情绪爆发了 那就尽情的来吧 我知道你有很多委屈或者你最近有很多事情都困扰你，因为你不会对任何人讲，你太喜欢一个人去抗所有的事，每一次你喜欢给别人帮助告诉别人怎么办的同时 其实你也希望自己可以得到帮助。你没有姐姐 没有可以求助的对象，你的好强 你的坚持 你的固执都会阻碍你获得帮助。

  今天唱了好多的歌 有时候被歌词触动了 你只是曾经某个片段的一个场景 桥段而已 没有留恋或者没有寄托吧。

  今天看着我妹妹的结婚证 似乎那么的简单 那么的容易 我不知道那是一个什么样的心情  我想我会很幸福吧 至少我会觉得有一个依靠了哈哈多好啊 以后出去惹事都有人替我撑腰呢，都有人看着我疯 看着我傻 看着我傻呵呵的对他乐对他哭 烦死他 可惜没有这样的一个人 有这样的运气

  累 把我自己摆的位置太高了 大贺你说的对 我好强 我把自

  周末了 为什么没有应该的兴奋 没有原本的快乐，其实可能是我好久没有做这样繁琐的工作了，没有去处理我特别茫然的区域。其实倒不是多么的难，只是有点复杂，有点闹心，有点让人烦恼。可以回家了，可我不想回家，这几天我只想漂流，因为很没有意思。不好意思，就让我把这些坏情绪截止到目前为止。这样我可以去享受一个快乐的周末。

  我可以不用上课，可以不用早起，可以睡懒觉，可以赖被窝了，好久没有这样的感受了，有时候家里总有事情，要不就是我爸爸在家，导致我根本不能享受一个安静的周末。我只想赖在沙发喝咖啡，看电影，看书，然后看着太阳晒着皮肤，享受这样的清闲和宁静。此刻估计只有陈老师的声音，可以抹去我心里的躁动和不安。

  今天好奇怪，很疲惫我做了几天的薪资了，心里很烦，不该抱怨这么多吧，还是我自己没有调节好我自己的心情，可能最近事情有点乱七八糟的。也许我被一些无形的东西扰乱了我的脚步。我不该如此的不能把握和控制我的情绪。

  呵呵希望周末让我好好的休息一下 我木有给自己压力 也没有给自己不愉快的氛围 只是被一些事情弄的有点无趣，因为我突然发现其实我真的没有那么的。。。好像都是假

  微微的 安然的坐落在这里 没有路途 殊不知明天是晴天还阴天

  微微的震动 告诉 此刻你是活着的

  你有呼吸为了证明你的存在

  路还是如此的漫长和颠簸 只是笑的时候颠簸变得刺激好笑 哭的时候颠簸变得艰难坎坷

  没有尽头的岁月中 我们都看着镜中的自己 一天天的衰老 一天天的逝去

  告诉自己 其实我爱你 但我不能和你在一起

  爱情早就是传说中

  那场折磨人的考试终于结束了，我只能说我在考试的时候很尽力了，呵呵用我自己生平所学去考试了，虽然之前我可能没有达到我自己预期的那个样子，但我也没啥可说的了，呵呵无愧就好，虽然觉得连累很多人和我一起辛苦，我一个人的事情搞得很多人都搞得大家都高度紧张。其实内心还挺过意不去的。。。

  不曾说 因为每一次随便写点什么 总是要引起点什么 搞得你的情绪以后消失的时候 又一次被人提起，所以大家是跟不上我的节奏和脚步的，情绪化的人是如此的，大家快乐他悲伤，当别人感受到你的伤悲的时候，可能你已经变得阳光了。日子就是在这样的行云流水画面中一天天的淡去。。。我喜欢现在的自己，因为真实 因为坦白 因为纯粹 因为坚持 因为有

  昨天是我哥哥的生日 我竟然在昨天写了一篇关于他的文章，呵呵我总是觉得昨天好像是不一样的日子，可我就是记不得昨天到底是啥日子了，呵呵人和人之间的确是存在这点默契的~~还是会觉得很奇妙 很绮丽~太逗了 我好多的东西都是用他的生日的。呵呵结果到了昨天却忘记的干干净净的，人啊 真是太神奇了。神奇的叫我自己都不知道该说我自己什么好了~~

  希望一切都会好起来吧~~

  周末要来了 又是一个一样的日子 有区别么

  突然想起我的表哥，那个只大我8个月的男孩，可以这样形容他 单纯美好 心地善良 孝顺家人的乖孩子。从小就长的很美 一点都不夸张 大眼睛

  明天有流星雨 哈哈我记得那会看张柏芝那部电影 星语星愿的时候，是我初三的时候，我记得当时听一个女孩给我讲剧情，吸引了，我们从西单到家，一路。当时我们才14岁，还都是小女孩，后来自己看的时候，虽然知道剧情我还是被感动的稀里哗啦的。女孩子就是这样容易好骗，眼泪总是可以如此肆意的流出眼角。我们给自己的眼泪找到出口，找到合适的理由

  我想了一下自己的心愿不算很多，但都好大好大，我担心一颗星星背负不了那么多的愿望，哈哈我决定我还是放弃这个机会。

  讨厌冬天 很冷 等车也很冷 东西也变得冷了 爱吃 能吃 这样的季节里 一切都没有了生气 屋子好干燥 弄的皮肤很褶皱 就是很让人讨厌

  哎~·这冬天才刚刚开始呢 北京的冬天很无情也很绝情 我不喜欢 坦白说 就算有雪花 有冰车 可我依旧讨厌不喜欢

  很久没有这样的情绪了，不算失控只是很糟糕，我一直在忍耐，我都坚持一天了，晚上我可以回家面对黑暗的屋子，我可以恣意的任意的让我的情绪迸发，就算流眼泪我都不怕被人笑话，我就是不开心，我干吗要假装很乐呵呢？我为什么要强颜欢笑呢？我就是很舍不得那个孩子，我干吗要假装自己不在乎呢？为什么要去掩饰我内心的悲哀呢?我终于明白自己的一个特性了，原来我一直不放弃的人，只是因为我单单对他们存在的执迷不悟在于，他们都是可以让我开心的人，我对待那些很好的人，都是因为他们的存在会让我笑口常开，我会开怀的大笑。我的娃 多好的孩子 我好像还没有这么喜欢过一个小妹妹，我很照顾她，我喜欢吓唬她，我喜欢逗她，我喜欢和她说心里话，我喜欢把自己最傻的样子暴露出来，我可以对她撒野 我会恐吓她 我会把我最孩子气的地方暴露出来，我会天天让她喊我美姐，我会说我是黑社会，我从不觉得我是她的主管，我只是把她当一个好孩子，当一个我很喜欢的妹妹，我喜欢这个孩子，我真的很愿意交她东西，我会无私的教，我从来不知道我如此的护犊子，我那天还在说，她不是我的孩子我都这样的对待，如果是我自己的

  其实我早就知道会是这样的结局 是我一直都欺骗我自己 或者我给自己一个心里的寄托，呵呵我还是感情用事了一次，其实那些所谓的理智或者所谓的麻木都是我虚伪的外壳，我一直在用那些东西装扮我自己，我知道其实我的本质根本不是那样的。所以你们不要再说我是冷血了，其实我的热血一直很沸腾 但只是没有对你们沸腾而已

  其实我一直都特别勇敢和坚强，不管面对什么事请，我都可以从容面对或者我会减少我自己的痛苦，我会随着时间的流逝，我会安抚我自己受伤的心，又一次离别。我最讨厌的东西，我最不能摆平的情感面对，还好又不是第一次，也不是最后一次，所以只需要难过一下子就好了。是吧 一下子就好了 所以不管我今天的情绪怎么样 都不是固定的情绪 也许明天就恢复了往日的常态，我会继续折磨我的孩子，我会好好的享受我

  最近日日都和陈绮贞的声音为伴 没有争执的声音 我从她的音乐中听到了安静却不寂寞，我看到了与世无争的日子，看到一个安静美丽的女子，干净的站在那里 做自己喜欢的事情，呵呵~·喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多

  不知道为什么特别喜欢她的歌词 特别的有形和有神，很多时候 我觉得她的歌曲都是一个故事，都有生命，有灵魂 有一段属于自己的记忆，很多时候我不是被歌曲打动 我是被自己打动了，也许有一句话就触动了我曾经的记忆，即便它迷糊了，却突然迸发出来，告诉我 曾经我是那样的人，我曾经在那段路上有过如此纠缠也好，幸福的时光，或者我叛逆的青春年华中，有过我的美满和满足。平淡是一种幸福，至少现在我觉得很幸福，因为不需要争什么，也不要去抢什么，该来的迟早会来的，要走的 我根本不要挽留什么，不是我无情无义，而且勉强换来的绝对不是幸福，走过去这段光阴后，我们回头去看还是会坚持当初