点半，电视台大门口，我有点无奈地坐在朋友的车上，静静看着喝多了的朋友一直不停地说话。

  “你知道你想要的是什么吗？”朋友不停的问。

  我只好茫然的摇摇头，我觉得很困，很想睡觉，但是不能不理一个喝多了的人，只好说：“不知道啊”

  “那你还活着干嘛？”

  我一惊。

  估计是说者无意吧，我愣了片刻，笑起来，我知道他想要表达的不是在鄙视我的人生，但是我却开始审视我这两年不停吃喝玩乐、不停无所事事、不停喝酒跳舞夜店转场的生活...啊，我曾经多么希望自己能成为一个party queen，但是现在我成了一个大家都知道的“苏荷女王”，我不是只想要站在音箱上甩头啊！！

   所以我说：“是啊，这个问题我思考了很久，也没有找到答案。”

   为了一句醉话，我一晚上没睡着，我也真是幼稚。可是我真的活着为了什么呢？其实我也可以喝多了一起发酒疯，一起鸡同鸭讲的说醉话，但是我清醒着，还认真的听了一个酒醉的人说的醉话。我似乎从13岁就开始质疑自己生存的意义，真可怕，到现在我也没有放弃过想要去寒山寺的念头。

   所以

看着欣仔传上来的照片，看着项妈妈的笑容，我竟然泪流满面。又是很久没有见到大家了。

我很难过，不仅仅是因为我们大家不能在一起。为什么不能在一起呢？是因为我们出生的城市不能够让我们自由驰骋；来到了可以纵情的城市，也背负起了更加沉重的担子。看着一个个本来是如花的年纪、本来应该不断欢声笑语的生命，已经把自己变成了比父辈们从未有过的强颜欢笑、戴着假面具生活的个体，我觉得悲伤。

我对马老大说不要这样逼自己，可是这样苍白的语言又怎么能有用呢？生活是这样的不容易，哪能容我说怎样就怎样？如果不逼自己，就无法得到十年后想要的生

“与你那时候的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”

我只能拿这句话来安慰自己，因为我意识到我开始衰老了

那衰老是如此迅速的、毫不留情的在我的颜面上肆虐践踏

在圆通山一样的公园里，我和刘师哥在樱花飞舞中摆各种POSE拍照，然后我遇到了小签签，我正很兴奋的告诉他我和刘师哥一起拍了很多照片，结果看到签签脸色不对。于是我死缠烂打严刑逼供，才知道，原来签签和刘师哥才是一对！我那个晕啊…那个汗啊…

2009年的81届奥斯卡颁奖典礼，这样俗气的电影节，却也有让我感动到泪流满面的时候。我心爱的最佳男主角得主西恩潘，说了“在这样的环境下，勇敢的艺术家们仍然努力前行，我相信大家都会挺过去的。”，最佳电影《贫民窟的百万富翁》，制片人说：“我们没有很多投资，也没有明星，可是我们有天才的导演和废寝忘食的演员”——所以成功了啊！

    大年三十，我像往年一样开始群发短信，然后把手机扔到一个角落，然后就和家人一起吃年夜饭、看俗气的春节联欢晚会。直到很晚了，我终于想起拿起手机看了一下，果然是短信塞爆，可是看着看着却惊喜万分。很多北京的朋友们似乎没有忘记我呢！有人祝福我的短信一看就是原创和独创，有人回复的短信感觉充满了惊喜，有人感觉自然到似乎我们大家还在一起，坐在中戏藤萝花下的长椅上嬉笑打闹聊八卦，还有我完全不敢再去“打扰”的JOSE送来的祝福让我忍不住的掉眼泪...

    我又一次告诫自己大过年的不可以哭，但是到这种时候我总是用抱枕捂住脸。手机里收藏的短信越来越多，有很多一舸老师的原创诗、有很多马老大欣仔很真诚的语言、有很多waiwai令我看一眼就哭的话语、有很多JOSE那样好人的温暖词句...我的手机一直都没有换，尽管已经是一部旧得连贼偷了都会还回来的破手机，但是因为这些短信，它对于我再珍贵不已。

    今年我觉得一定会很幸福，因为这些温暖的祝福！我们大家都会很幸福的，不论是在

我们的孩子终于诞生了，我们终于是名正言顺的父母了，我知道新年不可以哭，但是还是忍不住流眼泪。那毕竟是我们一直所努力的一切啊！那毕竟是我们用很多很多所交换的啊！我觉得幸福，萱萱说他们开了香槟庆祝我们的孩子诞生，我觉得开十瓶香槟都应该。

所以我找出了曾经非常喜爱的CD，不断不断的听着一首名为《Last Christmas》的歌曲，我不断的鼓励自己相信，一切真的是好的开端，明年会好起来的。我要相信我能实现梦想的，我要相信嘎纳的海滩不是虚幻