12点。

午夜。

不轮回。

生。

为了还未到的新时机。

继续。

也，还有两天就是生日了

突然发现自己23了

突然发现第一次自己不期待过生日

不想和任何人去庆祝

觉得这只是平淡的一天

为何要庆祝

心底最在乎的那个人

不知道还记不记得

已经想好了

如果他已经不记得

那么我也不会在如此偏执

这段时间

体检结束了

那天半夜

把自己博客的文章都看了个遍

这是重复

这是温习

还是停滞

体检应该没有问题了

接下来的两周

估计是我上班前最后的奢侈假期了

我想干点什么

我想去看看什么

可是最后还是放弃了这种想法

还是在原地

清空自己

接受新的洗礼

那天

体检出来一阵花香扑鼻而来

这种时候

居然还能闻见记忆里那熟悉的味道

也许在远处的你也在为我加油为我祝福吧

我很好

妹妹也很好

我们都还是很好

我的博客标头和背景还有排版

几乎可以说是万年不变

也许新的时机

仍未到

悠闲的日子

因为上周午后的一条短信

开始逐渐像忙碌过渡

这一年多的时间里

除了悠闲宅在家就是出去会朋友打牌喝茶玩游戏

该做的事情

总以为这样的日子还很长拖拖拉拉到现在发现来不及了

才一件一件的重新拾起

其实心里担心

担心这样刚开始的忙碌一下又没了

因为真的不想再废下去了

整个人都快废了

可是又担心

适应不了毕竟这一年多

过的悠悠哉游哉自由自在

好像一个人呆久了

就患上了人群恐惧症

心里总是隐隐担心不知何故

只是重新适应一种生活而已

这个适应我们应该早就习以为常

因为改变无时无刻不存在着

我期待着工作的到来

它来了

意味着终于可以摆脱现状

摆脱自以为是的小小的思想

摆脱很多很多

和大大，在博客里你来我往的留言

论如何回忆，回忆到底应该分在哪一边

假使有两个分类

只有好与不好

我想大部分的都是在好的吧

很多时候不好的东西不好的事情不快乐的缘由

都在回忆的时候自动划分为逝去的美好

因为只有失去了成为永久的回忆了

因为只有缺失了只能靠回忆去温暖了

才知道过去的都是当时不懂得珍惜的好

一直在说

要珍惜 珍惜再珍惜

不管过去现在未来

每一天每一分钟

都有可能发生以后只能回忆的事

当局者迷

当我们站在里面的时候

永远看不清真相

总是觉得现在得到的所有理所当然

是不会失去的 也没有考虑过失去的后果

不能知道

自己能不能承受这种失

只是人愿意去回忆的

当然只有好的

就算全是伤害

当回忆起的时候自动就把伤害变成了不复存在的美

难道真的只能在失去后才会觉悟

也许这并不是我想象的自己的执着于偏执

这只是受不了失去到只剩回忆的时候

那种痛那种缺失感那种茫然

大大

怀念和回忆是一样的么

回忆只是思想

怀念是什么呢

我发现每次进来这里

就会听到放在这里的半面妆

不知道来过的人会不会听到就觉得很烦

可是每次这个音乐一出来

我就舍不得关掉

于是知道自己还没有厌

在家里 在电脑前 一坐就是三天

整整三天 没有出过门

甚至除了上厕所都不下床

整整三天 外面都下着雨

整整三天 白天黑夜都没有沉淀

对我来说 都是一样的

绣了三天的十字绣

那个耗时一年的巨作终于走向了另一半

看了三天的连续剧

什么都看

想了三天的桂花

放空了三天

花开花谢

时间过的好快

是因为总是一个人

所以才有那么多时间想那么多事情吧

一直在纠结 到底要不要去北京

我不勇敢不坚定

所以还是不去了吧

放过自己

大大说回忆如果可以温暖 那么就尽情的回忆

可是我不愿意这样

如果那样的话 控制不了自己

每一分钟都在回忆

那就彻底生活在回忆里了

这样的我 怎可以

什么东西可以让我清醒一下

                            没想过毕业后居然比在学校里还要迷茫

茫然于每一件事情

也许曾经我后悔过很多事情

也许现在我也后悔曾经做的许多决定

可是今天换了个方法问自己

如果不这样会那样么

结果答案是不会

如果不这样也不会那样

所以 我没有什么好后悔的

因为最后结果都是一样的

所以我不能把自己搞的跟个水球一样

在家没事就等妈妈睡觉了哭着玩儿

我这是在干嘛呢

忽悠别人忽悠自己

这个嘛一点儿也不像我

我记得

那时候总是和星说的一句话

我们走的是搞笑路线

现在这样不适合我们

今天过完的最后一分钟

桂花香

未忘记

那一刻

记忆涌现

眼睛定格手定格眼泪定格

一切都定格

清晨半梦半醒之间

梦见初中像家人一样的我们

那里连楼梯都是那么熟悉

最离奇的是

梦里面又出现了某人

这些日子

一直习惯于某人时不时的出现在梦里

到底是我想的多

还是天在跟我开玩笑呢

大概是我脑子秀逗了

还是一如既往的温柔

还是一如既往的任性

这些一切的一切

什么时候才能走到回忆的尽头

第一次感觉有点不能自控

竟然会管不住的去想念怀念悼念

那些逝去的日子

每当醒来时分又极力的去忘记

期盼和不舍的情绪一直在拉扯

到底是真坚强

还是习惯数着回忆过日子

桂花已经开完了么

桂花已经谢幕了么

闻见会心疼

闻不见会失落

想起我寝室的大妞们

最近夜夜夜夜

都会想起她们

感觉有她们在身边的话

我会强壮起来

我会坚强很多

更强

四年的时间是不是她们已经成为我身边的养分

现在缺失了

马儿也离开

也好想念她寝室的几个妞

离开南广

原来还是这么多我忘不了抹不去的东西

有时候就是那么奇怪

以为可以很快埋藏的

却像蛇一样紧紧缠着你

时刻提醒着它的存在

挥之不去

我以为这样的日子持续下去

总有一天我就不会再为了很多事情心疼

那种失重的感觉

像黑暗里伸出的手掐着我的脖子

那么那么的用力

那感觉 窒息

然后眼泪就像断线的珠子拉都拉不住

是和心脏一起体验那种自由落体吧

就那么随手一按

就能看到好多好多

真的很奇妙 真的很糟糕

想起妈妈问我的那句

留遗憾了么

是的

遗憾了

莫名其妙的遗憾了

想起妈妈那句

还可能么

不可能了 不可能再原谅了

想起妈妈那句

那时候真的很喜欢么

喜欢的 爱过的

回忆起来幸福的最单纯的

好想念南广外面

这个时候都会阵阵飘来的桂花香

好想念那个甜腻的味道

一次次靠近那种沉淀

却从来不敢接近

这个不是万劫 不会不复

总有一天会好的

要相信未来吧

呵呵

我这里的向日葵

还是那么灿烂呢

哎。这个月快过完了哎。。。

要不是收到信用卡的还款的信息，我完全不知道今天是几月几。

每天睁开眼睛就是电脑，闭上眼睛就是睡觉。

除了游戏啥也不想。

我疯了。我真的疯了。

这个游戏持续时间还比较长。

想脱离又有点离不开。

想想，反正这样的日子，也就还有两个月。

昨天突然好像哭，于是就哭了。

觉得最近，好多好多好多的改变。

好多好多好多的这样那样。

为什么呢。

过我自己开心的生活，做我自己想做的事情，不好么

不替我开心么。即使知道这样是不好的。

为什么不好好开导，要那样的态度呢。

也许是我要求太多。

又希望得到关心，又觉得烦。

很怕烦，现在真的很怕很怕很怕烦。

没耐心，对谁都没耐心。

忍忍的脾气，突然间包容不了任何事情。

突然间一切都变得无所谓了。

随便嘛。就这样嘛。

差不多就行。。我可以当个差不多小姐。

嗯。

哎，这是大二还是大三的时候照的哎。

突然看见觉得那个时候自己好年轻噢。

现在真的老了。以后是不是老的更快。

突然间习惯了自己一个人。

其实我有依靠的。我有妞妞。不是她我也不会这样坚强的一个人。

今天看姐姐的签名，

说“若我们坚强，我们变无依无靠；若我们依靠，我们却总是伤痕累累。”

2号的时候姐姐结婚

莫名的我很累

很多事情不想多说她什么

还是希望她幸福就好

那天胖子喝多了

然后不知道清醒还是醉着跟我聊天聊了很久

说了很多话，他说不喜欢我这样天天呆在家里

我可以出去，我可以干我想干的事情

可是不要呆在家里

我明白他的意思，我也想改变这种现状

但是我发现从内心深处

我是不愿意去改变的

我就这样惰性的天天呆在家里

也不出去也不怎么动

上来看见尹子的一句留言

原来我们一直在这里

是啊

我不知道他们

至少这里我一直都在

只是断断续续

我们家妹妹去美容了

结果失败了

那个人把妹妹漂亮的腿毛剪的跟自己啃的似的

气 大吵一架 回家

还好妹妹本来就可爱

这样也不影响

自从那天把她送去马儿家住了一天

她好像都不高兴的

从她的眼神里

好像又感觉到了刚从南京跟我回来的那种不安全感

看她那种眼神 我心疼好心疼

突然就想到那种不安全感

我以为已经没有 可是它时时都在

只是用这种每天在家里 什么都不理的状态

掩盖住

某晚做梦，梦见某人

内容忘记

怎么不都忘了

最好什么都不记得

还有三个月

就去培训，不知道什么时候会接到电话或者短信

一直这么盼着盼着

如果最后还是会失败

那么这么久的等待期待所消耗的

要怎么填补

半夜不睡觉我在干什么

每天都玩游戏干什么不出去找工作

每天都玩游戏干什么不出去见见人

总觉得毕业了，身边好像少了很多东西少了很多人。

那天还在说

不想见人

不想出门

心里不知道为什么

总是好堵

脾气变的好大

而且好想哭

像个水球一样

轻轻一碰就这样没了破了

好喜欢这首半面妆

我不要这样

下个星期要去考理论

下个星期要10点下线

下个星期不能整天整天的打游戏

下个星期要去补牙

下个星期要每天都带妹妹出去玩

下个星期带妹妹去美容

下个星期必须白天出门晚饭回家

我要我要我要我要

要改变现在这种生活状态

摆脱空白的脑子