伤心过度就好了。这次我是着实地伤心了好久。终于删除掉了张远金的所有的东西。但是为这一行为我还是伤心了很久很久，哭到自己要晕过去。因为是我自己把我们的关系弄降到如此的地步。不过事实已经如此，我唯有努力前行，其他事情就不要管那么多了。我唯一要嘱咐自己的就是：明年一定要毕业。
我太累了。
我悲观太久了。
彼此的伤害太大太严重了。
感情是不好惹的东东，我还是先不要吧！等我伤疤好了再说了。
昨天晚上，房东老头老太太回来了。不记得是什么引出知足这个话题来了。
我跟房东老太太说：“你看，我觉得你们就很幸福。”
房东太太说：“幸福个鬼呦，我一天到晚都孤单寂寞地要死！我都天天吵着回家了。”
我心想：“晕，其实真正孤单寂寞的是我，您至少还有老伴每天陪着啊！”
事实是这样的，这俩很像一对小孩，可是在一起久了又会觉得生活太乏味单调。这俩是一定要在一起的。因为有好几次，我看见了只有他们其中一个人在家里的时候，家里就没有什么声响。老头会很早就睡觉，吃饭也是胡乱凑合一顿。老太太一个人在家里的时候，她不再想开电视，而是打开电脑玩一玩蜘蛛牌差不多就睡觉了。总之，当他们当中只有一个人在家里的时候，家里非常安静，如果两个人在一起的时候，就能经常听见老头开玩笑，老太太看电视看得咯咯笑个不停。
老头半开玩笑说：“我幸福什么呀？天天都被人绑架。”原因是这样的，老头
已经挣扎了好多天了，痛苦伤心，碎心过，不甘心过，迷茫过，生气过，恼怒过，绝望过，人生的什么滋味似乎就在这短短的十几二十天里面全部尝试。我常常想，天哪，这么多天我是怎么熬过来的啊？每天醒来胸就闷，晚上睡觉就恼怒，中午时分就伤心，下班时分就孤单难忍。其实我还是将自己束缚住了。我越是要刻意追究这件事情的来龙去脉，我就越不安宁，我整天要死要活，然而折腾的还是自己，不利的还是自己，害的还是自己。
严重依赖QQ和网络有好长一段时间了。我原以为这样会得到解脱，实际上刚好相反，我越是这样我就越不能解脱，只能每天更加忧郁，惆怅，伤心，绝望。昨天晚上看了一点电视剧，然后乖乖地关机，看书，累了睡觉，睡觉之前告诉自己，要宽容，要宽容自己所做的一切，更要宽容别人对我所做的一切，这样我才能彻底摆脱。
是的，这么长时间来，每天都郁郁寡欢，每天都看不进书，吃不进饭，实际上我也是一直在生气，在怨恨一个人，不能接受他对我所做事。可是有什么用呢？就像小时候不小心摔破了一个碗一样，大人会狠狠地教训我一顿，可是能怎么
从此真的要一个人走下去了。我跟大家说说，可能我这一生要永远一个人过一辈子了。
在这段非常艰难的时刻，我非常感激小琼给我的鼓励，一个永远在我最需要安慰和帮助的时刻直冲前来，以她最阳光最具有动力的一面感染我，劝慰我。真的很感激小琼。
还很感激小昕。小昕现在变得更阳光青春了，跟她在一起我会把所有的烦恼忘记，会获得很多很多的动力。
还很感谢所有关心我的，鼓励我的其他朋友，姐妹和亲人们。
我想我要勇敢点，一定要将这条路走到最后的胜利，哪怕一个人也要咬咬牙走下去。
回国两三个月之后，再次返回巴黎，这次真的是要这至少工作一两年了。
临时改变人生计划，这种决定应该感谢我的家人：父母，兄弟姐妹，奶奶叔叔等的鼓励和支持，也非常感谢我在天津外国语学院的导师，研究生部的领导们的激励，以及高中的历史老师谭老师等。当然，要感谢的还有一位那就是我的恋人远金的理解与支持。这些都是我最最亲最可爱的人。
踏上这一条路一定充满艰辛和挑战，也必定充满苦中有乐的滋味。我是一个喜欢挑战自己的人，尽管有时遭遇挫折自己会难过伤心一时，但是绝对不可能从根本上摧毁我的意志。今年在巴黎中国文化中心工作，尽管繁琐的事情很多，也是一个完全新的特殊的环境，不过很欣慰的是自己已经开始慢慢地适应了。相信要不了多久，自己一定能做好眼前的一切的。
来这里首先遇到了几个很好的同事，大刚，热心肠的小伙；珂诗，美丽善良热心的重庆姑娘；李大厨和赵姐，美食专家夫妇，心地特别好；还有艺术家崔志强老师，临上飞机前还赠送两本篆刻字典给我，真的好感动。当然，还有好多，总之，我觉得其实大家对我都是蛮好的。领导们
最近好像没有什么好说的了。前段时间天天没事就爱闹情绪，还以为自己是初恋的小女生一样，或者有时就是无事找事闹一番，还明知故犯，真是搞笑，真的当自己还是大一大二那般单纯的年龄么？想想自己都快奔三的人了，哎，还这个样子，真是没救了。
不过闹过了就好了，这好像也是一种发泄的渠道吧！最近日子过得有点酸涩，就爱找尹小妹聊大天，两个人互相开玩笑，互相说心里话，也可以聊得非常之开心。想想，其实生活中除了爱情，还有友情，亲情的。亲情是最纯洁可靠的一种情感，它永远不会欺骗你，不会伤害你，相反它是心灵的避风港，在那里只要我们需要支持的时候，我们永远都能感觉到他的温暖。友情可以从很晚开始，也可以从很早就开始，如果交友谨慎，一般这样的友情都是非常可贵，有时甚比亲情。友情给自己的是一种力量，一种快乐。无论走到哪里，我们都可以有新的友情，若干年后，如果有机会再重温昔日的这份感情的故事，我们会感到无比地快乐和幸福。爱情则是一种生活中可以让人快乐之狂，痛苦
堕落了一两个星期了，原因就是计划全盘被打乱，遭遇了人生的重大犹豫与选择，在想不清楚对于错之间，把握不住自己深层次的追求的彷徨之间，终于让自己自暴自弃了一段日子。看着同学写了“别跟我谈理想，戒了”，顿时觉得与自己的心境非常贴切。
明显，这就是颓废的一种表现了，在QQ签名中挂了一天，省思了一天，觉得还是不妥，还是不要这样为好。人没有不能走的路，怎么走都是路，还是要振作起来，重振旗鼓的。
人还是需要鼓励与支持的，不管你再表面在坚强，也还是有脆弱的时候。不过在脆弱的时候，解决的办法绝对不能依靠某个人或者某群人，实际上最后还是要自己来调节自己。如果把希望寄托在别人身上，最后带来的更多的是埋怨与失望。
还是一定要振作起来的。要多想想自己的好，别人的好。凡事不要太悲观失望了。505的姐妹还表扬我身上有很多的优点呢！只不过自己平时看不到而已。还是要相信自己的能力的，相信自己一定能把接下来的关键时刻走好的。还是不要太忧郁了，这样只能伤心还折寿，何必呢？我还没有活够呢。
认真点吧！加油吧！
最近真是太神经质了，老是自己跟自己过不去。我都服了自己了。其实刘丝说得很对，不要把感情完全寄托在某个人身上，现在的情形是我恰恰就这么做了。最后弄得自己十分疲惫，根源在于自己过于神经质。
很多时候，关于某些道理，其实自己都是明白的，但是要让自己做好似乎就没有那么容易了。还是醒醒吧，最近真是太不正常了。
很久没有在公众场合写日志了，如果过得快乐，一般会写点，过得不开心，也会借此发泄。今天我又上来了，我不知道我此时是什么心情，也许我应该关掉电脑，这样我的心情才会更清静一些，因为每次呆在电脑旁心里就有一种非常浮躁的感觉。
今天没有高兴的事情，也没有很悲哀的事情，例假刚完，按理说应该是清爽的时候，但是很奇怪竟然不提不起神来。看来我的心情总是因为某个人而定。这真是件糟糕的事情。而且现在又再一次走在了人生的岔路口，又要面临一次艰难的抉择。
在内心论证了一遍又一遍，跟无数的亲友谈了又谈，最后是越想论证越证不清楚，越跟大家谈越迷糊，难道要关起门来面壁思过几天才能彻底领悟么？
不知道为什么总是这样的人生，每过一两年就要做一次抉择，想想有时候真的好累。我感觉自己缺乏足够的勇气和毅力，我感觉自己有时候过于完美理想主义。很羡慕已经稳定下来的同学和朋友，觉得这样的日子过得一定很舒心，这么些年来一直在外面飘忽不定，忽然间真的觉得很累，很想有一份稳定的工作，有一个稳定的家。
什么时候才
夫80后者，
初从文，
未及义务教育之免费，
不见高等学校之分配，
适值扩招，
过五关，
斩六将，
硕博相继，
寒窗数载，
二十四乃成，
负债十万。
觅生计，
背井离乡，
东渡苏浙，
披星戴月，
秉烛达旦，
十年无休，
蓄十万。
楼市暴涨，
无栖处，
购房金不足首付，
遂投股市，
翌年缩至万余，
随抑郁成疾，
入院一周，
倾其所有病无果，
因欠费被逐院门。
寻医保，
不合大病之规，
拒付，
无奈带病还。
友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。
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