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12.21
不知道是不是上天的安排，当初还在心里默念，只是不放心，只是想见而已。允许我认为这是上天的安排，偏偏巧合的发生在同一天里。晚上，见面。三个月的时间，都换了状态。各种问候各种关心，但距离已经远到让我觉得陌生。还是从西单走回家的那条路，默契地放慢了脚步，假装坚强，还是掩饰不了自己内心的决定。迟迟不肯先离开，远远望着，等着。失望...回家。不想再委屈着自己，不想再逆着自己的意愿逞强快乐。终于还是鼓起勇气去努力了，却没有得到回应。
一条信息，可以把它当做圣诞礼物么，24号早晨才看到，好像预示着新的开始。
我们是在过圣诞节吗，一起吃晚饭。你感冒，让你少吃肉多吃菜，让你再吃点米
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前天晚上，还是忍不住发了信息。一直以为自己坚强，以为自己可以释然...我错了。
以前惧怕回想曾经的点点滴滴，那晚拼命去想，去回忆，翻看以前的信息，聊天记录，照片..
我们的爱，很校园，很浪漫，很罗曼蒂克，这辈子经历了，恩，够了。
还要努力开始我的新生活，尽量听话尽量顺从尽量不任性……磨合期，继续……
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越不让自己去想，越会不争气地想念。
新生活想放弃掉，因为对旧生活还有太多的留恋。
新生活不够甜蜜，因为旧生活曾经有过太多的幸福，真的忘不掉。
想联系你，很想很想。
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总是会下意识地看看QQ，看他在不在，看他签名，想想他在上什么班...
曾经会催他赶紧去吃饭，嘱咐他忙也要喝水...
现在变成一个人愣愣地看着QQ头像什么也不做...
还是放不下，明知这样会对新生活不公平，还是控制不住自己的心情...
莫名地任性撒娇，只是现在不再有人哄着宠着惯着爱着...
这辈子，只有你会那么宠我吧...
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新生活开始一周，还是会有以前的影子。会怀念会比较会自责...
磨合期，状态还没有找到...强行把我塑造成乖乖女，我不接受。
我会很乖很听话很顺从，也会很叛逆很极端很无可救药...
慢慢适应，磨合期继续...
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一直在逃避，与你有关的一切都被我努力屏蔽掉，越不想碰到的反而会在一刹那出现，然后想念，心疼。
博客登录名还是你的名字，曾经以为写在这里的每一篇文字都会提及到你，都会是我们在一起的见证。现在呢，它的存在反而成了一种讽刺...
没有了你的电话，没有了各种问候和甜蜜的文字信息，没有了你...
我们离开了校园，就像鱼离开了水，没有了氧气，即使拼命喘息也无法继续生存
不敢看曾经的合影，不敢翻看以前的日记，不敢听到伤感的歌儿...
担心你会多想，担心你会恨我，担心你会不好好生活...
与你无关这四个字是你给我的答复，在一起的1298天，第一次和我说这四个字...也是最伤我的一次
十一长假结束，忘不掉的小假期
新生活开始，各种不适应不习惯不满意让新生活变得有些辛苦...
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1298天，盲目的开始，草率的结束。
我们没赢过现实，我们的想法不在合拍，我们的观念大相径庭，我们的距离越来越远……
当初的不被看好终于灵验了。我们输了，输给了现实输给了自己。
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工作一踏实，让我有足够的时间可以胡思乱想。渐渐发现曾经以为会是一辈子的爱也是脆弱的，禁不起考验禁不住风雨。然后开始想象失去后的状态，不知道什么时候打破现在的僵局，不知道决定后会不会后悔。
3年半，如果偏要记录一下惊喜，那就是谁也没有提及纪念日三字。忘记也好，不愿庆祝也好，总会让我失落到怀疑一切。
3年半，从未有过的僵持状态。
不知道将来的某一天，你能不能记起我还有个所谓的博客，然后看到这些。回忆起我们曾经的甜蜜和幸福，然后可笑的笑一下。
还记得么，半年时，良乡楼下的蜡烛；一周年时在良乡的小肥羊，我们请客庆祝的样子；还有那个感人的视频；一年半的玫瑰；两周年的红酒+蛋糕；两年半的鲜花巧克力；三年？没有纪念但起码在一起是甜蜜的；三年半，没有纪念品无所谓，连甜蜜的状态都消失得无影无踪了，真可笑。
像一场闹剧，折腾完了，都累了。
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纪念——8月11日，入职。
去年8月2日到今年8月10日，一年零8天，太多的感受参杂在其中。不想把那些感受再写出来，经历过，于我而言就是财富，就是收获。
一年来，我放弃了自由的大四生活，放弃了选择其他机会，而只有选择坚持，坚持当初的选择，坚守当初的承诺，虽然明知道结果未知，但却始终不敢放弃。我怕自己后悔，怕自己的付出没有了价值，怕自己失败。
转正，一直向往的两个字。它代表了一个身份的结束，又代表了一个新的开始。对我来说，它又是一个新的挑战。不再做内容编辑，也意味着放弃了从事新闻工作，跨到了行政管理，开始助理工作。这几天，听到了太多的祝贺，祝贺转正，祝贺升职。可我又怕这一切我接受不了，承担不起。我只有加倍地努力，努力尽快地熟悉新工作，把领导交给的每项工作尽量做到完美。我努力，我必须要做好。
新部门新工作新领导新办公室新电脑新电话新位置……一切都是新的。新的开始……
难道是
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不知道为什么会有那么多那么多的波折，也许别人不会放在心上，可事情一旦发生在自己身上，我相信没有人不去在意……
八月，顺利一些好吗
真的要崩溃了
