此刻偷懒 在这胡乱涂鸦自己的心情 因为随意 所以顺心~如果这样更好
很久不写东西 脑子都空的 空的比较的潦草 我 太随性 按照自己内心的指示 前进的人
不被牵绊 也不会被敷衍自己的人
前面怎样 还是未知 没有光明 也没有黑暗 只是无从考证 也没有办法去了解
一切都是自己的选择 选择快乐不快乐 取决于自己定的标准 亦或是这个标杆
你如何去判断而已
想休假 还是如此的消极 冬天来了 冬夜变得寒 而没有暖度 我已经忘记
原来自己的摸样
幻想 假使有一天我突然的出现 擦肩而过后未查询 彼此的幻影 然后一目而过 洒落一地的感伤
那叫我如何是好 是时光带走了我的朝气 还是我一直掩饰起来 不曾想起
心念 一直在絮叨 默默 的流淌在心间
我倦怠了 我抗拒生活的每一个面目 留心看着周围的世界 没有色彩和欢笑 留下的枯涩
只是自己和自己逗闷子
我想去温暖的地方 有无尽的阳光供给 让我可以肆无忌惮的使用
原谅我的倦怠，因为前面有点奔波，此刻稍事休息一下，会感受到舒服的体验。希望自己可以熬过去，此刻的艰难是为了将来的美好。我知道
目前没什么资本去倦怠，或者来说一个初级者只能望着高高的山，心理想的是我如何爬上去，即便累点我也会咬牙坚持。当遇到波动的时候，我们首先应该冷静下来，想想自己当初为何会坚持自己的选择，为什么要走到了今天这步的，何必去纠结计较这个目前的坎坷。我想我只是单纯的希望事情可以按照自己计划的发展，或者可以不要那么的悲催。我已经背水一战了，不是输不起，而是不想输而已。我用尽力气却发现很无奈，无奈的原因是因为我发现，使劲未必是对的，有时候需要技巧和谋略，光有气力是不足以。光
不想错过 但可能就拥有有限
年底的时节，坦白说会人心惶惶，或者过段时间都会如此，每年亦是如此的。呵呵猎头最忙的时候可能就是春节之后的那几个月的时间，大家都浮躁都波动，都惶恐而刺激着，年底的变数也有，在哪
都会看见相似的事情和不同的面对及处理的过程和结果。我想
我是太坦然的接受和看着了，事不关已的态度蔓延到四处。已经开始习惯这样的生活，每天有自己的压力和标准定在那里，对于我这样的人来说，这些都不是问题，多难的事情，我都会克服和解决的，因为我是如此的人。我不会轻易的放弃，我感谢那么几年前的我，经历的如此的磨难，和那些困难，在我的心理和生理以及我的情感上面，给予我打击的人，我都非常的感谢，正式他们当时的残忍和无情，叫我此刻变得勇敢和坚强。面对问题的时候，我是如此的淡定和冷静，我看着一切，都无所谓的样子。只是淡淡而已
真的很淡很淡
生活还是一个样子，没有改变，我知道有些时刻
我是不会在逃避了，到什么阶段
说什么阶段的事情，不过就是那么回事吧。我早就丧失掉一个女孩子的青春及可爱，在我的内
(2011-10-20 17:30)
天气冷了 以前会因为秋季而敏感 而伤悲
似乎我现在都不 记得伤悲时候 我脸上的表情是多么的无助和困惑 我也不记得
为什么当时我要把自己 困在那样的漩涡里 我曾经很厌恶秋天 冷清秋 没有感情 冷又不能入骨 却让人难以忍受
小小的伤痛 比大大的刺痛 更叫人无人接收 生活还是在继续 不会因为任何事情而停留
我知道 我明白 有时候 我会随着环境而改变 变的太多 会不会忘记最初
稚嫩的模样呢 我会尽量保留吧
其实我已经 变得不是我自己了 面目全非后的躯壳
可是我又能怎样 保护自己的同事 去适应和习惯 嘎嘎
工作还是一如既往的冲
我可能真的非常的不安于现状 和同事聊 发现自己对自己
对于要求不算是过于苛刻，但绝对是目标和结果为导向的，希望自己可以步步前进，但没有过多的紧逼自己。从来都是喜欢心中有数的生活，一向如此不会让自己到一个非常尴尬的地步，不可收拾。
快乐的定义是什么呢 什么是幸福呢 可能就是我们觉得很好 状态不错
满足且简单着生活就足够了 生活喜欢和我们开玩笑，比如最近我身边的小妹妹 死单 跑单 在大喜过后给她带来的就是大悲 原本开很开心呢
想着有一笔奖金 结果又是失落一场 我无法去预估这样的情景 因为我深深的知道 这样的情况最好还是不要发生比较好哈哈
生活就是这样 在悲悲喜喜的过后 留下的痕迹也是深深浅浅 一道一道的 让我们无从去辩解 去释怀
很多的事情 现在看看 觉得 就那么回事了 曾经已经牢固不堪的感情 也变得那么的渺小不堪了 曾经以为忘记不了的人
也在匆匆的岁月中变得依稀的模糊起来
身边的好友 都慢慢的步入了结婚的礼堂 祝福他们 有着自己的快乐 我不羡慕 也不着急 不知道从何时开始
我对婚姻 对家 没有了热情和着急 或者极端的表现就是这样吧~~人啊
(2011-09-23 21:06)
我蠢蠢欲动的欲望 依旧在无线的放大 无限的扩张 我不知道这次选择对不对 继续坚持是肯定的 只是
只是偶尔我也会放松也会觉得心酸 是无限的辛酸 为何不选择一个舒适的生活 一份舒服的生活 何必受罪 何须受苦呢 看着那可笑的数字
觉得很卑微 实话说 不开心是真的 因为觉得没有尊严 我想到了这样 却没有想到会这般的不堪
逆光而前进 必然会觉得压力很大 我不畏惧压力 我是畏惧 未来 对未来的不确定我那么的恐惧 那么的害怕 我真的不知道
我这次坚持 是不是过渡的急功近利 我不是这样的人 可生活把我逼到 我无从的选择 我面对质问 面对不解
面对那些以为光鲜的背后的 人目忍睹 我都默默自己承受了 每天早出晚归 是我不曾出现的画面 我也想偷懒 我也看想上班的时候
开
(2011-09-06 21:47)
开始适应目前的角色 挑战心态和心情 有时候我们处在一个低谷
但也不见得天天就要阴天的生活，我真的希望这次我可以很努力很坚强的熬过去。6个月的时间希望得打成长，会看到灿烂笑容，自信和美丽都兼具的我什么时候才能破茧成蝶
有时候会功利心 我明白 人有时候变形发生畸形 是因为被无形的压力压迫导致 我会挑战和调节 有时候一门心思
想一件事情就会成功 每天面对工作 没有多余的思路和想法或者说 我就是想如何取得信任 何如去推我的东东 唉
1个月下来木有瘦 还是有点小失望的 我太了解自己的体质和身体了 今天还有人说我内心强大呢 其实想想也不是
是我一直给自己做心理疏导 安慰自己 鼓励自己 释放自己而已 有时候觉得挺逗 把生活的要求 降低很多的时候
你会发觉 身边很多有意思的事情 你会因为一件特小的事情开心很久 比如每天面对1
(2011-08-21 15:02)
我没有因为懒惰而太久不来这里 只是因为一天10几个小时面对电脑
下班后 真的想远离
生活变得单一而直线 哈哈只是三点一线或者二点一线 其实可以丰富 可惜我没有体力去应付
我还是那么身体跟不上思想的人 哈哈 革命的本钱有点不给力
快要1个月了 时间很快 快到我数着日子 数着人头过日子
面对KPI 我有点胆怯或者有着 数不完的压力和说不出的缘由
当然还是积极引导自己 有时候苦恼的时候也给自己疏导
没有典范可以让人去借鉴 当目标必须清晰的时候 结果为导向的时候 我们又该怎么办呢
就像销售 一切是以回款为最后的成绩
不过我如何的兜兜转转 我还是选择了一个 喜欢的方式 说话 不求多宁静 但求自己舒服最重要
我到底要什么 我希望过什么样的生活 我希望自己的生活质量品质是什么模样 我反复的问自己 为了达到如此目的
我们需求做什么努力 需要如何去奋斗
我不会后悔我的选择，因为从开始到现在 我都遵守内心的想法 追寻自己真实的想法
虽然此刻觉得稍微的不满 但我知道 今天的所有波动都是片刻的 明天会有美好等我 我也清楚的了解
其实我只是今天被一些场景触动到了 感情太多人就是喜欢这样 有些时候 情绪是需要宣泄的 哪怕就是几滴眼泪
说实话 我今天听到那个 地铁弹吉他的 男孩唱 再回首的时候 我心里 酸酸的 眼泪在眼里打圈
我不知道是什么触动到了我 我只是觉得有点难过 甚至是有点伤悲 其实我都很久不曾这样的让我自己深陷到一个坏的情绪中了
很久没有难过了
大家都朝着一个好的方向前进 都变得越来越好了 而我呢 现在算好吗 我不知道 我真的不知道
只是有点难受吧 但我还是会坚持的 一如既往的坚持的 我是那么坚韧 不曾妥协的人
其实有时候 就是大
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